作者｜江小橘
這兩天無意間看到一個影片，感觸頗深。
一個年輕的小夥子從14歲離開家，在外獨自闖蕩，十年間未曾回過一次家。當主持人問他為什麼時，他微蹙眉頭，說了一句：
“我就是想報復我的父母。”
原來，在他兒時的回憶裡，充斥著父母的打罵和自己的無助。
還記得現在都無法釋懷的一件小事，上小學時，因為長得瘦弱，常常遭同學欺負。可他從來不說，因為跟父母說了，捱打的還是他自己。
有一次，被同學打得比較狠，右手脫臼，直到放學後，自己也無法收拾書包回家。老師看到教室裡還剩他自己，就問了下，你怎麼還不走？
他跟老師沒有坦白事實，只是說不小心撞到了桌子。老師幫他把書包整理好後，原來只要20分鐘回家的路程，他足足走了2個小時。
他不敢回家讓父母看到，他害怕他捱打。
果然，晚回家的他又遭到了一頓責備和辱罵。從那時起，他就暗暗下定決定，要讓自己變得強大，不讓別人欺負自己。
他想要去學武術。這個想法萌生出來，他又默默地攢了兩年賣廢品的錢。終於把路費和學費湊齊時，他自己跑到了河南嵩山。
要不是兩個星期後的又一頓捱打，他估計也下不了十年不回家的狠心。
剛開始離家後，小小年紀的他也不適應，又跑回了家。到家後，父母沒有問他，為什麼跑去學武術？
母親打完父親打，罵他不好好讀書，淨整些沒用的。
可是，學武術，是他為了讓自己強大，能保護自己啊！
沒有人給他機會說出來，他又決然地離開了家。
這一次，他再無音訊。
在父母看來，他不用功讀書，舞刀弄棒，不務正業，不打他不會長記性。可是，父母卻一直沒看到自己的問題，還要埋怨孩子不聽話，不好管教。
就像我們平日裡常見的那樣，你說什麼孩子都不肯聽。
讓他寫作業，他非要看電視；
讓他睡覺，他偏要玩遊戲；
讓他哄著妹妹玩，不弄得妹妹大哭一場是不罷休的。
為什麼他總要和我對著幹？講道理沒用，打罵也沒用，該用的手段都用上了，當時是見效了，可明天，後天呢？相同的戲碼會持續上演，真的讓人崩潰至極。
然而事實是，孩子“對著幹”是他發出的求救訊號，他的“報復”只不過是他的自我抗爭，而懲罰恰恰是最不可取的一種應對手段。
熊孩子不是天生的，他只是缺愛
正如美國兒童心理學家簡·尼爾森說的那樣，最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。
《禁忌女孩》裡面的提卡是一個不折不扣的富二代。
可他卻有個怪癖——偷東西，他把偷來的東西專門放進一間房裡，不時地到裡面欣賞自己的“成果”。
他偷東西並不是屢屢得手，失手被人逮住的話，自然有爸爸的助理替他擺平，基本上每次都是花一大筆錢或者捐贈一大批物品。
即便如此，他依然樂此不彼。直到他遇到了娜諾，才說出了自己的心聲。
原來，他偷東西，是為了讓爸爸回國來看他。爸爸一直在美國做生意，很少回家，偌大的別墅裡，只有小小的自己。
他想來想去，只有表現很糟糕，被老師要求叫家長時，他才有機會看到爸爸。他的內心深處，一直有個渴望父愛的小孩。
他的反常行為，不過是為了引起父親的注意。
但一次又一次的偷竊，並沒有換來父親的見面，提卡越來越洩氣。直到他和娜諾一起計劃偷校長的保險箱被抓住時，他拒絕用錢保釋，進了管教所。
這一次，他終於等來了父親。
他一直渴望得到父親的關愛，但卻不知如何表達。父親看到了他“偷東西”的一面，卻沒看清他“缺愛”的另一面。
最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。
就像一枚長在苔蘚叢中的硬幣一樣，不要只想到它與苔蘚相連的陰暗面，它也有努力朝向陽光的一面，而這一面，恰恰需要你的關心和愛護。
“對著幹”的背後，是孩子的“求救”
電視劇《三媽倆爸》中有個情景記憶深刻。
新年到了，外面的鞭炮聲此起彼伏。楊楊對媽媽說，我想要放鞭炮。媽媽耐心地對他講，你年紀小，放炮容易崩到。
但是，楊楊聽不進去，只顧自己喊，我要放炮，我就要。
為了安撫住不停嚷嚷放炮的楊楊，媽媽停下了手中的活兒，來到客廳，陪他玩紙炮。
紙炮的聲音哪裡能跟鞭炮比呢？
楊楊不滿意，就打掉了媽媽給他剝的糖果和花生，還把桌子上的果盤撥拉到地上，自己順勢在地上打起了滾兒。
這一下子把媽媽氣到了。“跟你講道理不聽，陪你玩兒你也不肯，你怎麼這麼不聽話呢？”媽媽一把拽起躺地上的楊楊，邊說邊打屁股。
楊楊放聲大哭，淚眼汪汪地還在叫喊：“我就要放炮，我就要放炮。”
這樣的場景相信很多父母並不陌生。有多少次我們苦口婆心相勸，他不聽，就要和你反著來，直到你耐心的底線被打破，然後發脾氣解決問題。
美國心理學家丹尼爾·西格爾曾提到一個大腦分層的理論，人的大腦分為上下兩層。上層是理智層，下層是情緒層。
而孩子的發育恰恰是先下層，後上層。
當孩子內心得不到滿足時，他的應對方式就是宣洩情緒。可能是像楊楊打翻果盤的破壞性行為，也可能是對你大吼大叫的言語傷害。
《超級育兒師》節目裡有一個12歲的男孩，每天和媽媽只會大聲說話，大聲吵架，甚至還會動手打媽媽。
媽媽不讓他玩iPad，他就吼：憑什麼？然後摔門離開；
媽媽說你打遊戲時間太長了，他就頂嘴：你夠了，別管我；
媽媽拉他起床吃飯，他一甩手：你別動。
表面上看，這是個十足叛逆的孩子，青春期異常暴躁。
可是，隨著育兒師的深入瞭解，才發現這個“叛逆”男孩內心的無助。
原來他長大後，內心有力量來表達訴求了，才會一次次地反抗媽媽。
只是因為，他小時候一直在壓抑自己的情感需求。
小時候，媽媽對他的管教十分粗暴，除了打就是打，在她看來，打出來的孩子才會變乖。
男孩對自己幼時捱打的經歷一直無法釋懷，又不知道如何和媽媽相處，才會在青春期上演每天一次的吼叫。
孩子的每一次吶喊，是內心積壓的不公。
他的每一次憤怒，是自我的掙扎與反抗。
他的每一次對立，其實都是對媽媽在說“救救我”。
而我們需要撥開他“反叛”表面的薄霧，看清他的背後意圖，不只是講道理和發脾氣，對症下藥，方能根治。
怎麼化解“對著幹”
《正面管教》一書中這樣說到，一個行為不當的孩子其實是在說：
我是一個孩子，我只是想有所歸屬。
而我們面對一個和你對著幹的孩子，第一反應就是憤怒或懲罰來應對他的反叛行為，恰恰忽略了想一想“他為什麼要和我對著幹？”這個問題。
孩子經常“對著幹”的背後，其實沒有錯，
他只是想要來自你的認同和自我的歸屬。
一旦明白了這點，就很容易做到以下三點，來化解孩子的叛逆。
1、避免還擊
電影《克萊默夫婦》中的塞斯爸爸正在為加班搞得焦頭爛額，塞斯卻偏偏把飲料灑在了檔案上，這讓爸爸火冒三丈。
本來塞斯一臉愧疚，正要道歉，做出彌補時，沒想到爸爸卻大吼，“你怎麼總跟我搗亂，我恨你！”
爸爸的怒吼讓塞斯一下子覺得自己很沒用，內疚也轉變成了生氣，委屈地對著爸爸喊了一句，“我也恨你”，哭著跑開了。
有時候，孩子並不是故意做錯事情，而你的責備與懲罰恰恰抹殺了他內心的自我認同。
2、反射式傾聽
將你看到和或聽到的反射回去，走進孩子的內心世界。你可以先照顧下他的情緒，再進行啟發式提問。
比如說，
“你看起來很傷心，能和我談談麼？”
“你的行為告訴我，你一定受到了傷害，能說說麼？”
“你看起來不對勁，能告訴我發生什麼嗎？”
最關鍵的是，要理解孩子的想法，而不是告訴孩子你的觀點。
3、看得見長處
日本哲學家岸見一郎曾說，孩子的短處或缺點就像是黑暗。
你越想透過批評來糾正錯誤，黑暗越無法消除。相反，如果投以光明，看得見孩子的長處，黑暗就會慢慢消失。
想一想，你眼中的孩子除了讓你抱怨的缺點，是不是還有其它的優點？
比如：
他表面強硬，其實內心很善良，
他雖然調皮，但人際交往特別好；
他雖然成績落後，但很努力；
這些優點值得被看見被鼓勵，而不是被忽視。
美國兒童心理學家簡·尼爾森曾指出，
成年人會和孩子一樣，出現缺乏知識、意識和技能，受“原始腦”操縱的不良行為。
當孩子和你對著幹時，我們有沒有受“原始腦”的控制，輕易發怒，甚至動手懲罰？
如果我們的行為尚且是一種不良行為，又怎麼能要求孩子改正錯誤呢？
那就從現在開始，轉變對孩子偏見的看法，
用傾聽和接納來了解他的想法，用理解和耐心來糾正他的錯誤。
只有這樣，你才不會糾結於他和你“對著幹”的表面，而是看透了他和你“唱反調”的本質。
而孩子，有了你愛的滋養，內心註定不再是一片荊棘，自然會吐露芬芳。
——End——
作者：江小橘，愛吃橘子愛看江的機械工程師，兒童心理研究愛好者，一手專心畫圖，一手耐心帶娃。本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
