兩種情況，意義可能大不相同。
第一種：父母就是靠著“撿垃圾”作為職業，為孩子供書教學；
第二種：父母只是為了讓孩子體驗“不學習沒文化的後果”，而讓他去撿垃圾。
如果是第一種，我認為還是有一點意義的，畢竟孩子體驗的不是職業的貴賤，而是父母的艱辛，讓孩子在沒有學會為自己而學之前，先試著為父母而學。
但現實是殘酷的，我相信題主描述的情況更多的是第二種。這種情況下，除非父母全程陪著孩子一起撿垃圾，邊撿邊做正面的引導。否則我認為，意義不大。
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理論基礎：道德發展六階段論
- 第一階段，我不想惹麻煩——靠懲罰起作用；
- 第二階段，我想要獎賞——靠賄賂起作用；
- 第三階段，我想取悅於某個人——靠魅力起作用；
- 第四階段，我要遵守規則——靠自律起作用；
- 第五階段，我能體貼人——靠仁愛之心起作用；
- 第六階段，我奉行既定的準則——靠境界起作用。
太長不看版：
- 第一種情況：能深深地感受到父母的艱辛和愛，使道德發展迅速達到第三階段，具體表現為“為父母而學”；
- 第二種情況：如果父母不陪同，則可能僅僅停留在第一階段，對於孩子的發展其實意義不大。
至於題主的其他問題，請看詳情版，我相信可以從中得到答案。
詳情版：
首先我想先給大家分享一個故事，一個讓我諸事不順但仍堅定教育事業道路的名教育家的故事。他的教育目標，就是為了把孩子們培養成能達到道德發展第六階段的人。
- 主人公：雷夫·艾斯奎斯，一位美國教師
- 理論基礎：道德發展六階段論
- 教育理念特點：①提倡的是“沒有害怕的教育”和彼此信任；②與“小紅花”獎勵不同，他反覆強調知識本身就是最好的獎品。
- 學生背景：高達九成的學生家庭貧困，且多出自非英語系的移民家庭。
- 教學業績：①學生能在全國標準化測試中，取得高居全美標準化測試前5%；②透過他人的評價，學生謙遜有禮、誠實善良。
- 重點是，他的教育理念在學校教育和家庭教育中同樣實用。
為了培養孩子們成為有高道德發展水平的人，雷夫老師做了四件事：
- 第一件事：以信任取代恐懼。
- 第二件事：做孩子們可靠的肩膀。
- 第三件事：紀律必須合乎邏輯。
- 第四件事：你就是榜樣。
第一件事：以信任取代恐懼。
我相信不僅僅在學校中，而且在家庭中，恐懼都是普遍存在的——家長們怕在孩子面前丟臉，怕不受孩子尊重，怕說話孩子不聽；孩子們更害怕：怕捱罵，怕被羞辱，怕在同伴面前出醜，怕成績不好，怕面對父母的盛怒等等。家長和學生一起害怕，就創造了恐怖、壓抑、緊張、對立的關係。
但雷夫老師說，他的班級之所以特別，不是因為它擁有什麼，而是因為它缺乏了一樣東西——害怕。
我們，是不是會為孩子不懂火冒三丈？，是不是會為孩子不聽話大動肝火？是不是會為孩子不完成作業氣衝斗牛。
其實是自己的理念和方法出了問題。為人父母、師長的我們，遇到孩子不懂的時候，絕對不該感到沮喪。我們應該用積極地態度與耐心來面對問題，打造出立即、持久，而且凌駕於恐懼之上的信任。
第二件事：做孩子們可靠的肩膀。
雷夫的一位同事，在開學第一天就承諾全班學生，會在一年結束時帶他們出去旅行。但她幾乎每天都用取消參加旅行的資格來威脅行為失當的學生，許多學生為此做了很多額外的付出。一年即將結束的時候，這個老師居然宣佈，她將搬離此地，旅行必須取消。你們都不知道，孩子們是多麼失望和不滿，這種背叛把她在這一年所做的所有一切都毀了。
作為父母的我們，請回憶一下，我們是不是也曾做過類似的事情？如果是，請務必要改正，因為信任是很難修復的。請記住，要言而有信。
我們不需要對孩子們長篇大論地談我們多麼負責任，而是要讓他們自己把信任放在我們的肩上。
第三件事：紀律必須合乎邏輯
無論在家庭還是在學校，少不了會有一些規定，但是千萬別忘記紀律的基本真理：可以嚴格，但不公平的規矩會被孩子看不起。只要孩子們看見你賞罰不公，你就失去人心了。
在雷夫老師的班裡，對不當行為最嚴厲的懲罰，就是不準參加發生不當行為時所進行的活動。比如一個孩子不認真做實驗，懲罰就是你不能做實驗了，但是第二天還有機會重做。
因此，如果孩子不想學習，而你讓他去撿垃圾，請一定要解釋清楚內在的邏輯關係，當然在我看來，關係很勉強。
第四件事：你就是榜樣
雷夫老師說：我要我的學生和氣待人、認真勤勉，那麼我最好就是他們所認識的人之中最和氣待人、認真勤勉的一個。
你想要孩子努力學習，請先想想自己是否在孩子面前，展現出努力學習的樣子，還是邊玩手機，邊讓孩子要努力學習？
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劃重點！我們要怎麼學習雷夫老師，去靈活運用道德發展六階段論，來培養我們的崽呢！？
第一階段：我不想惹麻煩
第一階段，可以說是天生的，我們生下來就會有各種各樣的恐懼。 所以第一步，也是最關鍵的一步，幫助孩子，消除恐懼，與孩子建立好信任的關係。
記住，我們要孩子們有良好行為表現的最終目的，是讓他們相信這麼做是對的，不是因為害怕懲罰採取做。
從小我們聽著這樣的威脅長大，“不乖就要你好看”、“等你爸回來，你就倒大黴了”，長大後會換成“這個報表做不好老闆就會生氣”、“不買禮物，老婆就會生氣”等等，這種威脅思維不斷被強化，一直到成為本能。
但養成良好行為不是為躲避麻煩，而是因為，這些都是對的。這是一個人做事的出發點。
第二階段：我想要獎賞。
這是我們最容易犯下的錯誤，我們用糖果、玩具、獎狀、獎品，以及延長體育活動的時間，來獎賞孩子，以此來誘發孩子的良好行為。
但這實際上這是一種“賄賂行為”，因為我們都忘了，“知識本身”、“勞動本身”就是最好的獎賞，我們要讓孩子知道，行為得體是應該的，不需要給予獎賞。
包括家長們，小孩子做家務就給點零用錢固然很好，但是用禮物或金錢來換取孩子良好行為的做法就很危險了。
第三階段：我想取悅某人
孩子們長大了以後，也開始學會做些事情來取悅人——取悅父母，取悅老師。可是，這其實是不對的。
因為這樣迫切希望取悅父母，取悅老師的孩子，他們甚至按照家人、老師的期望來選擇大學和專業，長大以後可能會成為倍感沮喪厭惡工作的人。因為他們忙著取悅別人，就失去了自己。
為自己而做，為自己而活才是有益於孩子身心發展的方式，強制性的向孩子灌輸為家中任何一個人而努力或作出犧牲，都會對孩子的人生產生不良影響。
所以不妨在教育孩子的時候調侃上一句：“孩子，你是為了我才刷牙嗎？”“孩子，你是為了我才學習嗎？”
高中第一堂班會課，對班裡的同學的激勵
第四階段：我要遵守規則
舉個例子，比如某個教師規定“如果老師給學生一個東西——糖果、禮品等，學生沒有在3秒內表示對老師的感謝並說出“謝謝你”，禮物馬上就會收回”，這個方法很有效，孩子們總是把謝謝掛在嘴邊，唯一的問題是：他們對於收到的禮物沒有真誠的感激，他們不過是守規則而已。
但其實，他們並不懂得良好行為的真正作用，他們只是守規矩而已。
想起老師對袁隆平院士的評價：愛好自由、特長散漫。有時候，是不是我們一些所謂的規定，禁錮了孩子的思維發展嗎？
所以一方面，我們的規則要合乎邏輯；另一方面，我們應該教導孩子，瞭解規則之餘把眼光放遠，不受教室牆上的班規所限，學會找到真正的良好行為。
第五階段：我能體貼別人（即擁有同理心，能換位思考）
無論是對孩子還是成人，第五階段都是很難企及的。能幫助孩子們對周圍的人產生同情心是非常了不起的成就。
多年來雷夫老師一直試圖將這個想法傳達給學生：你永遠無法真正瞭解一個人，除非你能從對方的角度來看待事物，除非你能進入他的身體，用他的身體行走。就是換位思考，體貼別人。他的學生將這個忠告牢記於心，都變得善解人意。仁慈是有感染力的。
就連飯店員工也表示：雷夫的學生是他們見過的最和善、舉止最得體的。但是雷夫又說：這個階段固然已經很棒，但是我們還可以做的更好，因為他見過更好的。
我的做法是，如果孩子犯錯誤，找到傷害方和被傷害方，首先寫下作為傷害方的檢討和反思，然後換位思考，想想作為被傷害方發生這樣的事作何感想。
第六階段：我奉行既定的準則
我有自己的行為準則並奉行不悖。這個階段不但是最難達到，也是最難教的。畢竟，教的人，可能也沒有達到這個階段。
雷夫老師發現許多卓越的書籍和電影中，都找得到達成第六階段思維的人。於是雷夫老師帶領孩子讀書看電影，如書籍《獨自和解》，電影《正午》《肖申克的救贖》等，然後和孩子一起討論分享。
更重要的的就是，在生活中知行合一，不斷踐行，而這種人生觀和行為準則已經潛移默化的根植在孩子心中了。
