兒子們：
今天六月初六，我過了80歲華誕，也就是說，我活了整整80個年頭了。
這麼長的歲月裡，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這終身，用一雙手，親手撫育兒孫12個人。
但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。特別幾年前，你們父親逝世後，我明顯覺得到你們對我的不耐煩，一日多過一日。
你們父親剛逝世那會兒，我真心希望哪個兒子能把我接到家裡，我想和你們一同生活，哪個都行。
為此，我盼了兩個月。兩個月後，我心涼了，我曉得，不會有誰肯接我去你們家。
好在那時分你們對我也算能夠，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。
說心裡話，到了我這個年歲，活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？
固然從小在鄉下長大，被相傳的各種恐懼傳說嚇著長大，但到了此刻，我不再置信那些、也不再懼怕了，我怕的不過是寂寞。
我的兒子們，你們陪伴我，渡過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感謝，感謝你們對我的陪伴。
之後，你們每一個人的臉色都越來越難看，來了，對我沒有一句話，走了，仍然沒有一句話。
似乎你們進的是旅店，而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關係。
我怕得罪你們任何一個人，固然我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，以至不花你們一分錢，但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。
即便我變得戰戰兢兢，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把寂寞不容分說還給了我。
那也好，畢竟你們父親逝世後，你們陪伴了我一年零九個月，對此，我感謝不盡。剩下的日子，我本人走。
困難前行了兩年多，我過了80歲華誕，你們對我祝願：“長壽百歲！”
我笑，苦笑，活到這個年歲數夠了，“長壽百歲”沒用。
這段日子，我的心臟越來越難受，我沒有說出來，也不曉得對誰說。
我希望疾病能快點把我帶走，那樣我將感謝命運對我的厚待。
幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。
醒來，窗外群星燦爛，月亮又圓又大，這個美妙的夜裡，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感謝他這一輩子的保護，也感謝你們630天的陪伴。
我的心臟一日比一日難受，我明白大限要到來，於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。
我滿頭青絲了，讓我用我的滿頭青絲賭咒：我真的很感謝你們的陪伴照顧，但除了這句，我還有一句要說的是：
我懊悔生了你們，假如有來生，再也不見了。
但我是母親，我狠毒不起來，我還是希望你們4個的暮年都能幸福，不會被你們那8個孩子厭棄。情盡了，言盡了，就此打住吧。
幾天後，老人死了，很安寧地死在本人的床上，手裡拿著她和丈夫獨一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。
假如有一天，你發現父親的花草樹木已漸曠費；
假如有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵；
假如有一天，你發現母親煮的菜變得難吃；
假如有一天，你發現父母常常遺忘關煤氣；
假如有一天，你發現他們行動反響愚鈍；
假如有一天，你發現老父老母的習氣遺忘……
請多一份關注，及時給他們檢查身體，經常打電話聯絡。他們多半不會主動說本人不舒適，反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添費事，請多留心察看。
請好好對待自己的父母，不要做會讓本人懊悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。
假如有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再沒有任何人會毫無儲存的真心真意地心疼你了。
當你再去回想和父母的一點一滴的時分，是不是會流淚滿面？是不是在父母的墳前哭得肝腸寸斷？
沒事的時分常回家看看，他們只需求你回家而已，別把時間都破費在文娛上面，請記住，酒吧不是家。別讓母親眼睛望穿了，卻還看不到你。
假如有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會意無邪念看待你了。
所以，別傷父母的心，在父母的有生之年裡，多給父母一些快樂。
別說本人沒時間，別說本人工作忙，要曉得爸爸和媽媽都只要一個，工作沒有了能夠再找，以至連心臟沒有了都能夠重新換一個……但是父母沒有了，到哪裡去找呢？
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候
已不再年輕。世上有些東西能夠補償，有些東西永無補償……
趕快為你的父母盡一份孝心。或許是一處豪宅，或許是一片磚瓦。或許是大洋此岸的一隻鴻雁，或許是近在天涯的一個口信。或許是一桌粗茶淡飯，或許是一隻野果一朵山花。
或許是花團錦簇的盛世華衣，或許是一雙乾淨的布鞋。或許是數以萬計的金錢，或許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。
好好生活，善待父母，假如有一天他們都走了，那麼我們也不會有遺憾，由於父母在世的時分，我們已盡心盡孝。
