這三年我每天都十點鐘開始睡，但是現在每天都要半夜才能睡。我自己克服了很久，但是這種睡眠被剝奪的痛苦我確實沒有辦法忍受了，我剛才又大哭一場。我也希望我可以忍，可以適應，但是不能，這種看不到盡頭的煎熬讓我很絕望。沒有孩子前，我其實想的很開，婚姻和自由我都可以接受，如果沒有孩子的婚姻無法維繫，我可以選擇自由。
只是現在，我被困在這個房子裡，時時刻刻面對一個在各種人情世故里浸泡大半輩子的老人和一個什麼都不懂的孩子，我其實一直都沒有什麼為人母的喜悅心情，我對孩子很愧疚，這個世界不美好，不值得來的，為了所有人的願望，才強行帶他來，這是我自私了。我不知道這種狀態算不算產後抑鬱，但是我已經無法調整自己的情緒了。
我不明白為什麼你會在剛生完孩子的關鍵時期選擇隱身，丈夫和父親的角色完全缺失。我希望你工作能夠蒸蒸日上，實現自己的願望，我也不想拖你後腿，但是這種長長的無望的沒有任何成就感和正面激勵的生活讓我太壓抑了，至少你應該學會換位思考，如果你是我，你會不會心甘情願面對這樣的生活。如果你不會換位思考，我幫你，我週末會藉口孃家有事離開兩天，我去住一晚酒店，這兩天你跟你母親合作，請你全力參與到育兒這件事中去。
以上是我在淘寶快三個多月的時候寫的一段話。本想發給你，後來情緒調整好了，就沒發。最近被折磨的太過了，又想寫一寫。認識你十年，回憶曾經，皆是滄桑，18年20年是至暗時刻，工作工作搞不好，身體身體搞不好，經常半夜失眠，經常躲起來哭。當我寫下這段文字的時候，依然心疼那時候的自己。在我最艱難的時候，我至今回憶不起來你給我的什麼溫暖和希望，全憑我一口氣熬過來。
當我經歷了漫長的痛苦歲月，終於解決了孩子的困擾，工作也漸漸應付自如，以前倔強卻柔軟的心變得圓滑卻堅硬，我又開始面臨新的困境。這句話我跟你說了無數遍，你缺乏同理心，你缺乏同理心，你缺乏同理心。
睡眠被剝奪我很痛苦！
睡眠被剝奪我很痛苦！
睡眠被剝奪我很痛苦！
你聽的懂嗎？你他媽的要是聽不懂你就自己連續七天定個鬧鐘，每天晚上響五次，每次醒二十分鐘。你再試試你能不能去應付你的工作。
我又想起我在醫院漲奶的時候，疼的我想去死，又被月嫂一通亂揉，實在是雪上加霜，你卻在一旁說我發神經。對我的痛苦置之不理。想想你他媽的真不是人。
再來談現在的育兒，在孩子睡覺這件事情上，證明我是對的。剛出月子的時候，孩子每天十二點鐘睡，我勸你媽，可以早點哄孩子睡，她不肯，她覺得不可能，把我熬死了，後來在我極端堅持下，慢慢的終於開始九點睡了。現在，我反覆強調孩子可以六七點睡，強調了無數次，你媽堅持認為不可能，她堅持不配合。即便我拿出無數例子和理論依據，她不信孩子可以做到。對此，我不怪她，她的性格經歷和年齡，決定她思維方式是固定的，很難以發展變化的眼光看待孩子的成長，她不夠靈活。並且她也有私心，她越忙碌越能體現她的不可或缺價值。她的倔強其實你是知道的，你需要讓你母親擺正自己的心態和位置，請她來是輔助養育孩子，不是行使父母的權利。
在孩子睡眠問題上，你母親不懂變通，而你也是漠不關心，表面上是你缺乏同理心，而本質上來說是你極端自私。快十年了，你自己想想，你為我做過什麼？你肯定習慣性的會反問我為你做過什麼？我來告訴你，我為你擠地鐵擠了五年，你言語刻薄我和家人我忍耐了十年，我為你共同承擔了家裡一切經濟支出，我為你節衣縮食物質精打細算慾望壓到最低，我為你生兒育女，我關心你的身體照顧你的自尊，我尊重你的家人，我敢保證，在妻子和母親這個角色上我做的遠比你要好。你再看看你都做了些什麼。什麼都沒有做，我身體不好靠自己調理，生不出來孩子靠自己找原因，工作靠自己換，心理痛苦靠自己哭，父母靠自己養，孩子靠自己照顧。
太氣了。都不知道原來的目的了。孩子是可以七八點睡的，需要調。上週日和這週六我都成功了。本來上週堅持，但是上週一我回來的時候，你母親跟我訴苦，說辦不到，她還躺在床上看起來很疲憊，我不怪她，但我真的太絕望了。
寫到這裡我眼淚又出來了，我不明白，我白天從醒來那一刻，24小時的工作全憑自己一個人，你們真的不清楚嗎嘛。你們都想看我死嗎。你為什麼能夠無動於衷到如此地步，為什麼，為什麼，為什麼？我想不明白，哪怕是同事聽到我的故事都唏噓一下，你怎麼能這樣呢？你為什麼這樣呢？
非常失望，非常恨你，真的！
