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如果你問一年前的我， 最大的願望是什麼？ 我想是做個男生。

不知道同為女生的你們，有沒有這種感覺：不管你多優秀，似乎都不及男孩子來得得寵？

雖然我爸媽在男女平等上，比較公平，但農村重男輕女的風俗，還是潛移默化地進入了我的頭腦。

我是家中的老大，還有一個妹妹和弟弟，這或許是90年代農村的標配吧。

不管多少姐妹，最後一個生的是兒子才肯罷休。

去年媽媽說，如果我是個男孩， 就會被過繼給大伯，我聽了有點心酸。

我問她捨得嗎？她說他們家條件好，有什麼捨不得的。

現代社會，女孩似乎和男孩上升到了平等的地位，女孩似乎更得寵，真的好羨慕她們。

30歲，似乎是個人生的分水嶺，我不像以前那樣惆悵，反而多了一份豁達。

既然已成定局，那就這樣吧，在無法改變的基礎上，我自己能做什麼？

人豁達了，心胸也寬廣了，我也不再討厭自己是個女孩的事實，反而覺得挺好的。

做翻譯時，我相當同事的小孩

之前工作的一家國企，有位我特別喜歡的同事，她的眼睛裡總是閃爍著溫暖的光芒，雖然比我大十多歲，但卻依舊像個少女。

她經常在辦公室分享自己兒子的趣事，也和大多數家長一樣，為孩子的各種活動操死了心。

每次看到她上躥下跳的模樣，我都忍不住在想，如果我是她的女兒該有多好，她應該也會為我上下奔波吧。

我的媽媽也不差，但她的愛不純粹，像是添加了很多調味劑的菜，一旦沒有了佐料，也就索然無味。

在我七歲時，她就跟我爸去深圳賣水果，直到2019年。

做生意很忙，所以我們家從來沒有過過真正意義上的春節，過年水果才好賣。

也因為如此，她從來沒有參與過我的學習生涯，從來沒有參加過家長會，甚至大學畢業典禮，也沒有參加。

看著那個同事的模樣，我想如果她是我媽媽，應該會不顧一切地參加家長會， 並和其他家長炫耀我有多乖，多懂事。

每次這麼想，心裡都有個小聲音控訴自己，

“你怎麼這麼自私，你媽為了供你們上大學，付出了這麼多，你真不是人。”

或許是我太貪心了，小學同學沒幾個上大學的，自己得了便宜還賣乖；

又或許，我只是想要個能依靠的媽媽，不僅僅只是繳費的媽媽。

30歲的我未婚未育，以後也是如此。不結婚不生小孩，是我初中就想過得人生。

現在的我，不再向外索取愛，因為我喜歡上我這個敏感的女孩，還想一輩子對她好。

做老師時，我嫉妒那些孩子們

2021年2月，我在深圳一家民辦學校當小學老師。

當班主任真的很累，我的喉嚨也報廢了。

但和家長的聯絡比較多，對學生的情況把握更加熟悉，也讓我這個內心缺愛的老師，嫉妒起了這幫孩子。

每天上學放學都有爸媽接送，有些家長很重視孩子教育，經常放學拉著我問她家孩子的在校表現。

不得不說，現在的孩子真幸福，物質不用愁，眼界用網路就能開拓，想我第一次摸電腦還是在大學的計算機房。

但過往就是過往，不管如何費盡心思逃離，都無濟於事。

接納，才是唯一的解脫之道。

30歲的我，不再渴望父母填補我的過往，因為我會好好愛自己，自己給自己安全感。

寫到最後

人生，沒有如果。

一切逝去的已經逝去，無法彌補。

不幸福的人用一生去治癒童年，那也是我過去29年的生活。

但現在30歲的我， 想做個幸福的人，用童年去治癒往後餘生。

希望，中國的留守兒童越來越少，希望所有不幸的人，都能逐漸自愈，走向幸福。

我是溫暖的阿一，是隻愛寫作敏感的猴子。夢想在海邊有個民宿房子，做諮詢給別人的人生提供幫助。