人類的智商，是一個深不可測的黑洞。總有那麼一些人，在孜孜不倦地探求著它的底線。記得之前看過一部電視劇，東北抗日聯軍中，“滿洲國”皇帝溥儀，授予少將師長的委任狀上，印章上刻著四個感人的大字：“偽滿洲國”，葫蘆哥不禁感慨，這算是對犯罪事實的供認不諱嗎？
道具師傅不要這麼調皮？“滿洲國”席自稱是“偽滿洲國”，這跟日軍自稱鬼子有啥區別？“自黑”得要飛出翔了好吧？已經沒人能阻止道具師傅了。發生這樣的事情，要麼就是“偽滿洲國”皇帝政治覺悟高，要麼就是遇到辦假證的了。是不是少於四個字，刻章師傅不給刻呢？落款處是不是應該再寫上“八年抗戰”的第六年呢？
看來“滿洲國”的人，真的沒啥優點就是謙虛，這部戲的導演應該授予“橫店學士”學位，而跟隨導演的，這些新型的科研工作者，你們必須稱他們為“抗日神劇全體制作方”。對此，葫蘆哥只想略帶深情地問一句：劇組，你們智障嗎？這和《三國演義》裡劉備大旗上寫“蜀”；斯琴高娃說：我孝莊；日本軍官稱“侵華以來”，有什麼本質上的區別呢？當代人拍歷史劇，還真是一不小心就先知先覺了呢。
為了博收視率，抗日劇就變著花樣地拍。怎麼雷怎麼拍，怎麼變態怎麼拍，怎麼色情怎麼拍。有情節露骨的；有臺詞淫蕩的；有褲襠掏雷的；在遭受侮辱瞬間開掛；有飛簷走壁的；有親腳反胃的；有手撕鬼子的；有騎著哈雷的。更有滿屏吐血，想打死編劇掐死導演的。看看這些頻頻出現的抗日神劇，不難發現，他們總是繞不開那幾道坎兒。
首先，能人異士必須是主角，而且絕對是身懷絕技、武功超高的。他們可以飛簷走壁，在槍林彈雨裡來去自如刀槍不入。戰士一級要“以一敵十”，英雄必須是“殺敵上千”，就算被打成蜂窩煤，到點絕對能安全回家。這功夫打八年？你瞧不起誰呢？
美女帥哥，也是絕對少不了的。只要是我方的人，你看男人必須似潘安，女人絕對賽貂蟬。就算臉上粘土，也掩蓋不住天生麗質。粗布軍裝裡，永遠都是雪花發白的襯衫。當然還有愛情，葫蘆哥發現，沒有愛情的抗日神劇，那算不得抗日神劇。就算再怎麼玩命打仗，男女一號也要含情脈脈，談一場驚天地泣鬼神的戀愛。
“我爺爺九歲，就被日本人殺害了”。沒錯，你爺爺兩歲的時候，生了你爸爸，四歲的時候有了你姑姑。孩子，你也是個早產兒吧？“我是八百里外開一槍，直接幹倒鬼子的機槍手”。哎喲，你挺對得起你那一萬八千米的身高啊。“我就是要用石頭，把鬼子飛機炸下來”。原來膽子大小，是伴隨著玩彈弓的次數不斷增長的。“你是神鵰俠侶的後裔，將這些倭寇全部殺光”。請問我是郭靖黃蓉的親戚，能不能跟你們並肩作戰呢？“每人攜帶一百五十公斤炸藥”，給人三百斤東西，我跟你什麼仇什麼怨？你要帶自己帶！“閻王叫你五更死，你活不到三更”。編劇你出來，你信不信我拿飛簷走壁的腳踏車懟死你！
我承認，這年頭你要是沒一點絕技，你都不好意思跟著一起打鬼子。你們這些愚蠢人類，是永遠都不會明白這些奇人，到底是怎麼熬過這八年的。你不得不由衷地感嘆：咱們的抗日神劇，幾乎積攢了全世界的異能人士。要知道，那些有無數技能逆天抗日的boy，他們一年幹掉的鬼子可以繞地球十圈。
當你吐槽無力時，還是請大家稍微等一下。還背了N年黑鍋的大陸導演一個清白。很多抗日神劇的導演和製作方，都是自港臺過氣導演。這些可歌可泣的港臺導演，在用生命塑造著“自備歐式沙發”、“勝利後襬pose”、“三十個妙齡尼姑集體上陣”等等，這些給我們留下深刻印象的“經典”橋段。至於要不要把這些導演，拉進您的私人看劇黑名單，那就憑各位藏友的個人喜好了。
我們已經對這些，把我們得得外焦裡嫩的“抗日神劇”徹底無語，如果非要葫蘆哥送他們一句話，我覺得《紅高粱》裡的那句臺詞，是再合適不過的了：“沒想到他們在作死的路上，一路前行無可救藥”。如果覺得臺詞不夠給力，那就跟隨《小兵張嘎》的主題曲，哼唱下面的歌詞：
想想這些年
導演們拍爛片
伸手能撕鬼子
褲襠掏炸彈
小石子一扔
飛機就冒黑煙
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