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25歲的醫學生,得了罕見的乳腺癌,術後我放棄了化療,會後悔嗎?

在我沒有得癌症之前,我在大家眼裡是個人生贏家——去年醫學本科畢業,現在在某市三甲醫院上班,還有幸得到領導的賞識,負責一個比較大的專案。我爸媽從我畢業出來,一直驕傲得像個大公雞。在大學期間,上了病理課,才知道我乳房裡面長的一小結節應該不是啥好東西,就去做了檢查,當時雙側乳腺多發小結節,兩邊各有一個,比較大的大概1.5 cm,其他的都是小個的,邊緣光滑,包塊完整,所以就是一群的纖維瘤,說是定期複查就好,或者想切掉也可以。

剛查出來還比較害怕,吃了幾副中藥就堅持不下去了,並且我心比較大,複查了兩三次都沒啥變化,後來就索性把這件事拋到腦後。直到今年大概春節前,我突然發現左邊結節變大了,而且更接近皮下,但是因為當時已經接近春節了,想著春節之後再去看看。大概有些朋友會問,自己工作地點在醫院,為什麼不順帶檢查?因為首先我沒往壞的方面想,其次有“內部訊息”我所在的醫院彩超沒有市人民醫院的強,由於排班緊湊,我還真的很難抽出時間來,最後,當地風俗都是春節期間不看病,比較晦氣。

春節過了之後,主任通知我過幾天要去其他地方的醫院考察學習,咱們科室就推薦你去了,當時參加這次考察學習的都是主任副主任等等中高層領導,就我一個連醫師證都沒有的小菜鳥!你說我能不激動嗎?出去考察學習了幾天之後,回來又忙著寫報告和完成我出差而落下的工作,大概等我有空去檢查,已經是三月中旬了。去了市人民醫院做彩超(還跑了兩次!做彩超的人太多了!我又要看著時間上班!無奈啊無奈),給我做彩超的女醫生知道我是同行之後說:我給你定4b級,你也是學醫的,不懂的話你自己可以查一下。其實那個時候心裡已經隱隱覺得不太妙了,彩超回報邊緣不平整,但是還是把這個念頭壓了下去。

拿著檢查報告去找我認識的婦產科主任(注意!乳腺疾病其實不歸婦產科管),婦產科主任看了之後面色有點不好:姑娘,你去找外科某主任看一下吧,或者去省會做個鉬靶看看。我就找了外科主任,外科主任看了看說:住院切掉腫塊做個病理吧。而後我拿著檢查報告去找我科室的主任,想要和他請假住院做手術。但是我主任還沒等我說請假的事就皺著眉頭:你那麼年輕能有什麼?切了對一個女孩子多不好啊?而後又一個電話打到他愛人那裡(沒錯,他愛人是我院另外一位婦產科主任 ),他愛人表示這不歸她們管。

主任放下手機之後,有點為難,因為他只認識內科的大佬,外科真的是一點都沒有涉及。後來我就說:那我去做個鉬靶吧?我又請了假跑到省會,做了鉬靶和彩超。插個話吐槽一下:做鉬靶太疼了,我差點就以為裡面的腫塊被擠爆了啊!疼死了!現在回想都哆嗦的那種疼!不過因為這次的鉬靶經歷,以至於後期我做治療疼的話都安慰自己:再疼也沒有做鉬靶疼,要加油。鉬靶和彩超大概也是提示的4a到4b這樣,建議活檢。後來大家安慰我說應該沒啥,切掉就行。後來就在自己醫院外科住院了。

25歲的醫學生,得了罕見的乳腺癌,術後我放棄了化療,會後悔嗎?

雖然說是住院,但是實際上就是挑個夜班時間,上午查完房寫完病歷之後,中午去外科做了局麻手術,晚上夜班請了個假休息,第二天照常上班,當時切完之後,外科主任還讓我看了一下左邊那個大腫塊,那個腫塊是不規則的表面凹凸不平的,他說:有一些黏連到正常組織,沒有辦法分離,所以有些連正常組織都一塊帶下來了,我估摸著是因為中間物質壞死,然後組織纖維化才變大的……而右邊那個像個小小的珍珠一樣,圓圓的,比較規則。反正聽了他那麼說之後我安心了很多。而後就辦理出院啦。

等呀等呀,外科都沒有通知我病理的結果,時間長了,我那種不安的心情又來了。借其他人的工號查我自己的病理結果,順便看一下別人怎麼寫我的病歷。果不其然,過了很久很久,在一次夜班,我例行登陸別人的工號檢視病理結果,這次出來了:左邊那個是乳腺化生性癌,右邊是纖維瘤。當時我非常平靜,平靜還帶有一點恍惚、暈暈的。在我正暈乎的時候,我帶教醫生走進來,也看見了挺驚訝問這是你的嗎?坐在我旁邊的護長聽到了也轉頭看也是不敢相信。護長說:我幫你問問。(護長愛人是腫瘤科的醫生)我嗯了一聲,笑笑說沒事。後來去查房了,雖然我努力讓自己保持和平常沒啥兩樣,但是我仍然控制不住的亂想,在手機上問了我實習時期的一位腫瘤科老師,老師的回答也比較官方:只是擴大手術的話可能要放療,全切的話可能就不用。

我們查完房回辦公室的時候,護長悄悄的,很認真的和我說:你要做好心裡準備。我笑笑說好。心裡卻一團亂麻。晚上回到家裡,我什麼也沒有說,還是像往常一樣和父母聊幾句之後回房間。回到房間我查閱了關於化生性癌的所有文章,知道的越多心就越涼——罕見型別、目前治療手段不詳、對放化療等治療手段不敏感、預後極差等等,大概就是都在說這個病多壞多壞,完全沒有一點希望等等。之後一兩點了都睡不著,忍不住偷偷的哭了一下下,不敢哭太狠太長時間,怕早上起來眼睛會腫。第二天我到外科換藥。醫生仍然沒有提病理的事。我問我的管床醫生:我的病理結果是不是特別不好?他說:不知道,還沒有出來。我說:你騙人,我都看到了,借別人的工號登陸的。他說:不知道,病理還沒有簽字,最終結果沒有出來,我不知道。

25歲的醫學生,得了罕見的乳腺癌,術後我放棄了化療,會後悔嗎?

看他閉口不談,我也不知道該說什麼,我不知道當時是怎樣的心情,希望他肯定?或是,否定?之後又過了兩三天吧,在這期間,我仍然沒有向父母說,回家之後該幹嘛幹嘛。等術後滿一個星期零兩三天這樣,我又到外科看看能否拆線,被外科主任叫到了辦公室。我進到辦公室,外科主任向椅子上坐著的專家介紹:這就是我剛剛和你說的那姑娘,你幫看看該怎麼做,如果要住院的話叫你手下幫關照一下……專家和我談了一下,大概的意思是要到省會的醫院住院進一步檢查,最後擬定治療方案,這個最好告訴家裡人,又安慰了一下我。我自認為全程微笑懂禮貌的回應,就是不知道這個微笑在他們眼裡是否僵硬了。

我中午回到家,先是找了我爸,我說爸我要告訴你一件事。我爸正在幹活,頭也不不抬:說唄。我儘量用平穩、很日常的語氣說:不是做了病理嘛,病理結果出來了,說是癌症。我爸當時就愣住了,一會之後說:真的嗎?我點頭:剛剛外科主任已經找我談了,這段時間去省會進一步治療,有可能只是區域性擴大手術,有可能要切除乳房,看看到時候手術方案。我爸神情一下子就暗淡了,嘴裡反覆喃喃自語:怎麼會這樣?怎麼會這樣?我站在他身邊,不知道該怎麼說。又過了一會,他說:你先吃午飯,我上樓一趟。(我媽在樓上睡覺)等我吃完午飯上樓,走到父母的臥室,看到我爸摟著我媽,我媽靠在我爸肩頭上嗚嗚嗚的哭。我爸看到我進來,說:你過來好好和你媽說。我走過去,坐在我媽身邊,我媽沒有抬起頭看我,仍然在哭,只是用力的抓住我的手。

我把剛剛和爸爸說的話重複和她說了一遍,看到她這樣,我也紅了眼眶,很生硬的安慰她一句:沒事的,你們也不用太擔心。我媽聽了仍然靠在我爸肩頭上哭,這時我爸也抓住我的手,說:你一定要好好的,不然你叫爸媽該怎麼辦?說著,他也紅了眼眶,淚也很快掉了下來,但是又很快被他擦去。看著爸媽這樣,我心裡真的很難受,畢竟當年我爸年輕時再苦再艱辛、被別人在背後為難、被父母看不起都沒有流淚的硬漢子,現在卻……最後,我爸說:你先上去午休吧。我知道現在能安慰媽媽的,只有爸爸,所以我依言離開了。後來確定了住院日期,辦理了轉診,請好了假,我就先一個人去省會住院,完善術前的一些檢查。不過父母並不打算讓其他人知道這件事,只是推託我去出差學習了,而確定手術日期之後,我媽才收拾東西去陪我,對外的理由是去外地看望親戚。

我住院了之後,教授看了我的病情,說按照這樣,只是擴大手術就行。我很開心,我已經做了切除乳房的心裡準備,但是現在只需要擴大手術,遠超我的期望值,所以我對未來充滿了希望。而這個希望,又在三天後打破。做乳腺造影的時候,左乳頭下方有一個0.5cm大的小腫塊吸收了造影劑,高度懷疑也是惡性的腫瘤。之後教授來了,說那個0.5cm的腫塊也懷疑是個壞東西,所以保乳手術是不可能的了,只能全切。所以,我將失去我的一個乳房。我貌似很平靜地給教授道謝並同意這個手術方案。

等教授離開病房,看著夜幕漸深,周圍很安靜,我突然感覺很累很累,從年初發現腫塊到現在,我一直都是過的過山車式生活,起起落落,起起落落——想到最壞的結果,很傷心,收拾心情,迎接最壞的結果,有希望,打破希望,絕望,努力收拾心情,又有希望,打破希望,絕望……這樣希望絕望的無限迴圈,耗幹了我對生活的期待和追求,我開始胡思亂想,這種胡思亂想,是看綜藝玩遊戲都轉移不了注意力的胡思亂想。我胡思亂想了很多很多,比如乳房缺失後的生活,我大概就沒有婚姻了,我可能要一輩子都是一個人了,又或者,現在就死去?怎麼個死法比較輕鬆呢,當我想到這裡的時候,我不敢想了,理智告訴我現在這種想法對我來說很危險,我覺得我需要一個發洩,但是拿起手機,突然有點迷茫,我不知道該找誰傾訴——爸媽肯定不能知道,他們要是知道了非瘋了不可;我又是在外地讀的大學,當地還真的沒有什麼朋友,或者應該說還沒有可以說這種事的朋友。那麼只剩下大學的舍友們,但是她們之中,兩個在讀研究生,肯定很忙很忙;一個復考研究生失敗,心情肯定也很差;一個復考研究生成功了,現在也很忙很忙;所以,就只剩下一個和我一樣已經參加工作的,但是大學期間並不算關係很好的寢室長。

她大概是我最後的救贖了吧。那天晚上我哭的不能自已,她也跟著我一塊哭,她說:你為什麼要那麼懂事?!需要我們就說啊!為什麼有那麼多的顧忌?你是傻子嗎?你怎麼知道你以後生活不好呢?我們那麼艱難地來到了這個世界上!這有什麼大不了的?你死了難道我們不會傷心嗎?!……怎麼說呢,寢室長安慰人的方式令我哭笑不得。但是,她仍然像溫暖的陽光,把我心裡滋生的那一小塊陰暗面,毫不留情的消滅,讓我對明天又有了期待。所以,對生活抱有絕望的小可愛們呀,找一個朋友發洩一下吧,你永遠不會知道,對方將會用什麼方式安慰你。

幾天之後,我接受了全麻切除我左邊的乳房的手術。從上午八點到下午三點,事後我媽說看到從手術室門口被推出來的我,她的眼淚差點就控制不住,“臉色很差,很蒼白,彷彿下一秒醫生就要說一件非常可怕的事一樣,幸好都過去了”我媽後來和我說,術後我被交代:以後左手不能輸液、量血壓、提重物,不然手容易腫。我問:那我還能做心肺復甦嗎?他們說:最好不要。我沉默,自嘲:那我還是一個心內科的醫生呢,不能做心肺復甦,主任會不會嫌棄我?

25歲的醫學生,得了罕見的乳腺癌,術後我放棄了化療,會後悔嗎?

你們以為這樣就結束了嗎?我當時也那麼以為的。並沒有結束,嗯,還遠著吧。手術七天後,教授找到我,說幫我約了腫瘤科的醫生,讓我去找腫瘤科的醫生談一談。腫瘤科的醫生說:目前化生性癌沒有明確的、有效的治療方法,一般乳腺癌化療的週期是六個月,因為化生性癌惡性程度很高,所以要比常規的增加化療時間,這邊給出的建議是化療八個月(忘了具體的時間,只記得大概差不多要化療一年)。在化療期間,每個月要打針抑制卵子的成熟,所以我在化療期間不會有月經,也不能保證化療之後我的生育能力是否還在,建議現在去冰凍卵子。當然,化療常規出現的副作用也會有,這個不多講,脫髮,噁心想吐,白細胞會降低等等,這幾年複發率很高,一旦復發,會更棘手……

我有點懵,之後腫瘤醫生說先出院吧,給幾天的時間準備準備,幾天過後再住院進行第一次化療。走出腫瘤科辦公室,我媽又哭了,她大概也以為結束了吧?沒想到更苦更難的還在後面:“你一定要好好的,不然媽媽都不知道怎麼辦了……”“先回家再說吧。”之後辦理出院回家了。化療的事情遭到了大部分家裡人的反對。“你奶奶就是因為化療死的!”“化療讓你身體虛弱,這樣死得更快!”“如果真的是癌症,化療也沒有用!”(宣告:上一段對化療的認知是錯誤的,有關問題請諮詢專業醫生!)我媽抹著淚:那不化療了復發了怎麼辦?家裡人爭執不下,我媽看向我:你自己也是學醫的,他們說他們的,最後決定權在你,你有什麼想法。我說:我不想化療。

之前已經說過了,我的病,目前治療方案不明確,對放化療等非手術治療都不敏感,惡性程度高,複發率高,預後極差。既然這樣我為什麼還化療?我不想化療,我害怕化療。因為化療,我將失去我的頭髮,我的生殖能力,我已經失去我左邊的乳房了,難道最後我將一無所有的死去?我沒有化療,只是我個人想法,希望讀者還是遵從醫生的意見,醫生真的都是為了你好。說來也挺可笑,我自己是個醫生,卻沒有配合治療。大概我不能眼睜睜看著我所擁有的東西一件件被奪走吧,這是一條前方黑暗的路,不知道什麼時候是終點,或者是深淵。但是,我已經比出生就遭受磨難的孩子已經好太多太多,至少我健康地活了二十五年。人生還是要充滿希望的不是嗎?

25歲的醫學生,得了罕見的乳腺癌,術後我放棄了化療,會後悔嗎?

後來的後來,我就繼續該上班就上班,沒有太多的變化。唯一變化的是我爸,經常自己查閱朋友圈的類似於“癌症都是因為這個原因”“某某食物,吃了癌症遠離你”“某某專家揭露現代人癌症原因”的文章,時不時折騰一些“黑暗料理”讓我保養一下,有一些太過分的、太違背科學醫療常理的會被我嚴詞拒絕,一些不痛不癢的也就配合著他折騰了,畢竟不讓他做點什麼,他心裡也難受。我沒有特別的樂觀,我偶爾也會一個人偷偷的哭。術後,左手再也不能和以前一樣,神經受損,並且有時候一些簡單的拉伸動作都做不到。不知道什麼時候病情會復發,死亡倒不是多可怕,可怕的是死亡前長時間來自病痛的折磨。

後來大家好像都忘了這件事,我爸媽開始極力想讓我恢復這個年齡段女孩子該有生活,比如相親。我並不想去相親,但是看著爸媽期盼的眼神,我不知道該怎麼和他們說。我不堅強,我也有作為女孩子對戀愛的憧憬和嚮往,但是我也知道現實很殘忍。我常常安慰我自己,大概是上帝知道了我婚後生活的不幸,不忍我後半生悲傷難過。不忍我受生育之苦,故才斬斷了我的後路。不過,如果我真熬過了五年的危險期,倘若我今生還有伴侶,我一定會努力在茫茫人海中找到你。不過在此之前,我那未來的伴侶,你要等我比較久哦。

所以在這裡奉勸各位小仙女,啥子良性瘤啊息肉啊趁早該除了就除,留著糟心!雖然偶爾抑鬱,不知道病魔和死神在哪一天降臨,但是我還是儘量努力的度過每一天,我也有很多沒有完成的夢想,比如考執業醫,比如買一個小小的任我裝飾的房子……最後,世界有太多太多的精彩,希望大家都能擁抱明天,祝願世間少點病痛吧。

癌愈——抗癌管家溫馨寄語

本文轉載自知乎作者:Cure Dream,僅供癌友學習、參考、分享、交流,如有侵權,聯絡刪除!

分類: 財經
時間: 2021-11-12

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