在一個美麗的大森林王國裡有一座高大漂亮的木頭房子，房子裡生活著快樂的熊貓一家，家裡有魁梧健壯的爸爸，溫柔善良的媽媽，和兩個活潑可愛的小姑娘，她們是啦啦是姐姐，唻唻是妹妹。啦啦和唻唻是雙胞胎，她們長得一模一樣，爸爸媽媽都分不出來
有一天，啦啦和唻唻在電視的孝親廣告裡看到，有個小朋友在媽媽下班回家的時候為媽媽拿來了一雙拖鞋，她們覺得自己的爸爸媽媽上了一天的班，回家後還要幫她們做晚飯、做家務、洗澡澡，所以爸爸媽媽也很辛苦，她們也想為爸爸媽媽拿拖鞋，讓爸爸媽媽休息一下，就象電視裡的那個懂事的小男孩一樣。於是啦啦唻唻商量好，唻唻給媽媽拿，啦啦給爸爸拿，就這樣她們一會兒探頭看看門外，一會兒探腦望望小路，期待著爸爸媽媽的身影早點出現。
終於媽媽的身影出現了，啦啦和唻唻看到媽媽下班回家了，高興極了，她們迫不及待地跑出家門一頭撲到媽媽懷裡，歡快地說：“媽媽我想死你了，你可算回來了。”媽媽摸摸它們的小腦袋微笑著說：“孩子們，我也想你們呀，讓媽媽親親。”啦啦和唻唻抬起小臉蛋，媽媽左手摟著啦拉，右手摟著唻唻，在她們的小臉蛋上親了又親，親了又親（讀到這裡，你也要跟孩子親一親啊！），然後牽著啦啦唻唻的小手走回家。
唻唻一進門就從鞋架上拿了一雙拖鞋給媽媽換，說：“媽媽你辛苦了，我幫你拿拖鞋。”
“唻唻幫媽媽拿拖鞋，你可真懂事，真孝順。”媽媽表揚唻唻說。
看到姐姐被表揚了，啦啦很羨慕，“爸爸怎麼還不回來呢？”啦啦焦急地望向門外，期盼著爸爸身影早點出現。
就在這時爸爸騎腳踏車的身影出現在回家的小路上，啦啦看到爸爸回來了高興地跳了起來，“爸爸回來了，爸爸後來了，終於輪到我囉！”啦啦趕緊從鞋櫃裡拿出一雙拖鞋，一邊歡叫著，一邊飛一樣地跑向爸爸，“爸爸你上班辛苦了，我幫你拿拖鞋。”她踮著腳尖兒，伸長胳膊將手裡的拖鞋高高舉起遞給爸爸，拖鞋舉得好高啊，都差點戳到爸爸的大鼻子。
爸爸接過拖鞋，深深地親了一下，表揚說：“啦啦知道爸爸上班辛苦了，為爸爸拿拖鞋，這樣做真好，爸爸很高興，有個孝順女兒。”
被爸爸表揚啦啦心裡真是美滋滋的，她開心地說：“爸爸，以後你下班我還幫你拿拖鞋。”
“好的！一言為定！”爸爸伸出寬厚的大手掌說。
“一言為定”啦啦一邊說，一邊用力地將自己的小手拍在爸爸的大手上，發出“啪”地一聲響。
故事的啟示：
這個故事第一層次的含義不用說大家也很清楚，就是讓孩子知道感恩，孝敬父母。感恩心、孝敬心是需要從小培養的，家長不能忽視，尤其是在現在獨生子女比較普遍的社會環境中。如今獨生子女從一出生就至少有六雙眼睛關注著他的成長，許多孩子在家長們的溺愛下，形成了只知有我，不知有人的自私心態，心理學稱之為自我為中心。父母哺育他們的辛勞、對他們的愛都被他們當作“應該的”。這類現象的出現，在一定程度上說，我們做家長的是難辭其咎的。父母因為愛孩子是天性使然，因為太愛了，就忘記了父母與子女的“邊界”，凡事包辦代替，正是由於這種毫無原則的溺愛，才“造就”了一批自私自利且獨立意識很差的孩子。
所以，家長在為提高子女智商、生活質量的同時，千萬別忘了注意培養孩子的情商，讓孩子學會感恩和孝敬，學會愛與被愛，使他們心更善、情更真。心理學認為，愛與被愛也是一種能力，一種力量，祂決定了未來是否擁有幸福的親密關係，這也是這個故事的第二層含義——愛與被愛。
愛是自信，自愛，自尊，信他，愛他，尊他，是因為自信自己有愛，敢於付出愛，並適度地付出愛的能力；被愛是自信，自愛，自尊和他信，他愛，他尊，相信自己不用乞求和討好就有獲得他人信任與愛的資格和能力。這就是愛與被愛的力量。
愛與被愛的力量不是生而有之，祂需要我們在媽媽懷孕時對我們的愛意，需要爸爸媽媽對我們降生的期待，需要爸爸媽媽在肚皮上輕柔的撫摸，需要在我們出生後精心的照顧。剛剛出生的我們非常渴望媽媽的擁抱和愛撫的，渴望溫暖的乳頭和甜美的乳汁，媽媽爸爸溫暖安心的懷抱，溫柔和藹的話語，奶香汗臭的氣味，無微不至的呵護，有求必應的反應，讓我們對愛著我們的親人產生全心全意地信任，我們會開心地對父母展開最純潔最美麗最真誠的笑顏，這就是赤子摯愛，是愛與被愛力量（能量）的源泉。
赤子摯愛，沒有生育過孩子的人在意識層面是體會不到的，但潛意識裡都清晰地記錄著，透過催眠或者夢境我們仍然可以記起祂，祂影響著我們的一生。如果父母對我們的照顧不盡心，不及時，沒有愛，那我們就不能全心全意地信任和愛父母的，缺乏安全感，成年後在親密關係中就缺乏愛與被愛的力量（能量）。
在親密關係中的女性常犯的錯誤大多數可以歸為兩類：
一是過度付出。過度付出是不自信，不自愛，低自尊的表現，在親密關係中用不斷付出來換取愛的你是自卑的一方，是缺乏安全感的，是低自我價值感的，你覺得只有靠“對他好”才能凸顯自己的存在感，讓對方感受到你的不可替代性。然而這座感覺城堡是建立與沙灘之上的，經不起任何一個風浪的，比如出現一個比你年輕的，比你漂亮的，比你性感的，比你有錢的，比你有才華的等等，隨便一條就會把你的城堡衝得粉碎。
一般來說“過度付出”分為三種類型：自我強迫式付出、取求報答式付出和一廂情願式付出。不論哪種型別的過度付出，其背後都隱藏著自己的迫切渴望得到回報和對方的被動接受，
1、付出者的付出，隱含著滿滿的不情願和不甘心；
2、付出者雖然在默默的付出，卻也抱著強烈得到回饋的期待，希望對方以同等的付出補償自己，否則就會感到失望和失落。內心獨白是“你必須要回報我的愛，否則你就是個罪人”。
過度的付出會導致你的低價值感，你感情投入得越多，對方自我感覺就越高，並漸漸發展為看不起你的付出，有些品行不好的人甚至覺得你不值錢，蔑視你的價值，認為可以對你為所欲為。哪怕對方是一個品德好的，你過度付出得太多了，同樣會造成對方情感麻木，對方認為你一廂情願，即便對你不太好，不太珍惜，你也永遠不會離開。
有良知的人都會遵守“等價交換”法則，德國家庭治療大師海靈格曾經說過：“我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。”這就是等價交換法則，然而正是你過度的付出淹滅對方的良知，換來自己不盡的苦果，也讓對方喪了良心。
二是過度依賴。依賴不是信賴和依靠，依賴是依靠別人或事物而不能自立或自給，俗稱成癮。在親密關係中過度依賴者的內心比較脆弱，你特別看重愛人對自己的看法，會把愛人看得比自己更重要，總是希望能得到愛人的關注和認同。在親密關係中，你會下意識地去迎合和取悅對方，特別容易被對方的情緒所影響。在親密關係中你也能感覺到迷失自我，感覺到對方對你不是發自內心的尊重，因此你會為自己的軟弱而感到痛苦，但是依賴是成癮的，你難以自力擺脫。
你的過度依賴會讓對方覺得你沒有魅力，覺得你是一個負擔。正如龍應臺說的“人一旦有了依賴，就變成了幼兒園裡等人來接的小朋友。”過度依賴也是不自信，不自愛，低自尊的表現，心理學稱為“依賴型人格”，主要是因為父母過度溺愛孩子，並鼓勵孩子依賴父母，事事包辦代替導致的。比如孩子養成飯來張口、衣來伸手的惰性，這種惰性就是過份依賴。這個主題今後還會專門討論。著名的精神分析心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出這種型別的人有幾個特點：
1、深感自己軟弱無助，當要自己拿主意時，便感到一籌莫展，像一隻迷失了港灣的小船，又像失去了教母的姑娘。
2、理所當然地認為別人比自己優秀，比自己有吸引力，比自己能幹。
3、無意識地傾向於以別人的看法來評價自己。
精神分析認為過度依賴是自我防禦機制的退行，是一種消極性的防衛，以逃避性和消極性的方法去減輕自己在挫折或衝突時感受的痛苦。我們所有的行為模式都不是無緣無故產生的，都是要滿足潛意識層面的某種內在需要，對本我是有好處的。依賴他人最大的好處就是“我不需要自己去面對生活中的那些難題和風險，只需要把它們推給我所依賴的人就可以了”。困難得到解決我們可以不勞而獲，困難解決不了，我們也不必為此負責，不必感到苦惱和自責，因為我們已經把責任推給別人。心理治療師皮納認為："那些不做決斷的人是在等別人替他們做決斷，他們因此不用承擔任何因選擇失誤而導致的責任。"
過度付出和過度依賴都是可以透過心理治療和自我覺醒與成長而轉變的，我們今後還會繼續介紹如何轉變這兩種行為模式的方法。最後用一行禪師在《初戀三摩地》中的一句話做結尾：“維持我們之間的愛的最好方式，是成為真正的自己，好好地成長，建立起深沉的自尊”。
