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為孩子設定行為底線、敢於對他們說“不”、敢於對他們施展強硬手段，這些都是成為好父母的一部分，並且同接納孩子是相輔相成的。
1
斯蒂芬妮和丈夫菲利普有3個年幼的男孩，他們都難以駕馭。由於3個孩子經常打架，遊戲時光就成了噩夢和災難。家裡缺乏秩序，孩子稱王稱霸。這個家庭當中極度缺乏尊重，父母和孩子都一樣。
斯蒂芬妮不勝負荷，日日以淚洗面。在她成長的過程中，她的母親強勢地掌控一切，她感到很弱勢，很容易受傷。
家裡的衝突讓她害怕，於是她竭力迴避。同樣，菲利普也成長在一個難以自由表達心聲的家庭裡。每每發表自己的意見時，他都感到不自在。
由於斯蒂芬妮和菲利普都過著情感壓抑的生活，所以他們害怕在孩子面前表露真實的心聲。而這對夫婦的孩子恰恰向父母發出了挑戰，使他們難以卸下情感的包袱。
經過對這一家人的觀察，我發現，父母顯然毫無原則，孩子們也全然不知道自己該如何表現。
例如，3個孩子在起居室裡玩，把玩具到處亂扔，而且爬到了傢俱上。雅各布是長子，也是3個孩子中的領袖。他開始搖晃落地燈，斯蒂芬妮走進來說，“雅各布，請別這樣。”他置若罔聞。斯蒂芬妮又開口說:“我說過‘請’了，請你住手，不然就關你的禁閉。”
所有孩子都置之不理。斯蒂芬妮又用懇求的語氣說道:“我說過‘請’了。”斯蒂芬妮束手無策地轉向我，眼裡充滿了無助，企盼我的理解。
她解釋道:“我想用紀律約束他們，可沒人聽。你看看這有多難!”過了一會兒，燈倒在地上，斯蒂芬妮立刻跑上前去照顧孩子。雅各布無需為錯誤承擔責任，得到的唯有擁抱和吻。
過了一會兒，雅各布又開始玩耍，照舊在胡鬧。幾分鐘的功夫，災難又發生了:三兄弟打了起來。斯蒂芬妮出現在門口說:“孩子們，別傷著彼此。”他們接著打鬧。斯蒂芬妮依舊遠遠地站著請求:“請別傷著你們自己。”但沒人理會她。
氣急敗壞的斯蒂芬妮大步走向孩子們，將他們拉開，打了雅各布的臉，並喊道:“你這個壞孩子!總是讓我操心。今天你要一直關禁閉！“
毫無預料的雅各布驚呆了。他向母親報以尖叫，並抗議說單獨懲罰他是不公平的。餘怒未消的斯蒂芬妮氣得渾身發抖。雅各布打了她，她也打了雅各布。其他孩子嚇得畏畏縮縮。斯蒂芬妮哭著責備兒子，說他們傷害了她。3個孩子都慚愧地低下了頭。
斯蒂芬妮沒有意識到，眼前的一幕正是她童年無助狀態的翻版。她已經將自己遭受的弱小無助的感覺強加給了她的兒子，那一刻她無法將孩子的行為同自己的感覺區分開來。對情感的迴避使得她無法用恰當的方式面對孩子的行為。
2
我遇到過許多父母，他們面對孩子的“不良行為”顯得十分無助。透過對他們的觀察，我發現他們共同的錯誤是：面對問題母親見了卻沒有反應，直到事態升級為打架。
還有一次，一位6歲孩子的母親看到兒子將垃圾扔在地上，卻什麼也不說;直到孩子將碎屑弄得到處都是，母親才開始朝他發作。雖然有時靜觀其變不失為明智之舉，但在很多情況下，拖延是沒有建設性的。覺醒的父母不應坐等事態升級，而應立即採取恰當的行動。
在斯蒂芬妮的案例裡，如果她對自己的情感規律有所覺察。從一開始就應該採取堅決的行動。
一旦發現雅各布破壞規則，不尊重其他人，也不顧及家人的安全，斯蒂芬妮就該拿出應有的權威。憑著內心的魄力，她應該宣佈:“住手，馬上!都給我停手!”遊戲中止後，她可以糾正孩子的行為，強調暴力可能帶來的惡果，重申自己對他們的期望。
她還可以告訴他們，如果他們不按她的要求去做，就不讓他們繼續玩遊戲。在孩子面前，我們不能做一個“懇求者”或“取悅者”，那將無法樹立我們的威信。
由於害怕觸及自己情感承受的底線，斯蒂芬妮任憑孩子“欺負”她。她的兒子們需要她明智堅強，但她卻不由自主地表現出無助與軟弱。
雖然她最終發作了，但卻無法自如地釋放自己的感情，而只是將情緒宣洩在孩子身上。這使得孩子很內疚，認為是他們導致母親心煩意亂。
其實孩子並不是“壞”，他們只是正常地表現出了男孩的天性，而斯蒂芬妮卻沒有恰如其分地對待他們。
斯蒂芬妮的案例表明，我們很容易陷入自己的情感模式之中，這往往同孩子當前的行為沒有直接聯絡。
我們其實不是在應對孩子的行為，而是受到自身焦慮的驅使。許多心懷好意的父母往往會在孩子的行為面前延續混亂。這是因為擺脫自負感與固有模式、用紀律去約束孩子，會使我們感到孤立無援。
如果我們對自負感沒有警惕，就不能讓孩子遵守應有的行為規範。由於我們沒有意識到刺激自己情緒的因素，所以就會盲目地作出情緒化的反立。
3
覺醒的父母並非時刻溫情脈脈、愛心滿滿。如果我們的教養方法是富有覺悟的，就不會給孩子的不當行為開綠燈，也不會不由自主地把孩子的需求放在我們之前。
允許孩子不顧一切地撒野，只能培養出小魔鬼。教育孩子，讓他們適當剋制自己的率真行為，這一點很重要。
因此，堅持還是退讓，必須根據不同的情勢進行恰當的運用。為孩子設定行為底線、敢於對他們說“不”、敢於對他們施展強硬手段，這些都是成為好父母的一部分，並且同接納孩子是相輔相成的。
成為覺醒父母的核心在於，出現問題時要有能力直接面對。
我們能夠站在清醒的立場上從容應對而不是感情用事嗎？我們對孩子的紀律約束到底是發自本真還是處於自負感？成為覺醒的父母，意味著對孩子的需求做出回應而不是逢迎。
如果孩子表現得驕縱和無理，我們不可以縱容他們。我們的任務是幫助孩子開拓內心的情感力量，實現堅韌和自立；這種力量的獲得很大程度上取決於紀律，因為後者能實現對情感世界的管理。
——摘自法沙麗•薩巴瑞《父母的覺醒》
