有人說改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

對人際關係的處理，決定了你的幸福指數。人是群居動物，活著就是活在人際關係當中，只有人際關係和諧，才會收穫快樂，取得成功，實現自我。

下面有四種溝通方式供你參考，祝你早日成為人生贏家，收穫穩穩的幸福。

體會和表達感受

心理學家羅洛·梅認為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，她都能體察到細微的起伏。然而，根據羅洛·梅的敘述，大多數人的感覺“像軍號聲那樣單調”。

婚姻當中，有時候妻子希望丈夫多關心自己，她們常常感到孤單，希望自己的先生能夠多體貼自己。可是他們開口就是，“我覺得我嫁給了一堵牆”，這句話很難提醒她的先生多留意她的願望，就這樣雙方的關係甚至會更加疏遠。

因為“我覺得我嫁給了一堵牆”，這句話表達的是她的看法而非感受。其實他只需要和丈夫說：“我覺得很孤單，我希望你能夠常常陪陪我。”

女兒瑪拉是個有禮貌的小女孩，對於別人的要求，她總是百依百順，她習慣於委屈自己來迎合別人。

我問她為什麼這樣做，她告訴我：“因為她不想讓任何人失望！”

我回答她，真誠待人比委曲求全更為可貴。如果讓別人感到不安，我們可以認真傾聽，但是無需責備自己。

有一天，我接到她學校校長的電話，他告訴我，他在學校和瑪拉說“校內不能穿牛仔褲”，瑪拉沒好氣地回答：“見鬼去吧，你”。我聽了之後覺得很高興，她終於能夠說出心裡話，當然，她還要學會尊重他人的需要，但是這只是時間的問題。

請求幫助

我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的願望就越有可能被看作是命令。一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。

我的小兒子布拉特沒有倒垃圾時，我就有指責他的想法，因為我們對家務活都進行了分工，他負責倒垃圾。可是，他很不主動。為了讓他去倒垃圾，每天我都會提醒他“這是你的任務”或“我們每個人都有自己的任務”。

有一天我在他的日記裡面看到這樣一段話，原文如下：

“在印象中，如果我沒照你說的去做，你就不會尊重我。如果我知道你並不想使喚我，在你叫我時，我會樂於回應你。如果你高高在上，像個盛氣凌人的老闆，你將會發現，你一頭撞在了牆上。當你反反覆覆提醒我，你為我做的任何事情，你最好準備再次碰壁！你可以大聲抱怨，責罵我為什麼不去倒垃圾，即使你現在願意改變方式，我也需要點時間忘記那些不快。”

用全身心傾聽

以色列哲學家馬丁·布伯對傾聽作出了描述：“儘管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的未來。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽。”

有一個老太太整天在病房裡喃喃自語“我不想活了，我不想活了”，護士們告訴老太太，她的病並不重，只要好好吃藥，病情就會好轉的，可是老太太聽不進去，就是不願意好好吃飯，服藥。

這個時候來了一位女士，女士問老太太“你的意思是你不想活下去了？”老太太看著這位女士很驚訝的樣子，表情也輕鬆了許多，她開始講，從來沒有人知道她是多麼地痛苦。

這位女士繼續表達她的理解。很快，她們就感受彼此的情誼，手挽手地坐在了一起。當天晚些的時候，老太太就開始吃飯，服藥了，情緒也明顯好轉了。

儘管護士們也一直在安慰老太太並且給出建議，但是隻有這位女士提供了老太太真正需要的東西——她需要有人能夠理解她深深的絕望。

表達感激

我常常聽到這樣一句話：“不管你多努力工作，你都不會聽到一句好話，但只要你犯了一點小錯誤，馬上就會有人指責你。”

所以我們總是想做得更好，卻很少肯定已有的成績。很多人在評價自己的時候，想到的也是我們做得不太好的2%，而不是做得不錯的98%。

可是你知道嗎？不管是對自己還是對他人表達感激，都會讓人欣喜若狂。

在一個非暴力溝通的課程中，老師為了讓學員互相認識，就讓大家一起做了一個遊戲。每個人寫下一個問題，放在一個盒子裡，然後，輪流取出一個問題並大聲作答。

盧森堡博士寫的是：“別人對你做的什麼事表達感激，你會欣喜若狂嗎？”

有位女士抽到這個問題，並且回答了之後，便哭了起來，她是一個婦女救助站中心的管理人員，每個月她都要精心制定工作計劃，以便更多的人能夠得到幫助，但是她想不起來有任何人對她的工作表示感激，她總是在提出工作計劃的時候，聽到抱怨。所以當她看到這個問題的時候，對感激的渴望讓她流下了眼淚。

人生的改變不是一蹴而就的，而是每天進步一點點，讓我們從學習這四種溝通方式開始吧。

我是至安，抵達安寧的意思，關於我，每天和你分享一點心理學知識。