人人都說，母愛是世上最無私的愛。
但我想說，有些母愛，卻是畸形的。
在《法律講堂》上有這樣一個新聞：
身為婆婆的孫淑紅，在2016年，不惜花重金僱傭兇手，只為殺了自己的兒媳。
故事還要從她的經歷說起。
孫淑紅和丈夫剛結婚時，也過了一段平淡幸福的日子。
但好景不長，由於雙方性格問題，婚姻開始出現裂痕。
從那時開始，孫淑紅便把自己所有的愛傾注在兒子身上，可以說，兒子就是她此生活著的意義。
她每天和兒子一起睡，無微不至地照料兒子。她認為，兒子是這世上最完美的人，這世間普通人家的女兒根本就配不上他。
但孩子一天天長大，也有了自己的主意，最終選擇了出身平凡的王慧。
孫淑紅勃然大怒，為了拆散他們，她曾把10萬、20萬砸在王慧面前，希望對方主動離開兒子，但王慧不為所動。
她也曾一遍遍給兒子看自己中意的姑娘照片，但兒子也沒什麼反應。
看著鐵了心的兒子，孫淑紅不得不同意這門婚事。
但在她心裡，王慧就是來和自己搶兒子的敵人。
她一次次找茬，婆媳矛盾不停爆發，和兒子的關係也越來越僵。
病急亂投醫的孫淑紅，有了一個極端的想法：殺了兒媳，自己就不會失去兒子了。
於是，她到網上買兇殺人。
直到東窗事發被捕時，她依舊在咒罵兒媳“掃把星”、“死了還要害自己”，那猙獰的臉，讓人不寒而慄。
看完這個案件，讓人唏噓不已，卻也有了一個疑問：
到底是什麼造就了這樣的悲劇？
悲劇的根源，是母子共生
這起悲劇，讓我想到了一個心理學名詞：共生。
所謂共生，是指兩個人無法離開彼此，即使彼此之間或許有很多痛苦和怨恨，但就是無法離開對方，一定要緊密且病態地糾纏在一起。
親子關係中的共生，是嚴重失衡的，這背後更多的是父母本身對孩子的需要。一旦孩子違背自己的意願或者離開，父母就會像失去活著的意義一般，死死控制著孩子的一切。
孫淑紅買兇殺兒媳的行為，固然令人膽寒，但這一行為背後，卻藏著她對兒子歇斯底里地呼喊：
“你撕裂了我和你的共生，你背叛了我，拋棄了我，你讓我深陷痛苦和恐懼中，無法自拔。”
這樣的愛，撕心裂肺卻也讓人窒息無比。
但我很遺憾地告訴你：
這樣的病態共生關係，並不是個例，大多數獨立撫養者，即單親家庭中，非常常見。
在綜藝節目《媽媽是超人》中，有這樣一幕讓我非常揪心：
跆拳道教練問董潔的兒子頂頂：“為什麼別人都是爸爸來陪，而你的是媽媽呢？”
頂頂非常懂事地說：“因為爸爸工作好長時間都不能看我，只有媽媽、姥姥、姥爺在家照顧我。”
很多人說，頂頂太懂事了。
我們都忽略了頂頂這一番話背後的難過。
眾所周知，董潔和潘粵明有過一段婚姻，散場也十分不體面。
董潔離婚後一直對外宣稱，並不介意潘粵明和頂頂往來。
但事實卻是，潘粵明能見到兒子的機會很少，甚至連續5年，他都只能透過微博隔空為兒子慶生。
父親的角色，在頂頂的生活中，嚴重缺失。
而董潔對頂頂的愛，則更讓人揪心。
董潔曾說，她和兒子的相處，是戀愛的感覺，她甚至認為一天要親兒子100次。
同時，她還讓頂頂單膝下跪向她求婚，和頂頂拍婚紗照，嘴對嘴親親。
她甚至教頂頂跟自己說：“我想和你結婚。”
董潔總說，頂頂非常敏感。
但是她並沒有想過，頂頂為什麼如此敏感？
因為她一直讓頂頂扮演一個成年男性的角色，把自己所有的情感全部傾注在頂頂身上，希望獲得成年男性才能給予自己的愛。
這也才造就了敏感的頂頂。
你為什麼會和孩子產生病態共生關係？
隨著社會的飛速發展，人類的思想和需求也在更新迭代，這是一把雙刃劍。
好的地方在於，每個人都越來越清晰地知道自己的需求；糟糕的卻是，造就了太多單親媽媽和單親爸爸。
而單親媽媽，則是病態共生關係的高發群體。
因為女性受基因影響，更感性，情緒也更容易受到影響，也更容易和孩子產生病態的共生關係。
接下來，我將從以下3個方面分析：
1、你並沒有和另一半完成真正意義上的分離
造成分離的原因多種多樣，離婚、另一半的去世等等，都造就了分離。
同時也造就了一個結果：就是你必須獨立撫養孩子。
如果你在心理上並未和對方完成分離，就會影響和孩子的關係。
有些單親媽媽看到這裡一定會反駁我：我不認為那個人對我產生了任何影響。
我想告訴你，這只是你意識層面的想法，潛意識裡的影響，也許從未被你真正看到。
比如，關係結束後，你的行為、情緒和認知模式和以前有了不一樣，就有可能是未完全分離的表現。
2、父親角色的缺失，導致邊界感缺失
父親在家庭中的功能，其實就是在母親和孩子之間“插一腳”的功能，避免母親和孩子過度接近。
對單親媽媽來說，這個“插一腳”的角色沒有了，那這個動作就需要自己來完成。
但這並不容易，這代表你要一個人扮演好兩個角色。
如果你不是一個自我成長很好的人，就會導致邊界感的缺失。
3、用悲情感動自己，用親子關係替代一切社會關係
人的本性，是會對悲情上癮的。
悲情背後，是對自我付出的崇拜，同時也要求孩子無條件地崇拜自己。
很多單親媽媽，會本著負責的心態，斷絕掉自己一切社會關係，全心全意和孩子在一起。
但一系列的行為，潛意識中就存在一個交易：
孩子是你的私人所有物，孩子只能全心全意地和你一起玩，不可以有自己的社交空間，否則就是對自己付出的否定，就是對自己的背叛。
無法享受和孩子的“相忘於江湖”，就會導致親子關係的嚴重失控。
“如果你愛孩子，請你先愛自己”
作為女性，我心疼單親媽媽們的無助。
但我更想送給你們一句話：
“如果你愛孩子，請你先愛自己，因為你永遠給不出你沒有的東西。”
關係的失敗，不經世事的孩子，都會造成我們把牙齒打碎了往肚子裡吞的獨立。
但這種獨立，卻隱藏著深深的脆弱。
在經歷過人生的至暗時刻後，你會把孩子當作自己的救命稻草，用控制的方式給予愛。
這種行為，本質上隱藏著你害怕失控，需要從孩子身上獲得一種確信感，似乎只有這樣，才能讓你不那麼焦慮。
恐懼，其實就是用來打破的。
如果你很愛孩子，想給孩子更好的成長環境，你需要直面自己的恐懼。
這可能很難，但這是你必須要走的路。
你可以從以下幾個方面做嘗試：
1、反思過去的人生：
回首過往，不管是怎樣的情緒，都要以接納的態度去感受，無論你是恐懼、憤怒還是哀傷。
這些情緒體驗，會讓我們更清楚地認識到自己的內在，也更有利於重新構建自己當前的人際關係。
2、充分哀悼已經結束的關係
哀悼是為了讓自己確認已經失去的既定事實，唯有這樣，你才可能輕裝上路，迎接全新的人生。
那麼，哀悼儀式就必不可少。
當然，這樣的哀悼儀式可以根據自身情況來完成，比如：
給這段喪失的關係寫一封長長的告別信，盡情寫出你的痛苦你的遺憾，然後燒掉；
你也可以和身邊的朋友傾訴，
去你們共同去過的地方呆幾天：
……
請你始終記得，這樣做，是為了讓自己全力以赴過好現在的生活。
也請你記得，你的哀悼能力，幾乎等於你的自身成長能力。
最後，如果沒辦法全然接納自己的過去，也做不到和過去徹底告別，情緒常常失控，總想要控制孩子的話，我更建議你和專業的心理諮詢師聊聊。
好的心理諮詢師，不但可以陪你構建穩定的社會關係，同時也可以幫助你看到內心隱藏的創傷，更能陪伴你一起療愈一起成長。
命運讓我們經歷痛苦和挫折，並不是為了讓我們沉浸在裡面無法自拔。
它是要給予我們更好的人生。
花店不開了，但花還要綻放。
請你加油！
