做父母的最怕孩子被欺負，尤其是上了幼兒園，在我們看不見的地方，孩子要是受到了傷害，老師也不一定能及時發現，沒有人能保護他，怎麼辦？
大部分父母的第一反應都是：教孩子捱打了就得打回去！
誰都不想自家孩子成為那個受氣包，但你有沒有想過：
- 孩子不願意打回去怎麼辦？有的孩子天生性格溫順，做不到反而讓他更有無力感。
- 孩子打不過對方怎麼辦？研究表明，那些反擊失敗的孩子，後來會被欺負地更厲害。
- 孩子變得愛打人了怎麼辦？打贏了，短期看不受委屈，但孩子可能習慣於以暴制暴，別的小朋友也可能逐漸不愛和他玩了。
必要情況下，孩子當然可以還手保護自己。
只是大部分時候，靠武力簡單粗暴地對抗並不能解決問題。你更應該關心的是，當大人不在身邊，孩子怎樣才能變得更加自信，學著自己應對沖突呢？
與其硬碰硬，不如培養還擊的智慧
首先，你要跟孩子明確2個原則：
1、無論在哪裡，保護好自己永遠是第一位
2、正當防衛的方式有很多，聰明地還擊比打回去更好
假如遭遇了欺負，正確的做法有哪些？
01表明態度，勇敢說“不”
除了打人，嘲笑取綽號、威脅、排擠，都屬於欺負。面對不公平，告訴孩子要及時向對方表達自己的不舒服，勇敢說“不”，可以先是簡單直接的，“不要！不行！不可以！”
在後面加上理由會更有力量，“拿開你的手，這是我的玩具！”“不可以打人，我會很疼的，打人是不對的！”
那怎麼用孩子能聽懂的話告訴他？透過繪本、動畫等來給孩子講故事，他會更容易接受。
比如在《不要隨便命令我》中，主人公安迪和他的好朋友比利一起玩的時候，比利總愛威脅他，“如果不照我說做的話，就不跟你玩了！”
安迪心裡覺得不公平，但又有點沒辦法拒絕。
終於有一次，在媽媽的鼓勵下，當比利命令安迪讓出他的腳踏車的時候，安迪鼓起勇氣，大聲說“不行！不行！”
△《不要隨便命令我》
安迪說完還有點後悔，但過了一會兒，比利就滑著滑板，邀請安迪一起玩，兩個好朋友很開心的玩了一個下午。
聽完這個故事，孩子體會到的是，語言也是很有力量的，勇敢對那些不合理的要求說“不”的時候，並不會讓自己失去朋友。
02震懾對方，不被欺負的氣場
表明態度的同時，還得配合強大的氣場。美國兒童心理專家Michael Borba曾說過：“被欺負時，你臉上怎樣的表情比你說的是什麼更重要。”
有時候，震懾對方比打回去還更有效。自信的氣勢怎麼來呢？
通常是透過身體語言表現出來的——在社交中，抬頭挺胸，大聲說話，持續的目光接觸都可以突顯自信。
光說不練假把式，利用角色扮演的假裝遊戲，和孩子一起演練這個有效的辦法吧：說話的時候表情嚴肅，盯著對方的眼睛。
△《被欺負了可以打回去嗎？》
03打鬧遊戲，把握好還擊力度
孩子受到傷害，必要時可以打回去。擔心孩子不會？又怕下手沒輕沒重？那就多和他玩一玩打鬧遊戲吧，爸爸很適合作為最佳玩伴哦。
打鬧遊戲跟“打架”類似，但卻不具備有意的攻擊性，你可以這樣和孩子一起玩：
- 摔跤遊戲，你可以躺在柔軟的地面上，看看孩子能否讓你翻身或者阻止你起來。
- 追逐遊戲，假裝是大怪獸，讓孩子來抓你。
- 枕頭大戰，用枕頭攻擊，誰的身體先被打中就算輸。
在遊戲時，應該逐步和孩子一起制定規則，比如：不咬、不抓、不扯頭髮；不可以拿堅硬的東西打人；當有人喊“停”的時候，對方就必須停下來。
科學證明，童年的打鬧遊戲與長大後更好的社交能力有關。有了足夠多的打鬧經驗，孩子不僅能增強自信，還能更好地明白：被欺負時是可以還手保護自己的，但得學會控制自己的力量。
04對抗不了就找機會跑
你要跟孩子明確的是，沒有人有權利傷害你，可以大聲地表達自我，不管是選擇說“不”，向老師求助，還是逃跑，最大的原則都是要確保自己安全。
“人越多的地方越安全。”
△《被欺負了可以打回去嗎？》
如果欺負持續不斷髮生，就可能會演變為霸凌，對孩子造成極大困擾，對他的人身造成嚴重傷害。
所以你要經常告訴孩子，當他被欺負了，不管是生氣打回去，害怕地哭了，告訴了老師，還是逃跑了，都一定要告訴你。
不管發生了什麼，都要給他足夠的底氣，讓他知道，爸爸媽媽會是他永遠的後盾。
引導孩子自己想辦法
這是他的社交必修課
如果孩子在衝突中沒有受到嚴重的身心威脅，父母就不必介入。
一來沒必要，很多時候，孩子和同伴之間就是正常打鬧，可能剛剛還在因為搶玩具推來打去的，過一會又能玩到一塊去了，這在幼兒園很常見。
二來沒好處，搶在一線幫孩子擺平，不如引導他開啟新思路，想想“下次可以怎麼辦？”
一項針對20萬名兒童所做的70項研究顯示，欺凌原因和家庭息息相關，父母過度保護會增加孩子被欺凌的風險。
大部分孩子從2歲起，就會對別的小朋友感興趣，但因為還不善表達，兩個充滿自我意識的孩子在一起，最開始就是會常常發生衝突：搶玩具、打人、咬人。
而處理衝突，正是孩子學習同伴社交的必修課，他必須自己想辦法解決，才能贏得學分。
父母如果總搶在第一線當救火員，孩子就沒有機會從經驗中學習社交能力，從而建立自己的社交圈，處理好人際關係了。從沒帶孩子下過水，怎麼指望他將來會游泳呢？
不干預不代表不作為，你不可能永遠在孩子身邊保護他，尊重孩子，學著放手，賦予他自己解決問題的能量，培養他自信大膽的氣質，這才是讓他不被欺負，最有用的護身符。
