本篇作者 | twinsujs
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
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今日導讀
今天帶給大家的分享，是一位媽媽，在經歷父親去世這一重大變故後的思考。
從小，父親就對她很嚴厲，奉行“嚴是愛，松是害”的教育方針，缺乏溝通、不善表達、羞於說愛。在父親去世後，她忽然意識到一個事實，原來自己這麼多年來，一直把對父親的不滿還有對父愛的渴求，投射給了伴侶，而由於自己不接納父親的嚴厲，就對伴侶、孩子嚴厲，不接納父親的強勢，就對孩子充滿了掌控欲，間接導致了孩子的抑鬱。
這位媽媽醒悟到：如果我們自己都改變不了，卻執拗地想要改變孩子、改變愛人，那隻能是幾敗俱傷。接納孩子的背後，是你和自己的和解。孩子出現問題了，莫要向外求，修煉自己才是王道！
題記
只要我們願意，就會看到，生活時時刻刻都在喚醒我們。最有效化解自我的溶劑，是我在自己的生活中找到的。它來自於生活本身，來自於我們日常生活中實際發生的事情。
無論我們面臨的境遇是疾病、親人的離世、夫妻關係、親子關係，還是工作中碰到的問題，都應該直面它們，以便看到其中所包含的禮物。奇妙的是，當我們不再逃避自己時，就會發現身上蘊藏著的巨大的能量，蘊藏著的巨大的獲得智慧的潛能，於此，我們才開始看到我們需要看到的一切。
父親去世，我被巨大的悲傷籠罩
期末考試剛剛結束，我還沒來得及喘口氣，凌晨一點多，一通急促的電話鈴聲打破了寂靜，也帶來了父親去世的噩耗，我悲慟不已。
老父親一直身體不好，11月份的時候就已經癱瘓在床。我每天都去看他，拉著他的手說說話。彌留之際，他還是無聲的走了，像是睡著了一樣，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和……但我的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什麼。
深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷、想念的淚、思念的痛……在午夜夢迴，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水……瞬間被剪斷和世間的任何聯絡，瞬間陰陽相隔，他和我就一下子變成了兩個世界的人，我一下子就沒有爸爸了。
我噙著淚，想摸摸他的手，再撫摸他的臉。他的臉一點都不涼，甚至感覺還有溫度，還是柔軟的。親愛的老爸，我還有很多話沒跟您說，我不怪您的嚴厲，也不怪您的責備，我會耐心地聽著，只要您能回來，我會一輩子把您留在身邊，再也不分離……
去殯儀館的路上，我習慣性地回頭尋找爸爸的身影，才發現爸爸已經化成了我手中的相片，眼淚撲簌簌地往下落……我不想吃飯，不想和別人說話，弔唁的親人來來往往，我也不想招呼，陷入低迷。
我先生幫我挑起了大部分的擔子，他忙前忙後、找殯葬司儀、安排外地親戚吃住行、找墓地、落實接送車輛……他除了安撫我的情緒外，還多次示意我要多照顧媽媽情緒，多陪親朋聊天，但我真的做不到，父親去世太突然，我心痛加恍惚，已經沒有力氣再承受人來客往的應酬，真的是人前麻木，人後心痛如刀絞。
最後一天的講話，也是我老公替我說的，他替我答謝親朋好友，說話合情在理，在親朋面前承諾一定照顧好媽媽。我大多數的時候還顯得有點發木，總感覺爸爸還活在我的生活中，在我沒有能力消化的時候，他提醒我一些禮節，我還嫌他多事嫌他煩。事實上，他已經三年沒有回過外省的老家，固然有疫情的原因，有孩子的原因，更多的時候，還是因為他無怨無悔地默默陪我支撐起這個家。
我意識到把對父親的不滿
投射給了老公
送走了爸爸，這兩天開始陰雨連綿。我黯然神傷，先生走到樓上，各種取暖裝置火力全開，在陽光房烘乾各種堆積的衣物。看他忙前忙後，我忽然就想到，我把對爸爸的投射、不滿還有對父愛的渴求，全一股腦的塞給了他。
結婚這麼多年，他給予了我如父如兄的愛，我卻總覺得自己各方面都優於他，總要釋放隱隱的攻擊力以凸顯自己的優越感。事實上，我又特別依賴他，因為我是獨生女，孃家的大小事務全都要靠他操辦，他有一點做得不好，還會被我埋怨，甚至會覺得他對我沒有以前關愛有加了。
在不知不覺中，我把生活中的負面情緒，都發洩到了伴侶身上。特別是遭逢父親去世的重大打擊，再加上葬禮瑣碎的事務安排，守夜失眠導致的生物鐘混亂，兒子沒有按我的要求做事……生活好像失去了掌控，似乎沒有一件順心事，這些負面情緒在我心裡積壓，有意無意之間，都被我轉移到了對先生的厭惡上。
親愛的女性讀者，您會不會在婚姻中經常挑剔、指責自己的老公呢？您認為您是在指責老公嗎？不，其實你是在否定你的父親。你越是不接納父親，就越會挑剔你的老公。
我是獨生女，從小父親就對我極為嚴厲，我潛意識對父親也是否定和排斥的，在我的生命中一直在開啟“找爸爸模式”，那個理想中的爸爸將會成為我終其一生要尋找的目標，並且，這種尋找會轉化成對老公的改造。所以指責挑剔就在所難免了。
允許悲傷，與悲傷同行
榮格說：你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。這句話聽起來讓人覺得無力。不要擔心，榮格還有另一句話：當潛意識被呈現，提升到意識層面，命運就被改寫了。
如何讓潛意識呈現呢？透過學習，我清楚地明白每個人都會有負面情緒。負面情緒裡包含著非常多重要的資訊，開啟這個資訊，真正的瞭解自己。每一種情緒都是一種語言，都是帶著資訊來與我們溝通的。
父親已經走了，如果我不接受這個事實，那麼我就會深陷悲傷之中。但如果我允許自己悲傷，那悲傷就沒有那麼可怕了，我們就不需要再用大量的精力去趕走他，去和他對抗。當我允許悲傷存在的時候，我會心疼自己，悲傷會像河裡的水，慢慢的、慢慢的澄清，澄清之後，渾濁就漸漸消失不見了……
擁抱悲傷體驗，與悲傷同行，不是沉浸在悲傷之中，我還可以允許和自己逝去的父親有連線，我從來不想趕走那些所有的體驗和所有的關係。我知道：我並沒有和父親分開，只不過是用另外一種方式存在，父親從此存在於我的情感和精神世界裡，這就是永遠的連線。
痛苦的時候，我做觀呼吸，做治療密碼，天堂沒有病痛，祝福父親一路走好。我用這樣的方式和我的父親永遠的連結，在這樣的一個世界裡，只有我和他……
不知不覺中，我將父母對我的教育方式
用在了我的孩子身上
從小，父母對我實行棍棒教育，這或許也是他們表達愛的一種方式。他們奉行“嚴是愛，松是害”的教育方針，是大多數中國式親子關係的縮影：缺乏溝通、不善表達、羞於說愛。
我一直和我父母很難親近，上了大學以後，也經常想離得遠遠的。或者說是我從小跟父母無法順暢地溝通，長大了也很難和他們親密起來。恰如其分的表達溝通是親密關係搭建的良好橋樑，當溝通的程度變弱時，彼此之間越來越不清楚對方的想法，關係自然而然變得很陌生。
當父母只顧表達自己的訴求和理念，並強制性要求我去接受的時候，作為孩子的我，自然會感到抗拒和排斥，從而愈發不願意親近父母。
寫到這裡的時候，我後背一陣發涼，我驚訝地發現，自己也是這樣教育自己的孩子！如此的代際傳承！我原本想要把所有的愛都給我的孩子，卻活出了我最不想要的樣子。
心理學中有一條鐵律：你越不想成為誰，你越會活出他的樣子。我越不接納父親的嚴厲，就越對伴侶、孩子嚴厲；我越不接納父親的強勢，就越對孩子充滿了掌控欲。
我的內心深處留下了創傷，這部分一直被壓抑。即使長大了明知道要靠近，可內心深處卻經常牴觸，潛意識就是不願靠近。無論我的童年中受到了什麼樣的打罵，接受父親，這是一個內心不計前嫌的過程，也是一個釋放自己的過程。
其實，你越不能接納的人，往往是我們生命中越重要的人；你越嗔恨、越排斥、越不喜歡的人，在這些人的身上，越是蘊藏著我們生命中非常重要的能量，ta會是你生命中最需要的人。那些你最不能接受的人，往往更是我們最需要改變心態，用愛心、恭敬心去對待的人。
比如鬱金香三本書之一的《鏡子法則》。這是一個平實、感人而深具力量的親情故事，揭示瞭如何在人生的困頓、迷惘時刻，透過探索內在自我，找到問題根源，展露出真實的內心本性，超越怨懟和憤怒，讓自己與親人和解。當女主人公和自己的父母和解，和自己的愛人和解時，自己的孩子從內在和外在就改變了。
“修自己”，是我們永恆的功課
來到鬱金香的大多數家人，孩子都出現了各種狀況，我們努力學習“三不”或者“先跟後帶”等一些相處技巧。殊不知，這才是停留在“術”的層面。而“內觀自己”，往自己身上歸，再回歸到夫妻關係這裡，然後再接著往深處挖，會挖到自己和父母的連線關係上，才是探索問題更好的出路。
《鏡子法則》中的母親，孩子在學校境遇不好，被別人欺負，內心自閉。媽媽心急如焚，找心理諮詢師來諮詢，結果諮詢師讓她找自身的問題，問她自身跟丈夫之間，在家庭上，有哪些不和諧的地方。她找到自己跟丈夫有不和諧的地方，然後再往前找，根源在哪裡？她找到自己跟父親的連線關係上。向內求，一層層的探索，在自己身上找原因，才上升到“道”的層面。
“鏡子法則”表明了一個事實，就是我們在日常生活當中遇到的種種境遇、種種矛盾，都有根源。它的根源不在外面，或者說你光從外面解決，解決不了。從哪兒解決？從自己內心深處來解決。心靈上有了矛盾、癥結、疙瘩，就會感召外在的種種不和諧。內裡有了矛盾，外在自然會感到種種的不和諧。而且這個矛盾有根源，深挖一層一層的根源，學會解決自己內在的問題，“修自己”是每個家人永恆的功課。
如果自己內在是一個焦慮、恐懼的人，而我們又不覺察的話，無論你怎麼給孩子建議，和ta說：不要焦慮、不要著急、不要恐懼，那都是沒有用的。孩子會讀心術，會觀察，你眉頭緊鎖，鬱鬱寡歡，這些微表情都會出賣你，所以真正的“道”，就是從自己的身上去改變。
我們自己都改變不了，卻執拗地想要改變孩子、改變愛人，那隻能是幾敗俱傷。我們允許自己成為自己，我們才能允許別人成為他自己。否則我們總是在挑剔，總是在批判。是我們強化了黑暗，是我們強化了負面。你看到的是什麼，外在的世界就會發生什麼。你自己一直在創造負面，你一直在擔心，所以擔心的事情總是會發生。
心理學上講，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到自己的真面目。別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
一般而言，那些與我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
接納孩子的背後，是我們和自己的和解
寒假裡，孩子從外地上學歸來，24小時的零距離相處，我的目光容易看到孩子一大堆的缺點。總是覺得孩子作息不好、飲食不規律、磨蹭、喜歡抱著手機不放.........可是我們忽略了孩子的優點，比如，他每天都會去看望阿婆陪伴老人，儘可能的幫我們做一些吸塵、洗碗、曬衣服等瑣碎的小事，目的還不是為了儘可能地減輕父母的負擔。
面對不斷被放大的教育焦慮，我麻木地選擇“從眾”：沒有上名校找不到好工作，以後吃苦的還是孩子。當我被內卷焦慮、外在的虛妄矇住了雙眼的時候。我看不見孩子的努力，只剩下挑剔苛責，只能用世俗的成功來定義孩子，越比越失落。
我們對孩子的期待，很大一部分，來自我們自己的需要。殊不知，我的兩個孩子，一個懂事明理、豁達上進，一個深陷泥潭卻拼命自救，卻都沒有被我看見，他們的內心也非常難過吧。不斷的否定和打擊，就像是一種詛咒。我沒有真正地去看見孩子，這和孩子成績優秀就愛他，不優秀就不理睬有什麼區別？我的愛怎麼會如此狹隘！
當我靜下心來，就會發現，我的孩子，有那麼多優點，為什麼我總是抓著孩子的缺點不鬆手呢？長期接受差評的孩子，會認為自己真的不行，心理力量變弱，喪失掉挑戰的勇氣。
做差評師很容易，可作為母親，能花點時間抽空列下孩子的優點嗎？善於給孩子“好評”，他才會往好的方向走。當我們發現他們缺點的時，就用優點來提醒自己，不要只看到缺點，多一個擁抱，多一些正面和鼓勵，多給孩子一點時間，一點耐心。
正如“種子法則”中所說：你的每一句話、念頭、行為，都是在往心田裡撒種子，在種植明天自己的心樹。種下慈愛喜悅的種子，就長成美好喜悅的心樹，牽引種子萌芽、生枝、開花、結果，然後，投射出去，感恩身邊的所有人事物的出現。
接納孩子的背後是你和自己的和解。
第一步：接納，全然地接納自己、接納孩子，激發孩子內在的動力，讓孩子活出真實的自己。
第二步：欣賞，學會欣賞，讓孩子喜歡。我們要看清楚，孩子的缺點背後，是把雙刃劍——帶著愛的眼光去看，你會發現孩子沒有缺點，只有特點。
第三步：放手，你不放手，孩子就會“逆反”！你先“逆”，孩子才“反”，孩子所有的“逆反”，都是為自尊而戰！
你希望孩子成為怎樣的人，相比用語言告訴孩子如何去做，真正更加有效和有影響力的是，你自己如何對待自己的生活，以怎樣的態度面對生活裡的各種境遇。你希望孩子是勤奮上進的，那麼需要你自己有在積極提升自我；你希望孩子是樂觀開朗的，那麼需要你自己遇事能夠豁達明理、寵辱不驚；你希望孩子是孝順懂事的，那麼需要你自己有以感恩的心意贍養和對待老人。
當你自己能夠遊刃有餘，堅強有力地打理好自己的人生，以積極的姿態經營自己的生活，那麼孩子會感覺到你的美好，感受到你對他真實的愛與接納。而一個有控制慾的人，是很難放下別人的，更難以解放自己。所以最難開的門，是自己的心門，最難走的路，是自己的心路。心門不開，人生的風光就為你關閉，修煉自己才是王道！
逝者已去，生者如斯，我在經歷了這樣的一次悲傷後，內在進行了一次蛻變和升級。我終於明白，這是我與父親和解的過程：接納——全然接納自己是孩子，而父親是給了我生命的人；包容——理解父親的處境和有限的能力，他已經給了我當下最好的；切斷——切斷幼稚的依附、遵從、依賴的關係，有親情但不依賴；發展——發展獨立的人格，而不是一切的惡果和抱怨都指向父親。
我明白了悲傷背後蘊藏著的巨大禮物。走出悲傷後的我，會變得日趨強韌，日趨接納，日趨成熟，日趨通透。
備註：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給鬱金香所有投稿及採編故事，預設可以公開。感謝分享自己抗鬱路上的故事，投稿加小編，有公益稿酬喔。
