文/37度暖爸

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熟悉我的朋友，一定對“攻擊性”這個詞不陌生，我已經在自己的內容中多次提起。為什麼我那麼看重孩子的攻擊性發展？

舉個比較極端的例子：如果父母親不能涵容孩子的攻擊性，孩子可能會變成一個“老好人”，對誰都刻意討好，邊界感模糊。因為他害怕自己只要表現出攻擊性，就會令對方受傷，令關係破裂。

我想，你一定也不會想讓自己的孩子成為一個卑微的討好者吧？

一個週末的晚上，和朋友在一家燒烤店小酌……

隔壁桌一個小男孩略帶憤怒的聲音吸引了我的注意力：“我不想去洗手！媽媽你走開別拉著我！”

“快點跟你媽去！吃得滿手油！”坐著的男人說話了，我想，應該是一家三口吧。

“我就不！”男孩很倔強地看著男人。

接下來，我看到了令我不可思議的一幕：男人站起來，左手拽著男孩的頭髮，右手扇著耳光，嘴裡還在斥責：“慣的你是吧？讓你洗個手，就是不去，還頂撞媽媽！自己說這樣對不對？”

女人像個旁觀者在幫腔：“快給爸爸認個錯，趕緊去洗手！”

我有些衝動，想起身去說點什麼，朋友一手擼著串，一邊說：“人家教育孩子，你去幹啥？”

看著身高180左右，身體壯如牛的爸爸，那個大約7歲的孩子渺小的幾乎可以視而不見……是啊，他那麼渺小，他的聲音和感受，才不會被父母聽見、體會……

什麼是攻擊性

弗洛伊德認為：攻擊衝動可表現為爭論、競技、冒險等。不管以什麼樣的方式表現，攻擊衝動作為一種心理能量都必須得到表現，不然就會導致精神病。

在心理學上，攻擊性是一種心理傾向，不能等同於攻擊性行為。對於心理健康的人而言，合理釋放攻擊性，是自己宣洩的一種手段，也是不積攢壓力、保護自己、表現競爭力的方式。如果攻擊性不敢合理表達，壓抑攻擊性，默默忍受，只會讓自己越來越痛苦。

壓抑攻擊性的原因

溫尼科特曾說：所有關係唯一實在的基礎，就是襁褓初期這段成功的母嬰關係。

人類生命初期，與父母的互動方式，會形成人際關係互動的模板，印刻在我們的骨子裡，然後在未來的日子裡，默默地重複著。

如果，父母親不允許孩子表達攻擊性，或者說，不能涵容孩子的攻擊性，就像這位爸爸一樣，以各種方式否定、阻止孩子富含攻擊性的表達。孩子根據人類“趨利避害”的本能，會選擇壓抑，時間久了，自然會形成他與人相處的模板。

攻擊性影響的方面還有很多，例如：

學習，孩子的攻擊性被壓抑，同時也失去競爭意識；身體健康，當我們遭遇負性情緒侵襲，合理表達攻擊性，是很好地宣洩出口，如果沒有向外，那麼只能向內攻擊自己，所以，有的人抑鬱了；人際關係，因為不敢合理捍衛自己的權利，對他人的攻擊性選擇隱忍，時間久了，也會面臨抑鬱風險。

如何涵容孩子的攻擊性

孩子因為年齡小，掌管高階思維的額葉區發育不完善，情緒控制能力弱。所以，作為父母如何涵容孩子的攻擊性，是父母的必修課之一。

當孩子展現出攻擊性時，父母此時要做的就是讓自己“倖存下來”。什麼意思呢？簡單來說，就是讓自己依然是爸爸、媽媽的身份，同時還有能力實現爸爸、媽媽的功能。

以文章開頭的事件為例：爸爸在面對孩子的攻擊性時，作為父親的功能已經喪失掉，變成了一個“暴徒”。我想如果換個人的話，一定會以“虐童罪”被警察叔叔請去喝茶談心。

那麼，此時父親應該怎樣做呢？

第一，詢問孩子的內心感受“為什麼不想洗手”，而不是想要控制孩子完全按照自己的思想去行事。

第二，當平復了孩子的情緒之後，再告訴孩子：“你可以說說你的想法，沒必要大聲喊叫！這樣頂撞媽媽，她會傷心。你想想，她為你的成長付出了那麼多，你剛才的做法，確實不太好！”

Tips：媽媽在被孩子頂撞後，已經失去了作為成年的理性，只想透過身體對抗，強行拽著孩子去洗手。其目的也很簡單：不想讓孩子沾滿雙手的油，蹭到衣服上，弄髒衣服，給自己添麻煩。所以，爸爸必須承擔起家庭照顧者的角色，讓衝突平復下來，令媽媽也重新迴歸理性。

攻擊性對人際關係的影響

在生活中，會有這樣一類人：

在各種關係中，即使是對方做錯了，或是侵犯了自己的邊界。雖然感受到不滿甚至憤怒，但卻依然向對方道歉，以求得關係緩和。然後，在長時間的隱忍中，他人的侵犯邊界行為也會越來越多，自己的壓抑情緒越來越多，要麼轉向攻擊自己，免疫抑鬱危險，要麼將負性情緒帶入家中，破壞家庭氛圍。

在成長中，如果孩子的攻擊性沒有被涵容，一旦自己展現出攻擊性，得到的是父母的憤怒臉色。孩子會認為：是自己的攻擊性傷害了父母，而破壞了關係的穩定性，不自覺放大了自己的破壞力。所以，當自己感受到不滿甚至憤怒，就會將自己的情緒“掖著藏著”。

我想，你一定不希望孩子進入到這樣的狀態吧？

結語：當父母解讀孩子的行為時，如果能多想幾種可能性，或許自己的憤怒會少很多，也能更好地涵容孩子的攻擊性。