眾所周知，我今年失戀又失業。
人到中年雙重打擊，慘不慘？
因為眾所周知的原因，加上前兩天我不是承認其實自己很慫嘛，然後這兩天很欣慰地收到了各方“關愛”。
為什麼打雙引號啊？
人與人之間的關係其實很奇妙，自從二次失業後，那些往常跟我稱兄道弟甚至被我看作比親姐妹（我還真沒親姐妹）還親的朋友都消失的無影無蹤，反倒是那些平日裡不怎麼聯絡，有的甚至不過是神交多年卻從未謀面的朋友，這幾天在陪著我。他們認真又耐心地聽我滿腹牢騷，對我發去的每一條資訊總是秒回，並能給予我恰當而舒適的回應。
也有一些朋友，聽說我“又”離職了，第一時間前來表達關心“接下來怎麼打算？還在廣州待多久？還去北京嗎？有下一家了嗎？……”
諸如此類的靈魂拷問，讓我本就焦慮的狀態進一步加劇，有時候看著這些大問號，我都擔心自己支撐不住，從窗臺一躍而下。
以上，純屬玩笑。我自然理解他們的關心，不過是關心則亂，因為他們不是我，不可能真切體會到眼下的我究竟需要什麼。
特別感謝那些聽我嘮叨的朋友，有的甚至還給我推薦工作，還有的，特意發來資訊，感謝我這些年給予他們的幫助。
此前，我常自嘲自從一腳踏進了農業，就越來越像個“活雷鋒”，折騰了那麼些年，幫了不少人，也收穫了不少好評，自己卻越來越像個窮光蛋，然後還自嘲精神富足。
現在想想，哪是活雷鋒，不過是因為有著一份工作，恰好那份工作還能支撐自己去做點有價值的事，最終受益的還是自己，畢竟每次從農戶那反饋回來的任何好訊息，自己內心多少是有些驕傲並因為這份個人成就感而渾身舒坦過的。
所以，沒有所謂真正高尚的人。行善，也是有所求的（就比如享受那份成就感），不存在純粹的目的，至少，我不是這個純粹的人。
扯遠了。
想想這過去的二十多年（眾所周知，我今年本命年），眼下，是我最慘的階段嗎？
好像也不算。當年隻身前往北京的時候，其實也蠻慘，也是生活工作雙失意的階段。
在北京，熬過了水土不服，留下了咽炎和鼻炎的後遺症。慘嗎？
其實也不算，那些年，才是我人生狀態（至少目前為止）最好的階段。
吃苦受累，對於我們八零後一代，最不怕的就是這兩項。所以，在北京的那些年，節奏越快，反倒促進了我的成長和激發了我保持永遠的滿血線上狀態。
再往回想，二十出頭（對，我永遠二十來歲，但這裡是指那時真的就二十來歲），在最好的年紀，反倒順利很多。
在最需要吃苦的年紀太順了，就導致在最關鍵的年紀得吃些苦頭？
誰的人生都不可能一帆風順，總是要吃些苦頭的，不論早晚，對吧？
這麼一想，我覺得自己很慘，應該是這麼些年我太習慣於那種高速運轉的狀態了，眼下突然閒了下來，太要命了！
當然，比較慘的還是因為窮，前面不說了嘛，這些年“活雷鋒”的事兒一多，除了固定薪水之外，沒有掙到錢，而自身的性格又導致了對金錢的追求實在不夠有動力。現在，每天一睜眼就是柴米油鹽，就是月租幾千的房租，就是社保問題，還有各種雞零狗碎的花銷。就這麼幹坐著，眼見著銀行卡里的餘額一天天在變化，自然焦慮得很。
人一焦慮，心就亂，心一亂，就真的很慘。
想起一個亦師亦友的老領導，這兩天跟我分享了一個訊息，他說他的公司快撐不下去了，每天自己墊錢給員工發工資交社保。
還有朋友跟我分享，說自己今年也是本命年，也很慘，但主要就是經濟損失，人無恙。
我不知道他們和我，誰比較慘（是不是也只有我這個奇葩，要比比誰更慘？），這些天，始終在想，人生實苦，真他媽難！
但，還得熬啊！
和一朋友提到，自從來了廣州後，除了下樓扔垃圾，去了一趟南京，就再沒出過門。總覺得自己不出門就不會繼續倒黴了。
然後又想起，自己好歹這把年紀了，同齡人不是圍著老公孩子轉就是老婆孩子熱炕頭，誰有閒工夫關注你？這麼一想，又覺得自己不那麼慘了，畢竟，比起自由，我比他們都幸福。
但，還是要再次感謝這幾天“線上”陪著我的朋友。現在，如果有人跑來跟我說“小妞，走，帶你出去走走，散散你這一身的黴味兒”，那簡直就是活菩薩了。
你們呢，遇到過哪些比較慘的事，願意留言區說說嗎？
