野狼問：
為什麼人們越來越容易被激怒？
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宏桑答：
你在生活當中有沒有遇到這樣的人，或者被這樣的問題困擾：
明明想和對方就事論事地溝通，但是總是感覺對方用一句話懟得你一瞬間失去心平氣和的態度，兩個人大吵一架；
本身想和對方好好交流，結果沒等你說幾句，大家就互相一副劍拔弩張打算對噴的架勢；
我們和別人之間的交流，往往在吵得臉紅脖子粗沒辦法繼續溝通下去的時候，等到中間人協調完，大家才會發現，自己原來從一開始就誤會了彼此的意思。
為什麼我們在交流當中越來越容易被激怒？為什麼大家彼此心平氣和地溝通這麼困難？在覆盤了幾百份諮詢案例之後，站在諮詢師的角度，我想和大家探討一個問題——為什麼我們這麼容易在溝通當中越來越容易被激怒？
先說結論：很多時間我們之所以容易被激怒，或者和我們溝通的人那麼容易被激怒，是因為錯誤地處理了溝通當中的資訊。
作為諮詢師，我在諮詢工作當中有一個很深的感觸：很多情況下，我們傳遞的資訊都是失真的。
我們怎麼想一件事，到我們怎麼表達一件事，到對方接收到什麼資訊，到對方如何解讀這個資訊，這當中的每個環節都會出現偏差，都會潛藏著可能激怒對方的要素。同理，我們也很容易因為接收不到正確的資訊，導致我們被激怒。
普通人很容易在解讀資訊時犯以下的錯誤，這就是為什麼大部分人（包括曾經的我）這麼容易憤怒：
1. 負面的自我歸因：認為對方話中的意思是對自己的攻擊和否定。
2. 災難化地解讀資訊：認為自己遇到的情況是極其糟糕的，會引發極為嚴重的後果
3. 非黑即白的設定絕境：告訴自己必須怎麼做，不能有別的選擇
4. 責怪不可控的因素：都怪我命不好，都是別人的錯，我很冤枉
我們來舉一個生活當中可能很常見的例子——
領導說：“上個月銷售部門的表現不是很好，預計任務沒有實現，銷售部應該自我檢討一下為什麼在其他部門都完成目標時你們卻拖了後腿。”
領導的意思是針對整個部門都應該做檢討，反思是不是分工不明確，是否以前的工作模式不適用，還是沒有取得相應的配合和支援。
而這個時候，銷售部門的人就很容易出現負面情緒，因為他們在資訊處理時犯了錯誤：
“什麼意思？有話直說唄，還整個銷售部？你就是看我在銷售部一家獨大，找個機會敲打我。從上任第一天你就看我不順眼，你行你上啊！”【負面的自我歸因】
“天吶銷售部被點名了，完了領導在大會上公開點名批評銷售部，下一步會不會扣我們的工資？媽的這個人簡直有毒，至於嘛，一個月沒達標就要在大會上公開批評？”【災難化的資訊解讀】
“說你不懂業務你還不服氣，我銷售部可以達到業績，但是你有那麼多銷售預算給我嗎？要麼你把財務給我說服氣了讓他乖乖撥款，要麼你就湊合過吧，站著說話不腰疼。”【非黑即白的絕境設定】
“這是我銷售部的鍋嗎？你怎麼不問問產品那裡都多久了還是老一套？別人家公司動不動就一個新產品新模式，你花一大筆錢養著產品那群廢物，然後怪我們銷售沒出息？”【責怪不可控因素】
因此，一旦解讀出了這樣的資訊，負面情緒就會迅速滋生，一場唇槍舌劍在所難免。
所以，很多時候當事人被激怒，未必是因為和他說話的人有意為之，而是當事人在聽到這句話的時候，解讀出來了負面的資訊。
就好像一部分女生聽到男生說“我都行，隨便吧”的時候，她們會很生氣，覺得男朋友對自己不上心，不關心自己。
但實際上...男朋友當時真的僅僅是因為沒有什麼想法而已，女生完全是自己在和自己產生的想法生氣罷了。
那麼問題來了：我們應該怎麼避免在和對方溝通的時候，儘可能地避免衝突和誤會，讓彼此不要那麼容易被激怒呢？
我往往會建議我的諮詢物件，在溝通的時候嘗試這些法則。
1.能當面解釋清楚的，一定要當面聊；能視訊通話的，就不要語音通話；能語音通話的，絕對不文字交流
在溝通中傳遞資訊的，不僅僅是文字，還有我們的語氣，表情，肢體動作。雖然現在很多人都喜歡透過微信直接文字溝通，但實際上文字能傳遞的資訊極為有限。
有的時候，可能一句話你當著對方的面說出來，對方不會感覺到有什麼問題，但是一旦轉換成文字，對方則會產生不好的情緒——這就是資訊差導致的問題。
最典型的例子想必很多人都知道：微笑臉的表情。
2.在溝通當中，多問對方“你是怎麼思考這個問題的呢？”
很多時候，我們的大腦為了方便快速地及時響應，對很多事情都會直接按照我們預設的立場進行第一時間地快速解讀。但這實際上是一個特別不好的習慣：因為當我們解讀對方行為的時候，可能和對方的本意差了十萬八千里。
如果我們只是照搬之前的相處模式，那麼很容易在交往的過程當中莫名其妙地感覺被激怒。
我之前有一個粉絲就鬧出過這樣的笑話：他和一個曖昧期的女生聊天的時候，對方發微信問他“你現在是不是還要還房貸”，他很不爽地覺得兩個人才剛認識，知道自己有房就開始關心房貸問題，一定很物質。
結果在他壓著不爽告訴對方自己要還房貸的時候，女生則說“那你以後別給我送那麼貴的禮物了，有心意就很好了，你也有壓力的”——你看，這就是預設對方立場搞得烏龍。
3.說出內心真實感受，不要留給對方可能解讀錯誤的空間
“因為我是一個急性子，所以我會十分看重每個員工的工作是否又快又好地完成。而你這種行為，不僅會讓我覺得焦慮，還會覺得是自己沒有帶領好這個隊伍。”
“我等了你半個小時，感覺到有一些不開心，因為我記得之前你也就遲到過十分鐘而已，是有什麼比我重要的事需要你去做嗎？”
簡單明確地說出自己內心的感受，不要讓對方去猜，或者覺得對方能夠領會你的意思——因為對方一旦沒有這麼做，你只會更加苦惱和憤怒。
我經常說，連和我們相處了這麼多年的父母尚且會不懂我們，我們又怎麼能指望別人能夠準確地理解我們的意思呢？
所以，回到一開始的問題：為什麼我們在和人交流的時候，越來越容易被激怒呢？
答案是：隨著我們經歷的複雜，我們可能會預設越來越多的立場，對一句話的解讀越來越複雜，而在這個時候，一旦我們解讀錯誤了資訊，就很容易造成負面情緒，進而引發衝突和爭執。
所以，把話說清楚，把話講明白，儘可能不要單一地傳遞資訊，也不要讓別人單一地接收我們的資訊，或許才有可能讓我們的交往當中，少一些不必要的“火藥味”。
