孩子愛頂嘴背後，並不只有“不聽話”。
父母要擦亮眼睛看清他的優點，並學會與這樣的孩子智慧相處。
作者 | 夏天
前幾天，閨蜜跟我抱怨：
我真不知道我最近怎麼得罪我家那小子了，處處跟我做對。
我喊他吃飯，他說：
“我現在只想吃冰淇淋。”
我催他收拾自己的房間，他不僅坐著看電視一動不動，還不耐煩地頂我：
“我自己的房間，我想什麼時候收拾就什麼時候收拾！”
我讓他關掉電視，趕緊去刷牙睡覺，他反問：
“我憑什麼要聽你的？”
最後，閨蜜忿忿不平地說：
“這熊孩子，我說一句，他頂一句，每天氣得我血壓飆升，我真想拿塊抹布把他的嘴給堵上。真不知道別人家的孩子是不是也這樣？”
我安慰了閨蜜幾句，深表感同身受。
記得曾經有項調查：
“孩子慢慢長大後，你最討厭孩子的什麼行為？”
超過75%的父母都選擇了頂嘴。
頂嘴，似乎成了絕大多數父母都難以忍受的行為。
頂嘴，其實是孩子自我意識的覺醒
很多時候，父母都會把孩子頂嘴，當作是一種不聽話的表現。
然後，想盡辦法地想要幫孩子改掉這個“壞毛病”，輕則口頭鎮壓，重則武力解決。
卻從來沒有認真想過：
孩子到底為什麼會頂嘴？
紀錄片《零零後》裡，萌萌的父母覺得萌萌隨著年齡的增長，越來越叛逆，越來越喜歡跟父母頂嘴。
萌萌想要跟好朋友出去玩，爸爸因為萌萌忘記了帶書包而威脅萌萌：
“書包沒有拿回來，就不要出去玩了。”
萌萌哭著反駁爸爸：
“為什麼？為什麼什麼都要聽爸爸的，我不同意。”
爸爸帶萌萌一起去挑選眼鏡，結果萌萌喜歡的款式爸爸不喜歡，爸爸喜歡的萌萌也不喜歡。
爸爸不耐煩地說，“你到底喜歡哪個呀！”
萌萌無奈地回答：“你不懂我。”
父女倆之間的氣氛瞬間降到冰點。
爸爸不能理解萌萌為什麼叛逆，萌萌也不明白爸爸為什麼對自己有這麼多的不滿？
一位教育專家曾講過：
孩子的成長有3個叛逆期。
第一個叛逆期是2-4歲，他們會透過“不”、“才不是”等語言來表達自己初期形成的主觀意識；
第二個叛逆期是7-9歲，他們開始有較強的獨立意識，經常對外界的各種規則不滿，有時甚至有點不講道理；
第三個叛逆期是12-17歲，他們正值青春期，對個體的獨立、自由的追求更甚，討厭一切束縛。
只有經歷過叛逆期，孩子才能成長為一個獨立而自主的個體。
而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現的行為。
頂嘴，說明孩子的自我意識和尊嚴開始覺醒。
他開始自我思考，開始強烈地想要表達自己，想要捍衛自己說話的權利，想讓父母看到自己的內心訴求。
孩子頂嘴，並不是“不聽話”、“沒教養”、“故意作對”，而是他們採用語言的形式與父母對抗，尋找自我，建立自我個性的必經過程。
允許孩子頂嘴，是一種智慧
看過一檔真人秀節目，裡面的小寶就是一個愛頂嘴的孩子。
他的爸爸監督他拉小提琴，總是喜歡拿著毛筆，指著他挑毛病。
這讓他很反感，忍不住生氣地對爸爸說：
“別用這個指著我。”
爸爸批評他拉琴的位置不對，他頂嘴道：
“那你給我貼上標籤呀。”
一次家庭會議，爸爸媽媽一起指出了很多他的缺點，希望他改正。
他毫不示弱地反問爸爸媽媽：
“爸爸總是找別人毛病，卻從不找自己的問題，比如說小提琴，老師都不會，是教不好孩子的。
媽媽有時候情緒控制的不太好。”
在跟父母的幾次爭辯中，他都是沉著冷靜、思維敏捷、直中要害。
既表達出了自己的不滿，又有理有據戳痛了爸爸媽媽的痛點，讓爸爸媽媽無言以對。
不得不讓人佩服。
就連場外的教育專家海藍都忍不住誇讚道：
“頂嘴的孩子有優勢，一是家庭氛圍開明，二是孩子有非常強烈的獨立思考能力，才能頂到父母的痛處。”
其實，父母與孩子之間的相處，少不了會有分歧。
孩子敢於遵循自己的內心，捍衛自己的立場，表達自己的意見，今後遇到事情才不會膽怯，擁有獨立解決問題的能力。
而孩子也會在一次次頂嘴中，鍛鍊了邏輯思維能力、語言表達能力，更有利於將來與人交往。
允許孩子跟父母頂嘴，也是父母的一種智慧。
敢於頂嘴的孩子
往往更獨立，有主見
美國的普林斯頓大學，曾做過一項研究：
將2-5歲的孩子分成兩組，一組孩子喜歡頂嘴，反抗性比較強。
另一組孩子懂事乖順，反抗性比較弱。
結果發現：
反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；
而反抗性較弱的孩子，只有24%的人長大後能夠獨立行事，判斷能力也較弱，經常需要依耐別人。
由此可見，會頂嘴的孩子，不僅能夠清晰的知道自己想要什麼，更敢於獨立去實現自己的目標。
著名教育家劉墉對兒子劉軒的教育非常嚴厲。
他常常在節假日要求劉軒學習中文；
在劉軒要出去玩時，要求他撿松果、掃樹葉，清理屋簷下的排水溝。
劉軒覺得父親是沒事找事，於是，經常跟父親頂嘴，對著幹。
父親也經常罵他是個叛逆的“混賬小子”。
有一次，父親責問劉軒：
“你為什麼總是那麼叛逆？”
劉軒理直氣壯地頂嘴道：
“因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。
所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪裡！”
就是這樣擁有著強烈自我意識的劉軒，長大後驚豔了所有人。
他不顧父親的反對，學習自己喜歡的心理學，併成為了著名的心理學專家；
他利用自己跟父親多年鬥嘴訓練出來的敏捷思維，迅速反應，進入了媒體，一躍成為臺灣文化媒體人的代表；
他利用自己不服輸，喜歡嘗試，喜歡挑戰的性格，勇敢地去探索自己的各種可能性，並都取得了不俗的成績；
他去策劃廣告，成為臺灣知名的創意達人和品牌顧問；
他去參加演講比賽，成為《我是演說家》全國總冠軍。
他的獨立、自信、勇敢，堅毅不服輸，讓他的人生充滿了驚喜，也實現了各種可能性。
正如德國兒童心理學家家安格利卡·法斯博士所言：
能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有主見，擁有創造力，敢於挑戰自己。
所以，會頂嘴的孩子，往往未來可期。
允許孩子頂嘴，但是要選擇性“妥協”
孩子頂嘴的過程，是孩子為自己爭辯的過程，其實也是父母引導他們什麼是對，什麼是錯的過程。
我們允許孩子頂嘴，但並不是讓孩子任意妄為。
當孩子頂嘴時，我們需要有選擇性“妥協”。
1. 非原則性問題，態度要溫和
曾經看過一篇關於父母批評孩子的帖子，裡面有兩條評論引起了很多網友的共鳴：
“小時候挨訓，你只要說一句話，他就說你頂嘴。你要是一聲不吭，他就說你是啞巴。”
“父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別。”
很多父母都把孩子頂嘴當成和自己做對。
但事實上，孩子頂嘴隱藏著很多原因，也許是想要表達自己內心的想法，也許是想要引起父母的關注，也許是討厭被父母壓制，命令的感覺……
如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為“不好的行為”，既封閉了跟孩子好好溝通的通道，也傷害了親子關係。
所以，面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事，我們可以適當妥協，聽一聽孩子的聲音。
以前，我和兒子就經常因為寫作業發生衝突。
我想讓兒子放學回家，第一時間寫作業，而兒子總是喜歡先玩一會再寫作業。
記得有一次，我用命令的語氣警告兒子：
“你現在必須回屋寫作業，不然我就把你的玩具全部扔掉。”
兒子氣沖沖地頂撞我：
“我自己知道要寫作業，但我為什麼不能先玩會，再寫作業，憑什麼什麼都要聽你的。”
兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。
是啊，憑什麼什麼都要聽我的，我為什麼就不能聽聽孩子怎麼說。
於是，我開始認真誠懇地詢問兒子的感受和想法：
“你想先玩會，還是先寫作業？”
然後，向兒子表達我的想法：
“如果先玩會，你做作業可能要到很晚。
如果先寫作業，你可以痛快地玩，不用擔心一會還要寫作業。”
兒子認真思考了一下，痛快地接受了我的建議。
這讓我明白了一件事：
當父母和孩子發生衝突時，不要把孩子當成麻煩的製造者，而是要把孩子當成解決問題的積極參與者。
只有溫和的引導，讓孩子感受到愛與尊重，孩子才願意跟父母好好溝通。
2. 原則性問題，態度要堅定
曾看過這麼一段影片：
一位爸爸帶著兩個女兒逛超市，小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。
爸爸很生氣，要求小女兒給姐姐道歉。
小女兒氣洶洶地拒絕，並躺在地上大聲尖叫，並狡辯說：
“不，我不道歉，我不是故意的。”
小女孩的姐姐向爸爸求情：
“算了吧，她不必非要道歉。”
小女孩聽見後，有些得意地繼續頂撞爸爸：
“她說了，我不用道歉。”
然而，爸爸努力地控制自己的情緒，認真地看著她，用堅定地語氣一次又一次要求她必須道歉。
最終，小女孩在爸爸強硬的態度下，跟姐姐道了歉。
你看，允許孩子頂嘴，並不是允許孩子放肆、無禮。
孩子的思維並不成熟，那些“無禮的事”，“危險的事”，“容易造成破壞的事”，必須堅定地跟孩子說“不”。
只有這樣，孩子才會心有戒尺，行有所止。
記得有人說過這麼一句話：
中國父母最難能可貴的一句話就是：
孩子，你自己怎麼想？
事實上，孩子不是永遠都錯，父母也不是全都正確。
一味地命令或者強迫孩子聽話，必然會導致孩子的反抗。
只有父母先學會改變自己的態度，才能讓孩子改變態度。
父母對待孩子頂嘴的方式，藏著孩子與未來交手的樣子。
允許孩子頂嘴，堅定地與孩子站在一起，才能幫助孩子在成長的路上走得更穩更遠。
