我不知道大家看到這句話的時候是什麼樣的感受啊，這是一句很常見的話，如果把這句話藏在一段話裡，一段情緒中，好像很難有怎樣的感受。我把這句話拎出來了，大家可以感受下自己的理解。
我的感覺是會覺得父母孩子的問題是困惑的，父母認為孩子之前是“好好的”，為什麼是“好好的”呢，因為那時候的孩子是“乖的”這樣的孩子是沒有這麼大的痛苦的，往往孩子的感受和父母是不同的。
好像孩子“不乖的”時候可以整日打遊戲，可以不用逼迫自己再去學習，反而有種短暫的解脫感受。在之前很“乖的”時候，孩子的顧慮是很多的。那這種“乖的”狀態是孩子真的“乖”，還是對成人的一種討好呢？
很有可能這兩種狀態表現的是相同的，但是背後的含義卻是不同的。
所有的人都是有攻擊性的。這個是每一個人原初自體的一部分，都有攻擊性本能，這些攻擊性本能幫助生物，來保護自己。
當嬰兒感覺受挫折的時候，他就會感覺憤怒，這個就是攻擊性的體現，這是非常正常的。但是我們片面追求一種“和諧”的狀態，尤其是家長會非常排斥孩子表現出來的憤怒。
而父母的討厭會讓孩子認為這是自己的“不好”，從而產生內疚的感受，就是覺得自己處理不了自己的憤怒，這是一種無力控制的感受，會產生對自己無能的感受。
人們不喜歡憤怒的另一個原因，就是因為當一個人體驗到憤怒的時候，自己的身體感受是非常痛苦的，憤怒體驗本身也讓人覺得不舒服，也讓人覺得不想憤怒。
當一個人因為某一種情感感到內疚的時候，他就會壓抑這種情感，當長期處於壓抑的狀態，這種感受在意識的領域是不被允許出現的，它就會長期處於壓抑的潛意識中，時間久了就會很難察覺這種感受。
當然也可能會出現另一種精神抗詰的狀態，就是孩子越發愛發脾氣，那是孩子在和這種狀態做鬥爭，很想“消滅”這種狀態，但是自己做不到，表現出來的就是更加的憤怒。
而這樣的表現會讓孩子在長大的時候發展成為，在自己可控制的狀態下“討好”，在自己覺得安全的狀態下失控。
這樣孩子長大就容易“討好”，因為他們並沒有學會和自己的憤怒相處。不是壓抑就是對抗，不管怎樣，都趕不走憤怒。
溫尼科特有一個概念叫“有用的客體”，這指的就是能夠在孩子的憤怒中存活下來的父母。
所以如果一個孩子因為得不到自己想要的玩具，而感覺非常挫敗，有感挫折感，然後他大聲喊：“媽媽，為什麼不給我買，我就是想要！”然後他倒在地上發脾氣。
這個時候媽媽如果能夠存活下去，不反擊自己的孩子，也不太過生氣，那麼，她就是一個有用的客體。她就能夠教會孩子怎麼樣去經歷，應對這些憤怒爆發的時刻。這樣的話，父母就教會了孩子，有憤怒也是沒有問題的，憤怒也是可以被容納，被接受的。
這點對於我們的傳統教育而言是非常困難的，因為父母會認為這時候沒有教育孩子，孩子會沒有家教，就算本來打算買，這時候都不可能買了，自己會表現的更加憤怒，會聯想的更多，覺得自己有義務教育孩子。那麼孩子表達的所有的情緒都很難被接納。
父母可以試著把事件進行等級劃分，在自己可以接受的範圍去接納孩子的情緒，在不影響你的教育觀的情況下試著包容孩子。
如果家長能夠幫助孩子，把那些情感尤其是那些困難的情感轉換成語言的話，孩子就能借助家長的語言，去思考那些情感，而不會再覺得它們很困難，無法思考了。
這些感受能夠被家長在心靈裡面去反省、思考，然後把這些語言轉換成意識，這個都是很重要的。
那如果這些感受被家長忽略的話，孩子就會覺得自己的這些感受是不正常的。
所以一個總是會討好別的人，很有可能就是因為他們曾經不喜歡某個東西，厭惡某些東西的感覺被家長忽略了，所以他們就從來沒有辦法，真的接觸到這種不喜歡，厭惡的感覺。
討好型的人格還有另一種可能性，就是家長更多的是在關注自己的感受，而不是在關注孩子的感受，那麼孩子就不得不去關注家長的感受，孩子自己才能存活下來，這樣的話，就是發展出了假性自體的孩子。
去找到真實自體，需要能夠接觸到自己的感受，而這個過程本身就是困難的。
因為討好型的問題核心就是他們沒有自己的真實感受，而在成長後，在青春期，孩子慢慢想去感受自己，而不是更多的都在關注父母，這時候也是需要父母的支援的。他們不是變了，是自己想成為自己了。
去接觸你的感受吧，嘗試不要立馬就否認自己的感覺。很難做到也是很正常的，多給自己一些理解和包容。
