最近有個特別崩潰的媽媽對我訴苦道：

“我家那兒子真的太沒有良心了，從小到大我帶他這麼久，他卻和爸爸最親。”

“還有平常我對他多好，他一點感恩都不知道，活脫脫的白眼狼。”

“上次他打球摔傷了腿，在家躺了整整三個月，我端屎端尿，喂吃喂喝，到頭來竟然換來他的一句很煩。我對他付出了這麼多，他怎麼這樣對我？”

一大串不間斷的語音，語音裡媽媽帶著疲憊的哭腔，完全能感受到媽媽整個人的崩潰與絕望。

我開始以為這又是一個“媽媽過度寵溺孩子，孩子被慣壞”的事，但是跟她兒子聊了一次之後，我才發現原來這個媽媽一直在用“責備”對孩子表達“關心”。

她以為兒子可以從她的責備埋怨裡感受到愛與關心，但實際上孩子感受到的只有嫌棄與漠視。

她兒子說，那次摔傷腿，在家養傷，本來覺得很幸福，媽媽又是給自己做好吃的，又是陪自己聊天，但是慢慢地媽媽的話就變味了，她話裡話外都充滿了指責與埋怨：

“你從小就不小心，不是磕了這，就是碰了那，沒少讓我們操心。”

“這下好了，你學習肯定要落下，本來就成績中等，這次估計要墊底了。”

“看我一直給你端吃端喝的份上，以後你可少氣我吧。”

聽完媽媽和兒子共同的訴說後，我才明白了問題的癥結是什麼？

媽媽以為自己在對孩子表達愛與關心，可是孩子感受到卻是責備與忽視。

就比如孩子摔傷腿，媽媽的反應不是心疼，而是抱怨，抱怨兒子不小心，抱怨兒子不注意。

雖然媽媽也做了很多，但是那些傷人的話語卻烙印在了孩子心裡。

這也是很多父母的通病：當孩子受傷，我們的反應不是安慰和關心，而是邊責備邊心疼。

父母以為孩子會懂得“打是親罵是愛”，但實際上孩子的覺察能力很強，解釋能力很差勁，因為他們從你的責備抱怨裡感受到的只有嫌棄。

當孩子每一次受傷去尋求父母的安撫，卻得到責罵時，久而久之孩子的腦回路就會變成這樣：我受傷了，媽媽會覺得我很沒用，她會責備我。所以我還是不要跟她說了，悄悄隱瞞下來吧。

這也是很多孩子犯了一點小錯誤，卻因為害怕走上絕路的原因。

從不曾消失的童年傷痛

我想起了我的一件往事：

我小時候很害怕犯錯，比如丟東西、學習不好被叫家長，這些幾乎每個孩子都會遇到的事，在我媽眼裡卻像是天塌了一樣。

因為我丟了五塊錢，她罰我站了兩個小時。

因為我考試沒考好丟了她的人，她狠狠揍了我。

類似這樣的事情太多了，所以久而久之我就養成了犯錯誤不是去坦白，因為坦白會被罵，而是想方設法隱瞞。

小學二年級有次放學沒回家，而是和幾個同伴一起去一個另一個同伴家玩耍，玩到快天黑才回家。

但誰知道第二天一大早我卻被告知，xx的數學課本丟了，她說是我偷的。

被告知偷了數學課本的我那一瞬間懵逼了，隨後就是老師不停地叫我出去談話，威逼利誘，假裝規勸，話裡話外都暗示我，讓我承認偷了書，並且把書交出來。

碰到這麼大的事，我第一反應是不能讓我爸媽知道，不然他們會罵我。

但是從那時候起，我每天上學如同上刑，因為老師總是會叫我出去談話，讓我承認偷了書。

在老師的壓力下，沒出息的我承認了，可是我拿不出書，因為我真的沒有拿。

這個時候事情已經鬧大了，有人已經偷偷告訴了我爸媽。

我爸媽得知這件事，第一反應不是維護我，安撫我，而是責怪我“沒出息，你沒拿書為啥要承認拿了。”

後來估計是看事情鬧大了，xx說自己在家裡的櫃子裡找到了數學書，她放到了裡面，然後忘記了。

這件事就這樣不了了之，可是那之後的小半年，我爸媽都不斷提起這件事，之所以不斷提起這件事，是因為他們覺得我沒出息，明明自己沒拿書卻承認了。

所以這件事到後來最傷我的不是被冤枉，而是被冤枉後父母沒有安撫我，而是不斷地責備我，反覆地罵我。

這件事的後果是讓我更加堅定了一件事：犯錯後千萬不能讓父母知道，不然得到的只有責罵。

所以上大二我弄丟了學費，寧願找朋友們東拼西湊，自己拼命打零工賺錢也不願告訴他們。

所以工作第一年我燒傷了腳，寧願一瘸一拐去上班也不願跟他們說。

我曾經以為這是報喜不報憂，但是後來才發現只不過是怕被責罵。

當然後來他們不會因為我做錯事再去罵我，可是那種害怕犯錯的恐懼卻深深烙印在了我的心裡。

原來那些看似消失的童年傷痛被遺傳了

我有時候覺得人矛盾又可怕，我意識裡記得那份犯錯後被責罵的恐懼，所以我告誡自己當了媽，養了娃，一定不要重蹈覆轍。

可是代際迴圈出現了，我不自覺地變成了和我爸媽一樣的父母。

當我女兒摔傷時，我第一反應竟然是厭煩“你怎麼事這麼多，跑的時候一點都不小心”。

當我女兒弄壞玩具時，我第一反應竟然是憤怒“給你買玩具不是讓你糟蹋的，再不愛惜玩具以後別玩了。”

我想做一個當孩子犯錯給予她安撫的媽媽，可是我卻變成了一個孩子犯錯責備不斷的媽媽。

我很恐懼，可是我又慶幸我意識到了。

所以之後在和孩子相處時，我總是不斷提醒自己慢一點，別急著說話，讓大腦靜一靜。

因為很多時候說出來的話都是潛意識下的情不自禁，是一種下意識的反應，而要想對抗這種下意識，我必須讓自己說話慢一點，大腦多思考一點。

所以下一次孩子犯錯時，我拼命抑制著自己的說話衝動，告訴自己先冷靜下。

當我壓著自己冷靜下來後，我意外地看見了孩子。

當孩子摔倒，碰著傷口來尋媽媽時，她渴望得到的是我的安撫與關心。

可我卻帶著不耐煩與敷衍在指責她不小心，所以後來她越發小心翼翼。

即使不滿意不開心，也不敢大聲告訴我，只是默默地哭泣。

潛意識支配下的我不曾看到，而當我真的冷靜下來後，我才看到了孩子的傷痛，也穿過迷霧看到了童年那個被罵後瑟瑟發抖的我。

孩子犯錯，父母的第一反應真的很重要

從我的個人經歷上，我再一次確認了：

很多時候父母自以為對孩子不過是刀子嘴，刀子嘴背後隱藏的是愛。

但孩子感受到的卻是尖銳的刀子在一次次挫傷內心。

刀子嘴背後所謂的愛，或許不過是父母的自欺欺人。

我坦然地跟這個媽媽交流了許久，她從最初的拒絕承認，到後來的反省，終於意識到破壞親子關係的一直都是她。

她以為孩子犯錯，自己的責備是在表達愛，但對孩子來說卻是一次又一次的傷害。

慢慢地孩子遇到事情，或者犯了錯誤再也不肯告訴父母，因為他們知道他們不會得到愛與關心，得到的只有罵，甚至是打。

既然如此，何不自己解決，無法解決的時候，就解決自己，總歸不能告訴父母。

但是身為父母，孩子出事，我們卻總最後一個知道，這又是多麼悲哀？

所以當孩子犯錯，父母的第一反應真的太重要了。

你是安撫，還是責罵？一起來評論區聊聊吧。

我是@唯媽養娃，佛系隨緣媽，家有5歲敏感小妞，關注我，不定時育兒碎碎念。