本人男32歲，我們已經結婚三年了!目前孩子兩歲三個月了!孩子很乖很可愛，全家人都跟著喜歡。我沒有正式工作，靠開車養家。老婆是一名幼師!房子是她家買的(那時候買得早，買的時候50萬，現在這個房子市值大概在一百三四萬左右)。

當初沒結婚之前，她爸也問我在這邊買房子不，我說我沒打算在這邊買房子，畢竟我在我們縣城裡有房子，再一個就是經濟實力確實有限，就這樣她爸媽考慮後，說房子就送給我們了，反正房子名字也是我老婆的，於是我們確定關係後，房子貸款也就是我們家在還了!說真的我還是挺感謝他們的。

等結婚之後我們有小孩了，然後我爸媽在外面打工掙錢，那時候工資也還行吧，老婆當時的想法就是反正你媽他們工資還可以，就等生了以後再過來照顧小孩和她吧!剛好生了之後又恰巧趕上疫情，所以老婆坐月子的那個月好多都不方便出去買，我爸媽也千叮嚀萬囑咐的跟我說，讓我問老婆子喜歡吃什麼，叫我去買，要照顧好身體，不然以後老丈人家裡有話說，我也就照做了…

但是儘管這樣盡心盡力，時至今日還是有話說，說月子裡沒照顧好孩子，抱了小孩用了勁現在腰桿痛，又說懷孕期間我媽沒回來照顧她，孩子是剖腹產拿出來的，她上廁所，做月子，什麼都是我做的，，我對她很好，我給她下的彩禮錢喬家錢，不管什麼錢，我都出了，她一毛都沒有帶回來，全部都給她弟弟還賬了。

她天天跟我鬧脾氣，說我不疼小孩，那時我倆在一起，她已經懷孕4-5月了，天天跟我鬧，那一年，我都可以感覺到自己老了好幾歲，結婚時，買的傢俱什麼的，都是我出的錢，結果平時吵嘴，吵完了我還去哄她，都會罵我不是個好男人…….

這都已經是結婚的第三年了，婆媳關係緊張得很，就是三天兩頭地吵，每次一吵架就往外跑，每次都是，娃娃跟她媽睡就可以，跟我媽睡，就說是老年人需要氧氣多，打呼嚕，睡瞌多睡的沉，怕影響小孩生長髮育!

她這三年裡做的家務事一個手都能數得過來，其實做點家務倒也沒啥，但是到現在感覺我做家務變成了理所應當!飯菜那一天沒做對胃口的話就要給我擺譜半天!

恰巧她爸媽和我們的房子都住在同一小區，就隔一棟樓!每次她媽給我說的是，怕她女兒多想好多不敢給她擺，(關於我媽的事)但是處處回來都在給我老婆擺，於是晚上回家我就有聽不完的話!

有時候真是感覺人活著沒啥意思啊!真的好累好累.我再期待這個時間走下去希望她能慢慢改變一些，失望攢夠了就真的只有離開了!我媽和我們住一起快三年了，我都很少給我媽私底下聊天，怕的就是多她多想，給我爸電話都很少打!就這樣還是不知足，每次跟我媽一吵架就叫我去說我媽，關鍵是還要問我是怎麼說我媽的!

哎…這些我們都能忍，如果還是一直這樣下去，那就慢慢熬吧!等到兒子長大成人了就離開了吧!有時候真是萬念俱灰這種心態啊!現在所有的一切，只要沒有按照她的意思來或者跟她所想的不一樣，馬上就要給你甩臉子!哎，好累...真想離開了。

回顧一起走過的這幾年，我用盡了全部的愛投入到這段感情，從來沒有如此深愛著一個人，原本以為可以執子之手，與子偕老，可到頭來卻是傷痕累累，愛得有多深傷就有多痛!高傲孤單的獅子一旦決定轉身離開，會比任何人都決絕，感情和婚姻是需要經營的，我苦心經營著這個家，卻得不到應有的回報，感情是雙向奔赴，我也是人，也需要關心，也需要愛，可是沒有，只有一個人獨自舔舐著傷口，一路苦苦支撐，現在終於覺得撐不下去了，已在崩潰的邊緣。

或許是我沒有經營好這個家，但我盡力了!也問心無愧，面對早已放手的你，我現在已經身心俱疲，看不到任何希望，也不會再去奢望什麼了，與天鬥，與地鬥，與人鬥，終究鬥不過命運的安排，這就是命，現在的我唯有認命，一個人孤單的走向人生的終點。

我對我現在生活裡的許多人和事都毫不留戀。甚至充滿厭惡，我沒辦法安慰自己說這一切都是正常的，和任何一種生活摩擦久了都會起毛球。

因為事實是我這幾年始終確確實實地感受到這裡面有許多東西都是錯誤的。有的人為自己的瞞天過海沾沾自喜，有的人對自己的斤斤計較習以為常，有的人對別人所作出的容忍與犧牲自始至終視而不見，並擅長給別人製造出各種各樣的不方便和不愉快。

最可怕的是在他們逐步培養起的一套處事邏輯裡，這一切都沒有任何不對。和一個人針對最基本的是非觀展開辯論是毫無意義的事情，所以我自始至終選擇在心裡面冷笑。

我真正懼怕的是我會被這樣一個冷漠自私的環境同化成一個刻薄的、吝嗇的、陰暗的人。儘管我努力掙扎，但很多東西還是在往這條路上發展。

所幸這樣的生活就快要結束了，我希望我可以在新的地方用自己認可的方式重新開始。這個想法非常天真，但我的確是真心實意地盼望著。#情感點評大賞##情感情感##情感#

我承認我是一個偽善軟弱的人，但我起碼儘可能地做到了正直、大方和熱情。就衝這一條，我一點都沒輸。