一起來探討：打罵孩子真的不對嗎？

尐微，您好。經常看您的文章和評論，也長進不少。今天，我想寫寫我的故事，不是想讓您幫忙拿主意，而是想讓大家看看我的情況，透過我的事情，讓現在的父母知道如何教育自己的孩子，尤其是女孩子。

1

我父母是 40 / 後 ，當年上山下鄉，響應國家號召，晚婚晚育。我是 80 /後，從小家教就很嚴，我爸和我溝通基本靠吼，我就是被吼大的。

記得上小學的時候，一次我和我哥（我倆是雙胞胎）坐在桌子旁寫作業，那是一個橢圓形的小桌子，它是我爸當年迎娶我媽時自己做的。小孩子嘛，寫著寫著就說笑起來，我爸當時在廚房做午飯，聽到我倆的嬉笑聲，就趕了過來，二話不說，抬起一腳，就把桌子踹爛了，然後又不聲不響地走了。我們當時正說得高興，完全沒有防備，所以嚇得當場大哭起來。

我媽回來，看到這樣，就說他，你踹桌子幹啥？他們的腿在下面，把孩子的腿踹斷了呢？你還不如揍他倆一人一頓呢。本來以為我媽是幫我們的，沒想到是和他一個陣營的。

這就是我爸媽的育兒觀。

我們早上起床都是我爸一嗓子吼起來的，從來沒有溫柔地叫過我們，所以我們每天早上都是被嚇醒的，起來的時候，頭還在“嗡嗡嗡”。

還好，我爸經常出差，他一走，我們都很輕鬆，因為我媽沒有他那麼嚴厲。我媽不在家的時候，和他在一起，再晴朗的天感覺都是陰的，就盼著我媽早點下班回家。他很少笑，就是看電視的時候笑笑。我們都很怕他。

但是我們看電視，他不怎麼管，所以我沒少看電視。不過到了晚上電視就是我爸媽的了。晚上經常是我們在一個屋裡寫作業，他和我媽在另一個屋裡看電視，然後邊看電視，邊數落我們，我哥聽到了就在這邊小聲地反擊。唉！

就這麼慢慢上了初中。上初中以後，我開始春心萌動，喜歡上了一個住在我家附近的男生。我們經常一起上學放學，但是我不敢再有進一步的行動，因為家裡、學校不允許早戀，就我爸那樣的，如果知道了，不得扒了我的皮啊！

後來那個男生看我總是用很熱烈的目光注視著他，他也慢慢明白了我的心意。我從小就很敏感，看出來他也喜歡我之後就很害怕。

2

上初三的時候，我們搬家了，搬到了離我原來的家很遠的地方。一想到再也不能和他一起上學放學了，我就偷偷躲在被窩裡哭，哭了好久。

我哥和他是好朋友，就給他畫了地圖，沒想到，他真的在放暑假時找來了，當時我真是狂喜啊！我們三個，在我的房間裡聊天，中途，我哥出去上廁所，我倆繼續聊，就在我們聊得正高興的時候，我爸突然進來大喝一聲：出去說話！我倆都驚著了，面面相覷，感覺有點尷尬。

那時，因為我的感情問題無處傾訴，只能自己一個人琢磨，一方面覺得這是不對的，很害怕，也很害羞，另一方面又忍不住整天想著他，導致學習也不太好，最後只考了個職專。他也沒考好，也上了另外一個職專。

他上職專之後，開始給我寫信。我們剛開始的書信交流，都沒涉及感情問題。那時候學校裡經常有偷拆別人信件看的事情發生，我就很害怕，怕讓別人知道了，就讓他別再給我寫信了，所以我倆的感情也就逐漸淡了。

畢業後，暑假他約我和我哥去他家玩，正好那天我另一個要好的女同學也約我出去，我就沒去。我哥自己去了，回來後我哥說他一個勁兒地問我怎麼沒來，很失望的樣子，還說他做的飯可好吃了。

再後來，就聽說他參軍去了。參軍回來，他給我打電話，讓我加他 QQ 號，我加了，但那個時候我覺得我們已經沒有共同話題了，所以也沒怎麼聊。

我哥的婚禮，他來參加了，那時候他也已和一個護士結婚了。參加完婚宴，他說，咱倆出去走走吧？我拒絕了，因為覺得已經沒有必要了。

再後來我參加工作了，開始相親，有一天我媽突然跟我說：那個初中的男生，你爸說你喜歡他，你倆當初怎麼沒在一起呢？我苦笑，能說啥？

職專、大學都有喜歡的男生，但是都因為害怕、害羞，通通錯過了。直到 29 歲才透過相親遇到我老公，我覺得我老公就是上天看我太慘了，特地派來拯救我的。

3

結婚以後，離開家，我感覺從未有過的輕鬆和自由。

在離開家之前，我穿的衣服不是墨綠的，就是深紅的，要不就是水泥色的，整個土裡土氣的，讓我深感自卑。但這都是我爸給我選的，我不敢說不。我媽還說，你爸給你買的衣服，只要你不扔， 8 歲能穿， 80 歲也能穿。而我自己想穿的衣服，如果穿上了，我爸非要說到我脫下來不可。

結婚以後我再回家，我爸看到我的穿著，總會嘀咕一句，這穿的啥？但他也知道他管不了我了。其實我一開始也沒意識到自己衣品的轉變，就是有一天，我同事說，“哎，你結婚後越來越會穿了，我都沒認出你來。”我才意識到的。

現在回想，感覺我爸對我在兩性方面的管教太嚴厲了，從小就不讓我和我哥胡打亂鬧，所以我上了初中後，從來都不跟男生玩，頂多說說話。但是哪個少女不懷春，有了感情問題，也沒有方式排解，也不敢對爸媽傾訴，導致整天胡思亂想，反而影響了學業。而對於我看電視、貪玩，他們又不管我，所以學習一直不好。從小也沒養成愛看書的習慣。

身體因為精神壓力，總是很瘦，我爸帶我看醫生，吃得也不少，就是不胖，醫生也不知道什麼原因。現在想想應該是長期壓抑自己的感情，心情不好導致的。因為自從我結婚，搬出來住以後，體重就慢慢達標了。心寬體胖是很有道理的。

寫了這麼多，我就想說，教育孩子真是要用心感受孩子的想法，尊重他們，不要任意說教，也不要對孩子吼叫，那真的會對他們產生很壞的影響。教育是一門藝術，不是那麼簡單的，一定要給予孩子充分的信任和尊重。

我以前也怨恨過我爸，但是自己有了孩子後就知道了為人父母的不易，漸漸釋懷了。前段時間，我爸來幫我看了幾天孩子，有一天吃午飯的時候，他突然對我說，他小的時候，我爺爺就喜歡吼他，吼得很厲害，都成人了，還吼他，讓他很害怕。我突然就感覺我爸好可憐，更不記恨他了，對他只有感恩。

我這人雖然沒有什麼大成就，掙的錢也不多，但是我懂得自我反省。我覺得人從出生到死亡就是一段不斷改正缺點的旅程，到死亡的時候，就是人最完美的時候。透過小時候的經歷，我知道如何對待我的孩子，才不會傷害到他們，雖然我也吼，但我已經意識到我的原生家庭帶給我的傷害，我就儘量避免，改正，克服。我知道我身上還有很多缺點，但是我會盡量給我的孩子一個寬鬆、自由的童年，讓他們輕鬆、快樂地成長。

尐微回覆：

今天的文章，我一邊看，一邊會心地笑。

因為我爸對我們兄弟姐妹的教育也是吼，他把臉一放，個個都怕得要死，只要他在，我們是大氣都不敢出的。有他在，又還能感覺到放鬆的，唯有過年，因為過年他不敢生氣，也不敢罵人，我們都知道，所以我們就放鬆了。

我在很長時間內，是家中的獨子，但我從來沒有得到過像別人家一樣的寵溺待遇，我聽到我爸跟別人討論過育兒觀，他說：心裡疼，但嘴上不要疼。

但你就算知道他是這樣，就不怕了嗎？ NO 。

我講我的一個後遺症：我都和卯嬸結婚了，兩個人在一起睡覺，如果在早上六七點鐘她有一個什麼大一點的動靜，我都一骨碌坐起來，然後發現不對，才又繼續睡懶覺。這個後遺症就來自於，小時候六七點鐘我爸爸必叫我起床，一叫我我必須得馬上起，然後跑去大門背拿笤帚，開始掃地，把每個房間都打掃乾淨，這是我小時候的任務。

當然，院子不用掃，因為他自己會早起來半小時，他已經掃了。

我爸爸有一個優點，他一定是自己做表率，再讓孩子做；一些事情他不是不能做，而是他故意留給孩子做。

他從來不是要求了你你不做吼，因為根本不存在這樣的時刻，他吼通常是你做得不好，以及不夠自覺，出現這兩種情況，他一開口就是吼。

吼是好的，因為他吼了就不會動手。怕的是，他不吼了，臉一放，直接走過來舉起手要打你——就是屈起四指，用手背四指的關節狠敲孩子的腦袋，柳州對這個動作的發音叫“ kuo ”，一般這麼出手會伴隨著“我 kuo 死你！”的怒吼聲，但是我爸不，他出手就不吼了。

當然，我們一生中，被他“ kuo ”的次數都不超過三，有一次我和姐姐弟弟們回憶統計，除了我姐姐有三次，我們都是隻有一次，那一次，都是我們一生中的刻骨銘心。

我、我弟弟（我姐姐妹妹更不用說了）結婚以後都是做家務的主力軍，得益於我爸爸的這種教育。我弟弟對家務更是任勞任怨，我弟媳婦回家基本可以葛優躺。但是弟媳婦也沒有，她回家是負責照顧我爸爸，因為我爸爸培養了她任勞任怨的老公。

我爸爸現在老了，身上有一些病痛，怎麼吃藥，吃東西能吃什麼不能吃什麼，我弟媳婦是專家，在對待我爸爸的問題上，現在我們全部聽我弟媳婦的。

我在以前的文章多次提過，教育孩子，一定要讓他每天都勞動，這是從馬克思的“勞動最光榮”中來，更是從我的成長實踐中來。

從勞動的視角看，我們這種，和媽寶男女那種，大概就是兩個物種。

如果你要問，尐微，那你現在對女兒怎麼樣？

你這麼問，我就臉紅了，因為我現在正在培養爸寶女。並不是我啥也捨不得讓她幹，而是我不會吼，她不怕我，我讓她幹她也不幹，頂多做個樣子，做樣子還跟你討價還價。

這個理念會有擴充套件的，自然就會擴充套件到，萬事不勉強她，讓她自由選擇。

是的，我女兒有一點別人都很羨慕，覺得她特別獨立自主，特別有主意，但是我知道，她的毛病可大了，最大的毛病就是，只做自己喜歡做的事，不喜歡的就不做。

我知道這種性格有很大缺陷的，因為，走進社會，豈是你不願意做的事情，就可以不做的？即便是當下的學習，豈是你不願意學就不學的？學習都是去拼愛好，拼天賦，到頭來註定一場空。因為成就，首先在於基礎，而打基礎，都是很苦很累的。

你看看那些在某一專業有突出成就的，以鋼琴為例，哪個孩子不是被父母壓哭過？

所以我現在更多的是反思，我沒有做到一個嚴父，在一定程度上是失職。

我女兒特別有書畫方面的天賦，在小學一二三年級，沒有經過任何訓練，參加小學生書畫比賽，都能拿二三等獎。四年級起，啟功的弟子農夫老師收她為學生，正式教她寫字畫畫，剛開始我很欣慰，因為她學得很快，但是一年多了，幾乎還是那個水平，我就急了，我讓農夫老師也教我，到現在為止我學了一個月，在寫字方面我已經超過了我女兒。原因是，我女兒只是老師教的時候寫，也就兩個小時，而我從拜師以後，天天寫兩三個小時，我一個月的習字時間，超過了她一年的習字時間，所以我的基本功已經超過了她。

天賦在紮實的基本功之上才有用武之地，不然等於零，一場空。

但是紮實的基本功怎麼來？我看得有一個“吼爸”。

女主其實也有一段可對比分析的經歷：她說她因為談戀愛分心，考不上大學——這難道不是沒有爸爸吼、爸爸吼不著了嗎？當然根本上，是因為既沒有了“他律”，又沒有“自律”，所以在一生最關鍵的時刻，翻車了。

再往前推，女主的爸爸因為她和哥哥在學習中嬉鬧而把桌子踢飛，其實表達的是一種態度：你們這樣學習，是絕對不允許的，我會打死你們！

但是父親即便有這種態度，仍然扭轉不了女主的學習習慣，上了初中高中管不著，所以女主只能去讀大專了。

當然，平平常常過一生，也挺好，但是我仍然願意為“吼爸”辯護，雖然我不是“吼爸”。

每一種教育理念和方法，都各有利弊，就看你想讓孩子成為什麼樣的一個人。

如果說有兩個極端，一端是“吼爸”，一端是“溺爸”，大家可以去觀察，“吼爸”教育出來的孩子，基本沒有不孝順的，但是性格上可能會有一些偏激；而“溺爸”教育出來的孩子，通常很溫和，但是不孝兒女佔據的比例不小。有一些極端的案例，夫妻年老了，被氣得要跟不孝兒/女斷絕關係，因為兒/女變得太不是東西了——這樣的父母，無不是“溺爸”、“溺媽”。

這是從家庭關係 來 看會有這種結果，從孩子的事業來說呢？那毫無疑問，是“吼爸”佔上風，因為玉不琢不成器。

當然，孩子的天賦和反思精神也很重要，在我看來，刻苦，發揮天賦，反思精神，這是一個人變得優秀必不可少的“三角特質”。

雖然我說得一套一套的，但是我教育女兒仍然很失敗，關鍵在於我“狠不下心”。

大家教育孩子是怎樣的呢，對打罵孩子這個問題怎麼看呢？

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