前段時間，網上爆出一個數據，驚了眾人。
90後1.7億人，僅有1000萬對結婚。
後面闢了謠，說是假的，但不耽誤訊息傳瘋了，並且無人懷疑。
大家說，90後不想結婚太正常了，我身邊就沒幾個人年輕人想結婚生子。
可慢慢地輿論又變成了我們曾經熟悉的論調——
90後是更自私的一代。
這句話多熟悉，好像90後從小就是聽著這句話長大的。
小時候90後是獨生子女，被全家人溺愛著長大，學不會分享是自私。
長大了花錢“大手大腳”，不像老一輩懂得節儉是自私。
工作後躺平裸辭，受不了一點委屈更是自私。
而現在不結婚不生孩子的90後，直接被打上了只顧自己享樂，一點不想付出的標籤。
當然，抗疫新聞、河南水災、奧運盛事，90後有模有樣，肯擔當能吃苦，也被冠以肯定和榮譽。
可一旦到了“生活”這，90後立刻又被打回了扛不住事的一代。
她姐身邊有太多共事的90後和朋友，提到這他們也很委屈。
今天不妨來聊一聊，90後是如何跟自私脫不了關係的？
90後的乾癟形象
繞回這個烏龍新聞，首先說90後結婚生子這事。
我無數次聽到，90後的父母說自己的孩子：
“怎麼就養不起了？我生你的時候咱們家也沒錢，不也給你養這麼大？”
然後就是一通舉例說明，想當年......
她姐知道，這個話90後有一肚子的邏輯道理可以懟回去，句句在理，條條分明。
這是我的生活，我沒有合適的人就不想結婚，我現在不適合生孩子。
但最後都抵不過一句：“還是想著你自己，你省點孩子不就有了。”
工作上也是。
除了考編制，其他都不是好工作。
但凡辭職，無論90後怎麼想盡辦法向父母證明變態的工作量、領導的壓榨。
最後也還是得到那句：
“吹著空調玩電腦，你又不出力有什麼累的？“
“在哪上班輕鬆啊，外邊不可能像家裡這麼慣著你。”
《關於我媽的一切》
是不是覺得很熟悉？
90後沒長大、自私任性，是過來人解釋90後一切自己不理解的行為的統一答案。
除此之外人情世故上，還會說90後很冷漠，沒有人情味兒。
豆瓣上，有個女孩發了條很長的帖子。
說每到過年拜年，要去很多不熟的親戚家裡時，總是推脫不想去，因為人對不上號還要熱情。
有親戚家的弟弟妹妹來家裡，也不喜歡讓他們碰自己的東西，妹妹還摔壞了自己最喜歡的粉餅，拉著妹妹讓姑姑賠。
爸爸媽媽說我這樣做，特別讓人心寒。
《二十不惑》
和父母爭執到最後，她的媽媽又把錯誤歸咎到了自己身上。
邏輯是：他們做父母的沒教育好，沒有教會孩子感恩。
她問自己是不是做錯了？這樣是不是真的不懂感恩太自私？
還總有人說，90後很脆弱，因為抑鬱症越來越成為年輕人的高發問題，這不就是心理承受能力太差？
《我在他鄉挺好的》裡，胡晶晶的自殺，讓觀眾心疼了一整部劇。
在她跳橋前，她和媽媽的那通電話裡：
你怎麼就不能讓媽省省心啊，早知道你這樣，我就......
而此時的胡晶晶，已經是一個在靠藥物控制病情的抑鬱症患者了。
省心，恐怕是90後聽得最多的一個詞了。
而不省心的另一種翻譯，就是自私不懂事、你讓我費心。
因為90後的自私、冷漠、吃不了苦、受不了委屈。
所以方方面面總是生出那麼多是非，讓父母操了那麼多的心。
這些關於90後的評價無時無刻不在世俗討論裡滲透著。
《以家人之名》
蘇芒曾說，內卷是年輕人慾望過高而惰性太差導致的。
今年年初，白巖松甚至在演講裡，語重心長地勸告90後：
“難道我們現在指望的是房價很低，然後工作到處隨便找，一點壓力都沒有，只要喜歡的女孩一追求就同意，不會吧？”
不會吧？
這三個字，於90後而言，殺傷力太大。
這次演講，也直接把白巖松推上了熱搜，感受到了年輕人猛烈地回擊。
90後真正生氣的，不是被質疑沒出息、異想天開。
而是明明已經在努力掙扎向前了，最後被這三個字的反問，輕而易舉地消解於無形了。
《親愛的自己》
90後，難道就這麼不成器嗎？
90後難道真的自私，真的吃不了苦，受不了罪，只想要天上掉下餡餅嗎？
90後的撕扯
在這樣的社會氛圍指責裡，很多90後並沒有表面上那麼坦然。
自我撕扯感，是90後普遍存在的一種社會性體感。
一邊是尊重自己內心的真實需求，一邊是父母家庭社會的要求。
被說的多了，90後甚至也會自我懷疑：
究竟是他們不懂得體諒我們，還是我們真的太自私了，而不自知？
不如我們先來想一想90後都是怎樣長大的，這種代際上的撕扯感究竟從何而來？
老一輩人好像特別喜歡跟90後說：
你們可趕上好時候了，吃的用的，放我們那會哪敢想啊。
《二十不惑》
倒也不是老一輩人賣慘。
確實也是如此，40後的祖父輩，小時候可能連飯都吃不飽。
60後的父輩，小時候過年也不一定有新衣服穿。
而90後，一出生，就衣食富足，彩色電視機、家庭電話開始普及。
各式各樣的零食，五花八門的玩具，形形色色的動畫片......享受不完的童年快樂。
《隱秘的角落》
這麼對比下來，90後確實好幸福。
好時候是趕上了，但時代造就的各種錯位和衝擊也是前所未有的大。
李健回憶：“98年畢業時，一個月工資4000塊。可現在很多人還拿不到4000。”
時代發展得太快了，快到我們還沒有跟上，就被拋下了。
最近一直流行一個段子，問，為什麼年輕人覺得焦慮？
答案是，因為我們要在23歲畢業，25歲工作穩定，27歲結婚，30歲生孩子。
然後人生剩下的時間是，養孩子，給孩子攢錢結婚，給孩子帶孩子。
《二十不惑&三十而已》
用人生的三分之一，完成80%的kpi。
再用人生的三分之二，完成20%的重複性工作。
聽著又滑稽又心酸。
看似“人均大學生”的90後，再次淪為和父輩一樣的“打工人”。
可見，90後的富足，是時代的富足，而不是個體的滿足。
被時代擠壓的90後，造就了內卷、996的新局面，擁有了小鎮做題家和社畜的新身份。
更創造出了佛系，躺平的人生新姿態。
《未生》
90後，艱難向前是真的，而被“阻止”向前也是真的。
怎麼說？
你不能學這個專業，以後不好找工作。
你不能去北京，回家找個工作踏踏實實多好。
你不能不結婚，什麼年紀就該幹什麼事。
這是大多數90後父母的人生哲學，不能用錯來形容，但簡單粗暴是真的。
《二十不惑》
最重要的是，90後的逆反操作，也不能證明，選自己喜歡的專業、去大城市打拼、晚婚甚至不婚就是對的。
所以，最近似乎又出現了一種反常的現象，越來越多的90後“參悟”了一個真理：
媽媽不讓你嫁的人，一定不要嫁。
爸爸讓你進體制，就不要折騰。
在“合適”的年齡，找個“合適”的人結婚，端一個鐵飯碗，才是人生贏家。
《歡樂頌》
當90後發現，人生並不是拒絕了A，B就一定正確時，他們重塑人生的最簡便方法是，老老實實接受A，並將其合理化。
《這世界很酷》
90後的撕扯，看似是做”孝子“還是做”逆子”的糾結。
但實際上是進退兩難，已經沒有一條路是完全正確的。
所以，你說90後幸福嗎？
物質的富裕是幸福。
但物質的富裕好似又堵住了年輕人叫苦的權利。
面對今日巨大的社會變化，巨大的階級差異，這是前輩們一句，你趕上好時候，就能安撫的嗎？
顯然，不是這樣的。
90後的清醒：愛自己
所以即使下面說的話很容易捱罵，她姐還是想為90後說句話，也來懟一懟這種陳詞濫調。
90後的自私背後，折射的可能是一種時代發展下必然經歷的“清醒”。
不信縱觀現在的熱點事件輿論變化，無論是原生家庭還是重男輕女，都隨著90後這一代有了新的解釋。
90後不想被父母安排相親和工作，是因為他們明白，一旦接受，再反抗意味著推倒了決定，也推倒了親情。
90後不想做扶弟魔，是因為他們明白，沒有誰的人生應該成為別人的外掛。
《我的姐姐》
90後的“自私”，可能是一種經歷過巨大撕扯後的自救。
與其說是自私，不如說是希望所有人都擺脫依賴和犧牲，勇敢愛自己。
你一定聽過一道測試題，就是把父母、伴侶、孩子和自己，做一個價值排序。
年長一些的人，大概都會這麼排：孩子、父母、伴侶，自己。
《父母愛情》
這是再“正確”不過的，有“責任感”的答案。
因為在我們的傳統觀念裡，把自己排第一位，就叫自私。
但之前papi醬在一檔綜藝節目中把它重新排序：自己、伴侶、孩子、父母。
她解釋說，因為父母和孩子都是自己只能陪伴他們一段人生的人，伴侶是要和自己相濡以沫一輩子的，而自己才是能陪伴自己從頭到尾一生的。
所以最應該愛的是自己。
她這個排序在微博上引起激烈的辯論，卻也得到了很多年輕人的認同。
“我不敢這麼說但就是這麼想的啊！她說出了我的心聲！“
並且90後不止是會自己愛自己，更希望父母也能學會愛自己。
《奇葩說》有一期辯題，叫：父母要離婚，該不該等孩子高考結束後。
那期節目現場請了50個父母，50個孩子。
這道題從辯論前的初始投票，到辯論結束後，幾乎毫無變化。
絕大部分家長依舊堅定地選擇等孩子高考完再離。
當然，50個年輕人反之。
90後選擇的內因很簡單，你不要為了我而活。
這句話聽起來冷漠，可是它的潛臺詞不是對父母的心疼嗎？
我們小時候都聽過媽媽的那句話：
媽這輩子就為了你活，你好媽就滿足了。
90後對這句話的反彈，並非無情，並非不想擔負責任。
而是，學不會愛自己的父母，並不能真正帶給孩子快樂。
希望父母“自私”，是我們這一代人的心願。
聽起來冠冕堂皇，不食人間煙火，可是愛自己，是高壓社會下的特效藥。
愛自己不是罪惡，愛自己並不意味著消解對父母、孩子、伴侶的愛。
愛自己，是我們天天宣之於口“做獨立自我”的根本。
所以啊，那些90後看似“自私”行為背後的種種，說不定正在建立一種更平等的人與人之間的相處關係。
即自己學會對自己的人生負責，過自己喜歡的生活方式。
如今，壓力也正在向00後轉移，00後也已經被打上早熟、愛玩遊戲、不務正業的標籤。
聽聽，何其相似，當年的80後不也被說過自私嗎？
與其粗暴地給每一代都打上“不成器”的標籤，不如破除經驗主義想一想，我們可以從更年輕的人身上學到什麼。
點個「在看」。
拒絕給每一代人打上更自私的標籤，就從我們這次小小的反思開始吧。
