在人與人溝通的過程中，常常存在這樣一種“空心人”——
他們喜歡做一個配角，別人說什麼都點頭附和；
為了維護氣氛的融洽，即便有相反的意見，也不願表達自己的真實想法。
久而久之，這些人彷彿成了一個“社交空殼”：
禮貌式微笑、附和式沉默、習慣性隱藏自我。
你身邊是否也有這樣的社交空心人，或者說，那個人就是你自己？
不走心的社交，看似維護著溝通的表面和平，實則會對一段關係產生嚴重的內耗。
學會有效溝通，不做人際關係裡的“空心人”，從以下三句話開始做起。
與君共勉。
經常有人為了維護氣氛，而把自己觀點默默吞進肚子裡。
的確，在人與人溝通的時候，我們經常會遇到彼此觀點不同的時刻。
表達相反的觀點，不但會讓對話陷入爭吵，還可能對這段關係有所損害。
不過要記住，溝通本質上，就是一個雙向的行為。
如果因為怕“得罪”對方而讓對話陷入單向交流，那麼溝通就是無效的。
一個性格內斂的人，該如何向對方明確表達自己的觀點呢？
作者馬歇爾·盧森堡曾提出過一則“非暴力溝通”理論。
透過觀察、感受、需要、請求4個環節，便可以“心平氣和”地表達自己，達到目的。
首先，在一件事發生之時，我們要觀察並記住對方的行為，但不批評指責。
其次，是感受。
在目睹事件經過之後，你內心肯定會產生一個對事件的真實感受，把這份感受記在心裡。
接下來，是思考需求。
你要在心裡想清楚自己的需求，我為什麼會有這樣的感受，我想獲得什麼？
比如你停在樓下的腳踏車被鄰居小孩弄壞了，你第一反應肯定是憤怒。
但憤怒過後，你內心最大的訴求，是賠錢道歉，還是大吵一架呢？
這就涉及到下一步，請求，你希望得到什麼改變。
最好提出具體的、正向的請求，而不是抽象的、負向的請求。
比如“你難道不能多愛我一點嗎”，是個抽象的請求。
而“我最近工作很累，如果你能早點回家，睡前跟我聊聊天就好了”，這個請求則具體得多。
在與人交往的過程中，肯定會有詞不達意，或控制不住情緒的時候。
利用“非暴力溝通”的四個法則，幫助自己明確溝通的目的，實現有效的雙向溝通。
勇敢表達觀點，不做看客，邁出溝通的重要一步。
人與人之間最舒服的關係，就是有話直說。
喬布斯曾說：“和優秀的人共事的最大好處，是不用在乎所謂的體面，大可以有話直說。”
如今的社會中，“不要在人群中表現得太特別”彷彿成了人與人之間的社交潛規則。
與人溝通交流時，大家都想保持一個友善謙卑的姿態。
可人生苦短，時間寶貴。
如果大家都能不害怕別人的眼光，在對話中表達出態度，表露出觀點，直截了當，不賣關子，對人對己都好。
勇敢表達自我，在與人爭論時掌控自己的話語權，懂得利用氣場是非常重要的事。
有網友曾根據電影《教父》總結氣場強大的4個關鍵要素。
第一，不要讓別人一眼看透你的情緒。
第二，眼神永遠直視，不要閃躲和迴避。
第三，敢於沉默，適應冷場。很多人在溝通時都害怕冷場，但氣場強大的人卻非常能沉得住氣。
第四，無論表達自己的意見，還是向別人提要求，語氣越堅定，氣場就越足。
人活在世間，成事敗事，都在一張嘴。
言其所思，行其所言，在表達觀點的同時，以沉穩大氣堅定的氣場給人留下深刻的印象。
這個世界，永遠欣賞有話直說，率真坦誠的人。
作家畢淑敏曾說：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。”
學會拒絕，是人與人溝通時最難的一關。
很多人在生活中遇到一些不情願的事情，都會想著“多一事不如少一事”，這次就算了。
但這種將就就像滾雪球一樣。
起初，是幫對方給朋友圈投票。後來，是買東西幫忙砍價。
最後，大大小小的忙都來找你幫一幫，有時實在不想弄還會換來對方的埋怨：
“這麼小的事都不能幫著弄一下，還是不是朋友啦”？
那些因為情面而妥協的請求，最終都會變成自己給自己挖的坑。
哈佛大學曾做過一項調查：
“如果一個人學會合理地拒絕，就能減少生活中90%以上不必要的麻煩，避免時間和精力上的浪費。”
其實，我們人生中大多數麻煩，都來自於不懂拒絕。
喜劇大師卓別林曾說：“學會說不吧，那樣你的人生將會好得多。”
學會說不，學會拒絕，為自己而活，才能活出更精彩的人生。
人生在世，無論職場還是生活，不管你願不願意，你都是一名談判者。
從“我想說”開始，表達觀點，不做看客。
從“我認為”開始，表達態度，奪回溝通主動權。
從“我拒絕”開始，表達不滿，擁抱被討厭的勇氣。
《窮查理》一書中曾說：“成功永遠屬於那些敢於說出自己渴望的人。”
學會這三句話，表達自我，不做空心人，做一個高情商的溝通者。
願我們都能在與人交往時，擁有溝通的智慧，和表達的勇氣。
作者 | 田字格，按時結果子，葉子不枯乾。
圖片 | 視覺中國
