我男的大二。普通的朋友好多，兄弟也有，不過關係好的都脫單了也不好意思說話了。qq和wx一個都不響，唯一的關係是來自父母的，姐姐和我不同的學校不過也會幫我。心裡難過的時候也不知道和誰講，嗯，感覺一和別人說，別人都不想聽。宅屬性還是不要留學比較好的，有錢也不想出門，口語不好，日常用語不咋會，只聽得懂課堂的。想找個物件柏拉圖式發展發展，找了感覺確實垃圾桶，真的挺難過的。而且我還是話廢，真的就只有學習的時候能給我帶來快樂了。遊戲也不玩，唯一的遊戲就是王者，不過目標也有了，帶不了樂趣，退遊幾個賽季了。聽，感覺只有學習的時候我才是最開心的時候，好好學習，gre加油!
呃，這麼沒道理的難過太難受了。腦袋一抽刪了一個以前關係挺好的好友了。呃，朋友說過我沒有心，我也不知道我有沒有。別人的好意我不想接受因為我不想欠別人的。他沒有特別好的朋友。感覺封心好多年了從上初中成績不好捱了好多打人就變了。在自己家永遠把自己鎖在自己的房間裡，不喜歡和家裡人吃飯。親戚聚餐也不喜歡去。等父母都睡著了才自己找東西吃。親姐（比我大兩歲）成績很好，我太廢。雖然對我挺好的但是她在上高中的時候就出國了。在sz星海讀初中的時候週末永遠在各個老師家裡補課了，補了一樣爛。沒時間天天都在上課。那個時候喜歡自己凌晨偷偷玩ipad，有了錢就買了手機（買了好幾次，不知道被發現被我爸爸咋了多少了）也是上了初中無意間接觸到了小說，鬥破蒼穹。開啟了我熬夜讀小說的經歷。
幾天腦子一抽把以前一個比較好的王者認識的朋友刪了，哈哈哈哈。可能是當時比較難過吧，看了眼她瞬間發現自己被鎖在外面了，感覺我好像連普通朋友都算不上了。以前我還給她當過感情的垃圾桶吧，也一起用過情頭一起連麥。後來我不想回了感覺她應該換個人這樣（當時還沒有從表白失敗裡走出來才三個月，雖然我也不覺得她可能會喜歡我，因為害怕再喜歡人吧，喜歡一個人只要不是兩情相悅都是悲劇），我也故意不怎麼回她，頭像也自己主動換了…過了一兩個月，她也不會回來了，感覺正常了。我也逐漸發發訊息了，只是沒有以前那種回應了（秒回）現在都是輪迴。感覺挺好的吧。說句實話也有點後悔，畢竟我是腦癱。而且她小哥哥也不間斷的，日子過得挺好的，也沒忘記前任，我就打算抽個好日子刪了她。日子一天天過去，我就在認識的第100天刪了她，打算走之前送她個面板，感謝她這段時間的陪伴，我也將從她的人生裡謝幕，路過她的人生，在時間的消磨下成為一個微不足道的過客吧。可是刪了她以後她又主動加了，我又有點不忍就加了回來，加回來後果然回不到從前，關係越來越淡了，估計她也忙著和別人聊天沒空回吧。不像我wx和QQ冷冷清清沒有朋友，沒有可以傾訴的人。所以這次我在她把鎖在空間外的時候刪了她，這是認識的第202天吧大概具體不太清楚了，這在列表裡躺屍了100多天也應該消磨了她對我有的最後一絲感情吧，挺好的。QQ和wx都刪了，感覺有點難過，不過這種感覺已經習慣了，把自己的感情都埋葬在心底讓別人捉摸不透。刪她之後過了兩天她發現了：我把你當朋友，你卻這樣。具體不太記得了但大概是這個意思，就是我沒有把她當朋友。聽，其實我很迷茫，什麼樣的才是朋友，我已經孤僻慣了，我覺得只有相互傾訴相互幫助的才是真朋友，我沒有，而普通那種朋友算是假朋友，這種有很多。我也發了句心裡話，不過她已經看不到了，問我說了什麼，我感覺還是不要重複了，徒增傷感就回沒事，再見了。我以前應該算朋友現在給我作沒了，有點後悔不過感覺應該她也不會難過，就感覺挺好的。又從一個人的生活中退出了。不過我感覺我應該是個好人，我不騙錢不騙色，我不想做對不起良心的事。可是感情…………應該可以用時間消磨吧，消逝的感情轉移到了別人身上我也就沒有欺騙感情，或許只是我的心裡安慰吧虐
自己心中的自卑被別人說幼稚。因為自己小時候三年級得了種皮膚病，從此讓我和正常人的面板有些不同，身上總是有一小塊一小塊紅色斑不知道咋描述的。參考銀屑病但是又沒有那麼嚴重算是輕微的。自從得了這個面板病人變得自閉了很多，而且當時學習成績也不是很好，得了這個病就十分害怕別人發現…這種病因不明的病真的是運氣不好。去兒童醫院和上海華山醫院經常一週去一次，持續了兩年還是三年吧還是四年，醫生一開始按照玫瑰糠疹來治，並沒有什麼效果，不僅要吃吃的西藥
今天真的是悲傷的一天，我和關係挺好的人說到我沒什麼朋友，不懂人際關係，後來說沒人喜歡我。我真的破大防了，當時真得哭了，原本開心的一天沒有了。今天還有好多考試，真的是邊哭邊做，不過做題目真的是一個讓自己緩解心情的好方法。雖然難受但也不會哭不出來。在我小時候，我會因為成績或者亂花錢被父母打，很慘的那種。最嚴重的一次只能趴著睡。屁股已經開花流血了。而且我被爸爸媽媽他們每個人都把我趕出家門幾次，雖然大部分時候他們氣過了就回去找我回來。但是有一次真的挺慘的，當時應該是沒有考好吧，追著打趕出了家門。那時候是個快進入冬天的秋天，晚上外面比較冷。當時我只要短袖和好像褲子也沒穿只有內褲穿著拖鞋在外面。身無分文，沒有手機沒有錢什麼也沒有。因為天氣很冷我就只躲到附近的小高樓的樓道取暖，（就是一進門的樓梯後面那個空三角的地方。慶幸的是當時那裡有紙箱，我就在紙箱上睡了一晚，特別不安穩，幾乎沒有睡總是被凍醒。那個時候我也覺得沒人喜歡我父母都不喜歡我，晚上經常一個人在被窩裡哭，因為覺得沒人喜歡我。現在長大了知道什麼是對我好，望子成龍可惜我沒有這麼達到過父母的要求。今天突然又提起這個，加上以前的記憶真的悲傷，現在還在悲傷，沒有幾天估計好不了。我只是孤僻吧應該算，社恐加自閉，不知道怎麼交朋友。哭，心涼了。也沒有人會聽我說悲傷的事，只能在樹洞裡說說了。感覺沒有人能進入我的內心，感覺和別人總有隔閡，我覺得我的心上有把n把鎖，感覺這輩子沒人可以解開了吧（比較感覺沒人想聽，而且我這些都是消極的吧，沒人想聽）。以前所有的不開心的一般都會藏在心底，然後開心地面對生活，現在寫寫小作文自言自語也不錯。（本故事純屬虛構）
