前段時間，一個同事說想跟自己的男友分手，但是她很糾結，糾結了半個月也沒想好怎麼說出口，她感覺跟對方分手就像犯了天大的錯一樣，明明兩個人已經不合適了，分手對彼此更好，卻總覺得這樣做會對不起對方。
最後還是她男友提出了分手，她成了被甩的那個，還認為是自己配不上前男友。
這個同事就是典型的“討好型人格”，這樣的人通常低自尊，不管是不是自己的問題都會認定是自己的不對。一旦自己表現的不好，或者不被別人認可，就會感覺自己的整個世界都崩塌了。
除此以外，“討好型人格”有“6怕”
● 怕別人不開心
● 怕不能取悅別人
● 怕別人的眼光
● 怕拒絕別人
● 怕給別人添麻煩
● 怕向別人提要求
整體來看，討好型人格的人活得特別沒有自我，很在意別人，這樣的人活得很累、很委屈。如果可以剝開這些“討好者”的內心，你會發現，裡面住著一個過度敏感和脆弱的小孩。
他們對於安全感、別人的愛、別人的關注有著超乎尋常的渴望。
而這樣的情感多數是受父母影響的。
討好型人格，是工作中的「便利貼」
因為內在價值感低，他們需要仰賴別人的認可來證明自己存在的價值，所以會竭盡全力成為別人嘴裡的「好人」。
朋友萱萱每天風雨無阻提早半小時到公司，為大家整理桌面，剛開始大家還會不好意思，後來習慣了，便開始主動找她幫忙，萱萱從來不拒絕。
久而久之，大家丟給萱萱的工作越來越多、越來越瑣碎，她經常一個人加班到十點以後。
有時候萱萱很累，想早點回家，可是對方一誇她是個「大好人」，或者皺眉頭抱怨，她就不敢拒絕了，害怕自己被大家排斥。
可公司裁員的時候，微微卻首當其衝。
總有些人像萱萱一樣，認為討好領導同事，升職加薪就指日可待，事實卻恰恰相反。
美國康奈爾大學曾做過研究分析，職場中「老好人」的工資比「有個性」 的員工要低18%。
工作中隨處討好他人，併為此不斷放棄原則的人，就像一張便利貼，召之即來隨手可棄，不僅得不到讚揚，反而會被輕視，因為可有可無。
婚姻裡，越討好，越廉價
《命中註定我愛你》裡的女主陳欣怡就是討好型人格。
她從小害怕別人不喜歡她，一直努力討好周圍人，只要別人給她一點微笑，她就喜歡上了別人。
曾為了花心男友負債20萬，還懷了一個孩子。
為了留住男友，她甘願付出一切。
愛情講究的是真心相對、勢均力敵，一味討好只會讓原本濃郁的愛顯得廉價而累贅。
去年，一個「親媽帶著女兒跳樓」的新聞轟動朋友圈。
女兒一句「媽媽你別拽我，我自己跳」，狠狠戳痛了大家的心。
這位媽媽月收入過萬，是家裡唯一的經濟支柱，而她的丈夫不僅沒錢、沒工作、沒車、沒房，還婚內出軌。
為了挽回這樣一個男人，她居然用「帶著女兒跳樓」來威脅。
心痛的同時，真心為她感到不值。
討好型人格最直接的表現就是，把對自己的全部價值和情緒，都建立在別人的評價中。
即使自己非常優秀，依然需要別人的不斷認可，才能感到存在的意義。
一旦別人的肯定中斷就會瞬間崩塌，像被世界遺棄。所以即使對方渣如糞土，她也「不依不饒」。
豈不知，兩性關係中，越是卑微討好，就越是不被當回事。
當你愛自己，全世界都會愛你
姐姐從小就是大人眼裡「不聽話」的淘氣包，但卻最讓我羨慕，因為她幸福地成為了她自己。
姐姐和姐夫的性格天差地別，她喜動，姐夫喜靜，但兩人結婚5年多依舊如膠似漆。
姐姐喜歡將衣服疊在一起，姐夫總是默默按四季分開放；
她出門總是丟三落四，能來回折騰七八趟，姐夫就微笑等待；
她討厭油煙卻偏偏是個大饞貓，姐夫就學了十八般廚藝，盡心做一個家庭煮男。
姐夫以前是家裡的霸道總裁，如今卻成了寵妻狂魔。
姐姐喜歡在家裡大聲唱歌，盡情跳舞，每年堅持獨自出門旅行一次，對姐夫提出的要求能接受的就同意，不能接受的可以大膽表達，有商有量，絕不委屈自己。
老媽曾經勸姐姐懂事點，嫁個好老公不容易，姐夫卻說：「不，我喜歡的就是她本來的模樣，而不是戴著懂事面具的她。」
《無聲告白》說：我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
當你成為自己，不再討好，學會獨立，就會發現全世界都會來愛你。
不卑微的愛情，才能贏得對方的尊重。
不委屈地工作，才能贏得領導的信任。
不諂媚地交友，才能贏得知己的欣賞。
生活永遠只為「真實的你」讓道，不為討好者開門。
很多家長不知道，自己的行為在不知不覺的改變孩子的性格，雖然嬰兒時期的孩子會有一些性格特徵上的區別，比如有的孩子不愛哭，很平衡，有的只是尿溼了一點尿不溼就哭鬧著讓爸媽給換乾淨的。這是先天的差別，但是更多的性格塑造還是後天受父母影響的。
小的時候表現乖巧，看起來懂事可愛，但是長大了卻活成了標準的“中國式老好人”。而容易把孩子培養成討好型人格的父母，
多數是下面這三種。
第一種：“爛好人”父母
前面有提到一個詞“中國式老好人”，其實也就是爛好人，其實不少家長就是這樣的，常常把8句話掛在嘴邊：
“都不容易”
“你喜歡就好，隨便吧”
“別管我了”
“忍一忍就過去了”
“別傷和氣”
“可以，沒問題，再晚我也做完”
這樣的說話方式、社交技巧都成了孩子的模仿物件，久而久之孩子也成了這樣，不僅如此，通常“爛好人”爸媽還會為了照顧別人家孩子的面子，而犧牲自己家孩子的尊嚴。
比如經常說這樣的話：
“別上人家家裡玩兒，淨給人家添麻煩。”
“別那麼不懂事兒，讓叔叔阿姨笑話。”
除此以外，還有捧別人的孩子踩自己的孩子，讓自己的孩子去滿足別人孩子的需求，照顧別人家孩子父母的情緒。這樣的做法都是在引導孩子去在意別人的評價。
第二種：“控制狂”父母
何為“控制狂”父母？就是那些不允許孩子有意見，一天到晚啥都要管的父母，只有自己說的才算，孩子不給孩子表達自己感受的機會，看不到孩子的真正訴求。
具體表現：什麼都要干涉。
過度關心孩子的飲食，吃或不吃都要管；
孩子穿什麼也要管；
孩子和誰交朋友，興趣愛好都要管……
管得多了，孩子逐漸迷失自我，自己沒有想法了，也就不擅長表達自己的想法了。生活中有些人，你問他吃什麼，他說：“不知道，吃啥都行。”一種是真的不知道，一種是太在乎別人，想聽別人的意見。
其實聽別人的意見沒什麼不對，但是你可以說出自己想吃什麼，對方再說出自己想吃什麼，兩個人也好商量，如果兩個人都這樣，往往只糾結“吃什麼”就耗費半個小時。
還有那些不敢表達自己見解的人，一是可能沒見解，因為平時被父母管控慣了，不擅長思考，二是有想法不敢表達，怕別人否定自己，所以順著別人的想法走，討好人家。
第三種：“高要求”父母
孩子表現好才喜歡，表現不好就不喜歡，甚至態度會很惡劣，但由於高要求，多數情況下都在否定孩子。
孩子為了得到父母的認可，於是不斷去把自己最好的一面展示在父母面前，但是高要求並不容易達到。
基於父母的這兩種表現，孩子會受到影響，一是達不到要求自信心備受打擊，二是變得習慣於迎合別人。
這三種類型的父母養出的孩子是很乖，但是乖得有些心疼。
如果爸爸媽媽已經意識到了自己的問題，我想你應該試著給孩子“做自己”的機會。
討好型人格的孩子，父母欠他一份愛
美國教育專家米基·法恩說：討好型人格來源於童年創傷，即父母從來沒有或極少給過孩子「無條件的愛」。
當父母給愛附加條件的時候，就是在暗示孩子價值感來源於他人的評判，孩子就會努力討好。
無條件的愛才是孩子最好的力量，最溫暖的港灣。
多對孩子說：「我愛你，無論什麼時候我都在你身邊，陪你一同成長。」
1. 鼓勵孩子表達自我
告訴孩子，每個人都有表達自己想法的需要和權利。用提問讓孩子參與自己事情的決定，建立孩子表達自我的自信。
比如，詢問孩子：今天穿什麼衣服？想吃什麼早點？玩什麼遊戲？
2. 教孩子學會自我評價
簡·尼爾森說：我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點。
引導孩子多關注自身，發現並培養孩子的興趣，讓孩子在活動中獲得成就感、自我確認感、自我滿足感，自然而然贏得別人的關注和讚美。
3. 不要當孩子的面爭吵
父母就是孩子的家，如果一個家總是爆發爭吵，孩子就會散失安全感，擔心「家」隨時崩塌。
為了穩固賴以生存的「家」，孩子會刻意壓抑自己的情緒，故作懂事，討好父母，久而久之就會養成價值感低、不自信的討好型人格。
4. 允許孩子犯錯
討好的本質是害怕，害怕不被愛，害怕被拋棄。
當孩子犯錯，如果一味指責、辱罵，會讓孩子恐懼焦慮，擔心自己不被愛。而包容鼓勵，才能給孩子安全感，讓孩子相信，父母是無條件愛著他的。
比如，如果孩子不小心把牛奶灑在沙發上，請抱抱孩子，告訴他：「沒什麼大不了，我小時候也常犯這樣的錯，我們一起用毛巾把它擦乾淨吧！」
曾吃過「懂事」的虧，明白「討好」的苦。
誰也不希望自己的孩子重蹈覆轍。
如果你也這樣想，那就別再逼孩子過分「懂事」。儘量給予孩子足夠的無條件的愛，幫助孩子建立獨立人格，健康成長。
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