圖片源自圖蟲創意
小長假期間，外面秋雨淅瀝，我在家裡和兩個大寶隨意地聊著天，小寶依舊在旁邊開心地蹦蹦跳跳。
小寶忽然蹦到了大寶的床上，又把自己的玩具也拿到了床上。大寶立即制止著弟弟，告訴他玩具是不可以拿到床上去玩的。
小寶卻絲毫不聽，依舊我行我素。大寶有些生氣，伸手抓住小寶，摟進自己懷裡。小寶在大寶懷裡一邊拼命掙扎，一邊嗷嗷求救：“媽媽，媽媽，快救救我啊！哥哥欺負我，他欺負我！”
我看著小寶爆棚的“表演慾”，建議他好好地和哥哥道歉，並且保證再不把玩具拿到床上玩，這樣哥哥自然就會放過他了。
姑娘自然是和大寶統一戰線的，不住的在小寶旁邊訓斥他：“你錯了就是錯了，還找媽媽救你？就是哥哥脾氣好，不和你一般計較。你要趕緊認錯，否則誰都救不了你！”
小寶見求助無效，最終“討饒”，和哥哥達成和解。
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大寶又和弟弟玩了一會兒之後，坐在我旁邊說：“媽媽，你知道嗎？我們班有個同學，天天也是因為家裡的弟弟特別苦惱。因為她爸爸媽媽總是讓她讓著弟弟，什麼事都要讓著，因為弟弟小，不懂事。所以，她天天特別不開心。”
我還沒有來得及說話，姑娘也跟著說：“是的，是的。我們班也有個同學，特別討厭家裡的弟弟，爸爸媽媽要是不在家，她說她弟弟都不敢站到她身邊。她對她弟弟可厲害了，就是因為弟弟總是不經允許就拿她的東西，還動不動就告她的狀。所以她特別討厭弟弟。”
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是的啊，隨著兩個、三個寶的家庭越來越多，兄弟姐妹間的相互“戰爭和磨合”，也逐漸成為一個家庭的問題，並且是讓父母頭疼的問題之一。
往往，小孩子似乎在成年人的感覺裡，就會脆弱一些，雖然手心手背都是肉，但是總是會忍不住的格外照顧小孩子一點點。或者哪怕是父母絕對公平，但是對於大孩子來講，自己獨享父母的愛已經好久，忽然來了個弟弟妹妹來分享自己的愛，甚至可能會“奪取”原本屬於自己的愛，難免心中的天平會有些失衡。
這個時候，如何讓家中的孩子們“兄友弟恭、和諧美滿”，就成為考量父母智慧的一種標準了。
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家中沒有絕對的公平
俗話說，龍生九子各有不同，五個指頭有長短。何況天天呆在一起的孩子們？即便是一母同胞，他們也會各有各的特性，各有各的優缺點。
那麼作為父母來講，怎麼能夠求得在家中的絕對公平？何況，你眼中的公平，並不見得是孩子眼中的公平，每個人看問題的角度不一樣，想法和觀點也會不同。
所以作為父母來講，與其天天頭疼如何“公平”，不如跳出這個“公平”的小圈子，從大局出發看待問題，對孩子們之間的小齟齬不參與，大矛盾公開化。讓他們自己去衡量、傾訴自己的對錯、兄弟姐妹的是非，漸漸地，他們就會懂得彼此之間的“度”在哪裡，哪些是不可觸碰的，哪些是可以玩笑的。
誰家的孩子們之間的情感不是打鬧出來的？父母越是糾結絕對公平，越難做到事事如意；不如放開手腳，只要確保人身安全、大是大非不偏頗、人生觀價值觀不扭曲，就讓孩子們自己處理吧。
小孩子也總會長大，而且事實上，小孩子的是非對錯觀更強烈一些。他知道自己的對錯，也知道哥哥姐姐的底線，只不過偶爾忘記了，偶爾想要突破罷了。
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總是大的讓小的，其實是一種不信任和不公平
父母總是讓大的讓小的，其實是對大孩子的一種不信任。如果你相信大孩子完全可以處理好小孩子的情緒和問題，那麼父母就完全沒有必要強迫大孩子必須讓小孩子了。不是嗎？
而大孩子讓小孩子，同樣也是對孩子們成長的不公平。大孩子總是要揹負沉重的道德包袱，小孩子則更多了些無拘無束和無法無天的底氣。對於孩子的成長來講，真的好嗎？
“謙讓”作為傳統美德，本身無可厚非，但是在孩子們之間發生爭執的時候，不分青紅皂白，就讓“大的先讓小的”，難怪大孩子總是會眼含熱淚吼一句“為什麼？”，隨後就是漸漸地更加叛逆或者不自信，甚至會故意責難弟弟妹妹，毫無有愛，對父母也毫無信任可言。小孩子則會恃寵而嬌，越來越任性、自私自利，毫無責任感和承擔。
然而這一切，追根究底，就是父母當初那句無心的禮貌“大的要讓小的”而造就的。
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與家中“大的要讓小的”傷害相同的，還有孩子們聚集的地方
帶孩子出去玩，是很多家長的首選，遠距離的旅行咱們不說，就是家門口、小區的公共場所，往往是差不多同齡孩子的聚集地。
孩子們一起玩耍，家長們也由陌生變得熟悉。而恰恰是這種熟悉，才會在孩子們之間發生爭執的時候，把“成年人之間的虛偽”體現得淋漓盡致。
往往孩子之間的爭執都是一時興起，很快結束，才會出現陌生的家長之間為孩子出頭的鬥爭還未結束，孩子們就已經和好如初了。
可是在熟悉的人面前，我們往往卻處於禮貌或者面子，對自己的孩子說一句“你讓讓他吧！”這句話出口，效果與在家中對大寶說“你要讓著弟弟妹妹”如出一轍。
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其實孩子們發生爭執的時候，家長最好做一箇中立的裁判，先透過爭執的雙方以及觀看的第三方來了解事情的始末，爭執的來源，再選擇處理的辦法，做到不偏袒自家的，也不傷害別人家的，不盲目保護小的，也不委屈了大的。
如果是孩子們之間爭搶玩具，判斷的標準就是誰的玩具誰來做裁判。如果玩具的持有者不願意分享自己的玩具，也不必勉強，畢竟可以玩的東西還有很多，而孩子的關注度是很容易調整的。如果沒有拿到玩具的孩子覺得很委屈，並且堅持鬧著要拿別人的玩具，可以嘗試給他分享另外的玩具，並且展示新玩具的好玩之處，孩子很快就會調整過來。
這個過程不必強迫哪個孩子分享，也不必要求哪個孩子“讓”，調整孩子的注意力才是很好的方法。
如果是公共的遊樂設施，那麼就是大家公平的排隊就好，不必爭搶，也不能霸佔。
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成年人處理問題的時候，越是風輕雲淡、有理有據，越是能夠征服、遊說孩子。非要去辯個是非對錯，把美好的時間浪費到爭執上面，才是得不償失的事情啊！
再說了，如果是孩子們之間因為本質上的家教不一樣而產生的分歧，帶著孩子遠離就是了。出來玩耍就是為了開心快樂，道不同不相為謀，不必強迫別人，更不必委屈自己。
