喜歡不一定要在一起，我一直贊同，作為一個成年人，喜歡一個人就應該學會放棄，而你總是會在我快放棄你的時候，回頭拉我一把， 一句話，一個擁抱，一次吻別，讓我好不容易才做的決定憑空消失了，畢竟我是最見不得你難過最害怕你哭的，你說你咋那麼傻呢，明明可以選擇比我優秀十倍甚至是一百倍的，偏偏就揪著我這種差得要命的不放，圖我兩手空空？圖我什麼也給不了？還是圖我只會說早安，晚安？一次次跟你說過，說了很多很多，可你半點聽不進去，總說沒關係，一起努力會有的，一切都會有的 ，雖然始終都很感謝你的陪伴，你的鼓勵，你的信任，可社會哪有那麼簡單，你永遠不懂這個社會有多麼殘酷。一次次的向你提起過分離，是因為他長大了，他會想到許多他這個年紀能想到的事情。不想再打擾你這個讓人又氣又愛的傻孩子，你卻一次都沒當真，但是這一次，我不想轉身 看了你這個南牆，我撞了一次又一次 我不想往前走了，說實話我們不合適在這個時候遇見，畢竟我差的要命，什麼也給不了你，最簡單的陪伴也給不了，我一直覺得以前的我很幸運，喜歡你可以直接說，什麼也不用想，可是現在不一樣呀，他不敢說喜歡你，畢竟別人家把閨女培養的這麼優秀，憑什麼要跟你談念愛，世人都懂，談戀愛是要負責的，沒有物質的愛情就像一盤散沙，風一吹，它就散了。他什麼也給不了她，他只能每天聽聽音樂，吹吹晚風，看看日落，偷偷在半夜想起她，他最愛的女孩。沒有秋天的第一杯奶茶，也沒有炒板栗和烤紅薯，沒有偶爾的安慕希和特侖蘇，沒有紅糖水和薑茶，沒有每天手拉手去圖書館，不能看到彼此的每一天。每天只是靠一部手機聯絡的感情，不可以發生在她身上，這對她一點也不公平，他也不願意看到自己喜歡的女孩子在大學孤零零的，羨慕其他情侶每天打打鬧鬧，而自己男朋友四年都不在身邊，即使放假會在一起幾天，也只是匆匆忙忙見面吃飯之後便各忙各的。這個世界上 有很多很多東西可以靠辛苦奮鬥得來的 唯獨愛情不是，為了和你在一起，我努力了，可當你答應和我在一起那天開始，我又會想到好多好多，想到自己對未來一片迷茫，想到你和我在一起會不會太委屈你了……你一點點的好 我都會記在心裡好久好久 ，你一個暖心的擁抱，一個吻，便足夠我炫耀好幾年。你一次次的鼓勵，你看我時堅定的眼神，無疑是對我最大的肯定！ 謝謝你呀。雖然很遺憾,但說真的,我真的超喜歡你。換在以前，我一定會好好努力的，給你一個完美的我，給你一個堅強，上進的我，給你每天的陪伴，給你未來，詩和遠方。但過了很久,我沒那麼介意失去了某種東西，也不會等它回來了，然後像往常一樣生活,謝謝你總會記得我的錯,記住了我對你的好,記得我有多麼讓你傷心,記得我怎樣逗你開心。也記得我曾放下尊嚴,沒有底線的去迎合你的習慣,其實我很早就知道我們不合適,畢竟你在哪都是閃閃發光的，可是我還是會為了能夠接近你，拒絕了所有比你更合適的人,陪你走沒有結果的路，因為我覺得你好，你就很好，你就是最好，沒人能比得了。我總會向身邊朋友不知疲倦的炫耀我家的女朋友。說她是實驗班的高材生，學習如何如何的好，平時還特努力，特上進，她眼睛特好看，裡面裝滿了詩和遠方，最最重要的還是她多才多藝還長了一副我認為世界上最好看的臉。我試圖找一些漂亮的句子來形容你，但是不行，我拿起水性筆寫出長長的一段話，你眉眼一彎燁燁生輝，就讓我覺得……，我寫不下去，不行，這些文字寫不出你眼裡的星辰，寫不出你唇角的春風，更寫不出你臉上泛起的點點腮紅，無論哪個詞，都及不上你半分的驚豔。寫著寫著，我停筆了，我更堅定的想和你分手了，覺得自己起初根本就不應該那麼衝動，非要拉你談戀愛，如果你當初沒和我談這麼幼稚的戀愛，你一定會考上了重點大學。如果當初我不追你，你是不是就可以心無雜念的學習？擁有更好的學習環境，有更精彩更完美的人生，如果……哪有那麼多如果呀！從今往後我就不打擾你了,你那麼大人了，都是1.68大個了呢，一定要堅強吶，我允許你為我偷偷抹幾滴眼淚，但不能多，多一滴都不行。你要學會照顧好自己,早餐一定要吃，調個鬧鐘嘛，不會耽誤多少時間的，不能每次都因為起不來就不吃早餐匆匆忙忙的去上課了，最近不是降溫了嘛，我一個大小夥都冷得直打哆嗦。你那小身板可怎麼受得了，一定要穿厚一點，不要搞感冒了，到時候沒人給你買999感冒藥。生理期那三天該準備的也要提前準備，最好別吃油炸食品，每天保正睡足8小時，避免吃生冷，寒涼，鹹辣的食物。多喝一些溫熱，促進血液迴圈的茶水，紅糖水，薑茶再合適不過了，衣服要穿厚點，生理期比較情緒化，容易生氣 ，不開心了也不要憋著，紅糖薑茶，別忘記喝，還有那幾天就別吃零食了，你不是最喜歡大米飯了嘛，多吃點飯。別做劇烈運動，別亂跑，我不在你身邊，你要把自己照顧好。之前那個保溫杯也改換了，雖然說熱水不是萬能的，但你也曾告訴過我，隨時備點熱水，賊管用。唉！我還是改不了這嘮叨的毛病，但只要你開開心心就比什麼都重要,以後我不想再喜歡你了,那些被彼此耗盡的青春,大概再也回不來了,對你的那種感覺,我會記在心裡不再提及,我不在奢求在你那找到喜歡了,也不想你有什麼付出,天很藍，你一定要去找一個風大的地方，忘了我這個沒能力的人，去攀越高山，去穿過森林，追尋屬於你自己的花海。去尋求更好更適合你的生活，我呢，我想既然做了決定,就應該義無反顧,原諒我曾經像貓一樣纏著你，說實話還是在心裡鬥爭了好久，每天在崩潰邊緣徘徊，酒也喝了好多好多，這次不知道是第幾次獨自喝悶酒了，那酒是真難喝，辣得要死，怪不得之前在一起你都不讓我喝，還是忘不了你喝剩的半杯奶茶，半杯礦泉水。好多朋友跟我說喝醉就沒事了，可這東西越喝後勁越大，越喝越難過。平時最多跑8公里的我，那天也硬生生咬牙堅持跑了22公里，跑到中途，看了看那晚的夜空，好美！記得上次這麼好看的星星襯托在皎潔的月亮周圍還是上次與你在電話時，你說“快起來看，今天月亮好大！好圓呀！”我睡意朦朧，但你都說美了，我還能不起來？我掀開被子，穿好鞋，一路小跑來到了離我家不遠處的草坪上。當我恍惚抬頭間，似乎看到了什麼，我看到了月亮落在人間山河。照亮了我家周圍那一片天地，我始終說不出那種感覺，只能一個勁的在手機裡和你吵著說我家這邊才美，不知不覺似乎已經沉浸在這星星和月亮之中了，一看手機，“啊！已經一點半了呀，狗命還要不要的了，碎覺碎覺，明天更美，是呀，明天更美，我在心裡默默唸叨著，”不知不覺已經過去那麼長時間了，再一次看到了這樣的夜晚，卻有一種想哭的感覺，我看到月亮裡有你的影子，我看到世人皆如滿天星，而你卻如皎皎白月，眾星捧月，唯獨你最為耀眼，最遙不可及，那天晚上的月亮一直陪我跑到很晚，就像當初學習累了你拉著我圍著操場一圈又一圈的跑，說跑步可以釋放壓力一樣，那天晚上的月亮也一直從傍晚營業到第二天早上，直到我早早醒來，我想它一定是趁人們都睡著了，多收集一些人家的秘密，把人們所有的煩惱說給風聽，所有的開心快樂說給重要的人聽。我與所有人說著釋懷，卻在每個夜晚，瞞著風，瞞著月，眷戀著那些過去的日子。我在每個難眠的夜晚與想念徘徊不定，沒有沉默盡頭的話語，頭頂的星空是死寂，腳下的泥沼是陰鬱，我躺在溼溼的枯草裡，原來裸露又清晰的愛意早已隨著想要你生活得更好而失去光澤，清冷的水面漂著被情緒纏繞著的浮萍，月亮零零散散的散落在水與浮萍的縫隙裡，填不滿我早已被秋風過境擊空的心臟。每天翻著咱倆的聊天記錄，你說“你男朋友比你優秀你很高興，想破了“初念是不能走到最後的”這句話，從校服到婚紗每個女孩都想，等我駕著七彩祥雲來娶你，娶到你這樣的肯定不會虧，聽話懂事，會做飯，會做家務，關鍵是還長的不賴……”看著看著心裡更不是滋味了。很多次因為你的一句話就能失眠好久，每天藏在被窩裡裡一遍遍的告訴自己，會過去的，一切都會好起來的，我一個大男生有時候真特嫌棄自己，脆弱得不行，今天你打電話來我沒敢接，發信息我也沒敢回，我不斷告訴自己，分手對咱們或許都是最好的抉擇，人家那麼好的一個女孩，人家正值青春年華，人家正閃閃發光，你有什麼資格去打擾人家，人家離開你才可以生活得更好。少年的愛意永遠熾熱，少年的心酸與無奈壓得他差點喘不過氣來。少年也好想用流沙畫一副一望無際撒哈拉，等故事慢慢長大，可是他手中僅有半支蠟筆，所剩玫瑰也寥寥無幾，他只能畫出遙不可及的你，把所剩無幾的玫瑰哽咽著藏在無人問津的巷子裡。他也為自己畫了好多畫，“心酸與無奈”，“笨拙的自由，”“忘了他，你值得更好的生活”……畫著畫著他想到了好多事，好多好多……今天已經是忍不住的第n次想起你了，我好像快剋制不住了。沒敢找任何人傾訴，只好悄悄的把自己那不爭氣的幾滴眼淚撒在了被窩裡，可能哭紅了眼的人都是你曾經看一眼就臉紅的人，原諒我的自作主張說要放棄你……
