有時候，有些人和你說話並非為與你分享快樂，也非和你吐槽負能量，他們有一種奇特的能力，能讓你瞬間不舒服，不開心甚至情緒低落。我稱這種人為需要閉嘴的人群。
一、
我每天都要抽出大約兩小時時間和讀者交流，傾聽故事。交流的內容裡以愛情居多，愛情中又以悲傷結尾的故事居多。於是，消化不了的我，一日裡發了一條朋友圈，內容大約為：“誰有正能量的愛情故事，我聽了太多負能量的愛情，有點扛不住。”很多人留言和回覆，鼓勵多許，調皮話也不少，讓我安慰很多。
其中有一位朋友私信我，內容如下：“怎麼你也悲觀愛情了，滿滿的負能量？你只是個旁聽的，認真有意思嗎？”
我答說：“消化不良。”
這位朋友接著說：“看看蠟筆小新吧，看淡一點就好了，他們說他 們的，也不是發生在你身上，關你毛事？”
一瞬間，我特別後悔開啟他的私信對話。
甚至厭惡。
我猜測並且大機率可以確定他並非存心如此交談，本意是出於關懷，只不過可能是不會聊天，但是這種表達方式如同在參加葬禮上聽見別人放一曲《好日子》一般，除了帶給人不舒服的感受以外，我想不到其他形容詞，除非我喜歡他喜歡到願意自虐，不然絕不會再同他聊天，但一位這樣講話的朋友，是絕對沒辦法讓我喜歡他喜歡到自虐的。
出於禮貌和尊重，我沒有在形式上拉黑他，但是在我心裡已經將他拉黑。
二、
此類的故事無獨有偶，這類人也絕不止這一個。
我受邀參加過一次美妝課堂，學習了一種新的妝容。那天下午，我花費了兩個小時化妝，又搭配了服裝和高跟鞋。找了朋友幫忙照相，興致勃勃地發在社交網路裡。事實上，我自己認為那天很漂亮，我是期待會被讚美的，因此忍不住想要像個小女生一樣在網路裡分享和炫耀。
我每隔三分鐘就重新整理一遍朋友圈，點贊極多，留言大同小異，但內容基本同我想的一樣。我內心雀躍，一一回復，在回覆到一多半時，發現一位不太熟悉的朋友說：“這張真難看，你快刪了吧。眉毛像蠟筆小新似地。你怎麼活成這樣。”我試圖不讓它影響我的情緒，但是很難。一瞬間興致索然，在5分鐘後，我將那條朋友圈設定為僅自己可見。我去鏡子前面照了半天，仔細地看了我的眉毛。才確定完全不像蠟筆小新。但是我已經沒辦法開心。
我消耗了了兩個多小時換來的快樂，在他的數十字的評價中煙消雲散。此後我留言觀察，他的每一次留言都是諸如此類，例如：“不漂亮，沒文化，看不懂。假的吧！”實際上生活中，他沒有不樂於助人，也非性格孤僻，只是願意開一些他認為無傷大雅的玩笑，我理解他為把無時無刻不在“互貶”的模式是一種友情熟絡的體現。我想了半天，決定將他遮蔽。雖然我一直認為遮蔽朋友圈會讓人疏離，是一種很不好的習慣，但作為這種需要閉嘴的朋友，也許只有疏離一點，才會更好。
魯豫曾經說：“語言是用來傳遞正能量的，良好的語言和溝通能夠創造出一種和諧的氣氛，反之就會適得其反，語言也像一把鋒利的刀子，有時候它是殺人的武器，有時候它也是救人的工作。”我想，這些需要閉嘴的人群一定不懂的這個道理。美名曰自己說話直接個性爽朗，但實際上我認為肆無忌憚的講話是自私的一種體現，是不願意花心思考慮對方感受所帶來的結果而已。
三、
曾經有一位這樣的朋友問過我，我認識不少朋友，在他們難過和需要傾訴時都很及時的出現並開導他們，但為什麼他們不感激我，而且每次到我難過的時候，卻很少有人願意來安慰我，幫助我呢？我很孤單，也很失望。
我說：“如果有人跟你說這樣的話，你會怎麼回答？”
他說：“那肯定是你人緣不好唄，你拿人家當朋友，人家拿你當朋友了嗎？我早說過你吧，別跟個傻子似的，你還不信，現在知道鬧心了吧。孤單又失望的，整事兒呢啊，誰沒誰活不了啊。”
我說：“我知道了。我想你就是這種人緣不咋地的人吧。你以為都是你朋友呢？可有幾個真把你當朋友的？我很早以前就同你講過，可是你不信啊。這回好了吧。知道我沒說錯了吧。自己受苦了吧。真矯情啊。還孤單失望。以前沒這些人的時候，你都咋過的啊！你看你自己都明白，說得頭頭是道的，還問我有意義嗎？”
他沒說話。
我又說：“開心了嗎？”
他搖搖頭。
我說：“你懂了嗎？這就是你的整段原話的近義詞，另外一種說法。你自己聽了都不高興，又為什麼同別人這樣講話？你這並非安慰，是在往一個感冒的人身上澆涼水，給一個飢餓的人吃了口餿了的米飯。”
所以，你講了你自己聽過都不會開心的話，為什麼還要講給別人呢？講話前需要換位思考，推己及人才行。心直口快是褒義詞，走心走腦才是重點，有時候別人的分享也許並非為了讓你感受到快樂，而不是為了聽你表達分享中有哪些遺憾的，有時候別人分享的負能量並非為了得到你的意見，只是想說說話，排遣一下心事。所謂的，本來就已經捱了三棒子，就請別再調頭再給一棒子。也就是這個道理了。
四、
後來他又來找我，說：“自從不再隨意評價，確實好了很多。感謝你教會我這個道理。”
我說：“那你評價評價我。”
他說：“很漂亮，平易近人而且涵養很好。能表揚的實在太多，肯定很多人稱讚過你，但可能給你提意見的比較少，我發現一點，雖然不妨礙什麼，但如果能注意一定就完美
了。”
我問：“什麼毛病？”
他說：“有點懶惰。”
他說的優點不盡全對，但缺點確實沒錯。我調侃他：“小樣，還學會欲揚先抑了！“
情商的能力內容涵蓋五項，1、自我覺察能力；2、情緒控制能力；3、自我激勵能力；4、控制衝動能力以及5、人際公關能力。而不會很好交流，在我看來至少佔了兩樣，一則是無法清楚認知他人的情緒，二來是不善已協調人際關係。因此，一位不會講話，需要閉嘴的朋友，我將他歸結於情商低。不論有心或無意，始終要在言語上勝過別人是我所不追求和提倡的。
例如，別人剛說，最近度假很開心，有人就要接，怪不得黑成了這樣；別人剛炫耀自己買了個包，有人就要說，價效比這麼低，真不合適；別人剛剛給大家分享子女的照片，有人也要評價，孩子眼睛怎麼這麼小，你要想想辦法呀！
已經許久，我不會在言語上同人逞強好勝，儘管我是一位語言天分較強的人。我一直認為這同逞匹夫之勇並沒有區別。在朋友好高騖遠或洋洋得意時，適時提點；在朋友沮喪難過，需要鼓勵時，及時安慰；在朋友分享心得，傳遞喜悅時，靜聲聆聽。
讓一切自然舒服而不恭維誇張，這是我所追求的交流方式。
