作者 | 武志紅 張罐子
責編 | 陳沉沉
前段時間，一位朋友找到我，說自己孩子心理出了點問題。
他家女兒學習一直都不錯，但上了高中後，就完全學不進去，成績越來越差，有時還考倒數。
不僅學習差了，在學校還經常生病，但一回到家就什麼事都沒有。
去醫院檢查了幾次都沒問題，有醫生就建議去心理科。
然而，和這個孩子聊了幾次後，我才瞭解到：
她學不進去、越來越不專注，
表面上看是因為她有了學習障礙。
但實際上，是環境的問題。
這樣的“學習障礙”，不僅小孩會有，其實大人也會有。
比如有的人看到文字就頭疼，聽到新的知識也很排斥，怎麼使勁學，都學不進去。
而這背後，可能存在2個原因：
一是受到了過度的控制；
二是因為過度的放縱。
這兩者都會導致「敵意」的產生。
一旦你感受到「周圍有敵意」，你就會本能地拒絕、牴觸、或無視。
過度控制，讓人牴觸
過度的控制，會讓人變得防禦，對任何資訊，第一時間總是「本能拒絕」。
比如，開頭我提到的那位容易生病的女孩。
和她細聊後，我才發現，她本身就很反感別人控制自己。
再加上比較倔強，所以更加有一種牴觸心理：
我為什麼要聽你的？
我憑什麼要按照你說的來？
但自從她上高二後，學校就開始了軍事化管理，制定了很多新的規矩——
規定時間內吃完三餐；
被子要折成統一形狀；
女生一定不能留長髮；
……
這些管制讓她非常難受，在學校裡過得非常不愉快。
再加上她本身是個慢節奏的孩子，而高中的快節奏，更是讓她在一開始就對學校產生了厭惡。
因此，學校的高度管制，以及對其的厭惡感，導致她總是聽不進課。
為了逃脫這些，她選擇了用“生病”來對抗。
總的來講，可以這樣來理解——
當一個孩子體驗到的人際關係模式，特別是和大人的關係模式，主要是入侵和控制型的，那麼他往往會認為，外部世界的資訊也是如此：
學校在控制他，所以知識也在控制他；
學校是惡意的，所以知識也是惡意的。
所以他們不是學不進去，而是在反抗控制，抵制惡意。
朋友的女兒也是如此。
她為了保護自己不被入侵，對學校產生了一種深深的抗拒。
當老師講課時，她也覺得老師講的課不懷好意，所以乾脆拒絕去聽。
而這，是很多孩子學不進去的原因之一。
很多成年人有閱讀障礙，很難讀進去書，也有這個原因。
比如，有的人在學新的知識點時，稍有些不理解，就會立馬和這些知識產生一種非常敵意的關係：
這個作者有毛病嗎？
他是不是故意這麼寫來為難我的？
這樣一來，自然很難學得進去。
過度放縱，讓人放肆
過度的放縱，會讓人容易越界，對任何資訊，第一時間總是「本能無視」。
我有位來訪者，她的兒子自幼兒園起，就會偶爾失控，表現出暴力。
例如想和一個小女孩玩，對方拒絕他後，他會突然暴起傷人。
讀小學後，這種攻擊情緒仍然存在。
同時，他還非常抗拒學習，課本一點也看不進去，成績非常差。
不僅如此，他還會各種挑戰權威與無視規則。
例如老師在講課時，他會突然站起來大聲講話，破壞講課秩序。
一般的父母，可能會想盡辦法，去緩解孩子這種暴力情緒。
但這位來訪者，偏偏比較迴避。
尤其是和兒子的關係上，她極少干涉，不會給他設定一些基本規則，很多事都是孩子自己說了算。
甚至孩子會對她發號施令，不尊重她，她也沒有制止。
在諮詢中，我們嘗試著去尋找答案和調整的辦法，經歷了3個階段的探索：
第一階段，她想到的是，也許是因為自己一直迴避跟孩子的情感、語言溝通，導致了孩子的問題。
於是，她試著給孩子更多允許，和孩子更多相處，給他更多愛和自由的感覺。
這的確讓她感覺和孩子有了更多聯結。
但是，孩子的學習障礙和人際障礙變得更重了，失控也更多了。
第二階段，她猜測孩子可能有注意力障礙。
於是，她找了外國專家和國內專家診斷，發現的確符合ADHD（注意力缺陷與多動障礙）的診斷。
因此，她為孩子尋求了藥物治療。
但這隻帶來了一點點改善。
第三階段，孩子在耍弄、控制自己的母親，並把這種關係模式帶到其他人際關係中。
這不只是我的感覺，這位來訪者也有。
但她擔心自己會誤解孩子，並因此成為一個更糟糕的母親，也讓孩子的情況更糟糕。
然而，當愛與自由失效，藥物治療也收效甚微，同時自己的個人力量越來越強後，她開始給孩子立邊界，包括設定一些基本規則。
例如，你絕不能攻擊我的身體，不能言語羞辱我，不能肆意入侵我的空間等。
過去她在家辦公，孩子會隨意闖入，就算把門關起來，也會使勁敲門，在外面大喊大叫。
她一直都拿這一點沒辦法。
但現在，每次兒子不尊重她的時候，她都會清晰而堅決地兒子講：
我是你媽，但我是有尊嚴的。
我不允許任何人侵犯我的尊嚴。
你是我兒子，一樣也不可以。
不僅講，她也在行為上表達這一點。
這個邊界和基本規則的設立，並不容易。
最初兒子嚴重拒絕接受，有時歇斯底里地大鬧，情形非常可怕。
但慢慢地，他哭鬧的時間變少了，能稍微變安靜了一些。
不僅如此，她兒子也開始尊重課程秩序，不肆意冒犯同學了。
還有，以前媽媽試著給兒子找過補課老師，但兒子完全不接受，但現在，他可以接受了。
類似轉變有很多。
隨之而來的一個轉變是，他可以學得進去了，成績也得到了改善。
這個改變是怎麼發生的？
我曾多次與前面那位來訪者探討，她孩子的轉變是如何發生的。
後來這位女士總結說，以前她沒有在母親的位置上，現在在這個位置上了。
詳細解釋是，因為在她的成長曆程中，常常被父母壓迫。
所以在她看來，所有這樣的權威，都是迫害性的。
因此，當有了自己的孩子後，她選擇了相反的方式去養育孩子，堅決不讓自己成為這樣的母親。
可這一點過了頭，變成，她徹底不能做一個權威。
儘管她是監護人，是成年人，但面對孩子時，倒像是孩子才在那個權威的位置上。
孩子不僅在自己的事上說了算，也可以控制左右母親。
這意味著，這個男孩原始的全能自戀，在和母親的關係中得到了過度滿足。
於是他也到其他地方去尋求這份滿足，得不到時就要麼鬧，要麼封閉起來。
因而，產生了人際、學習和閱讀等障礙。
但是，當能和孩子之間劃分邊界，並設定基本規則時，她覺得，自己終於在母親的位置上了。
而且這時，自己是「有基本善意的權威」。
即，我設定基本規則，並且為孩子考慮一些事情時，真的是在站在孩子的立場上，考慮孩子的福祉，而不是為了自己耍自戀。
大人是「有基本善意的權威」，使得孩子願意信賴外界是善意的。
對於孩子而言，才是較好的關係模式。
要知道，關係是動態的。
如果你入侵對方，對方就會防禦。
比如開頭那位成績一落千丈的女孩。
因為學校的管制，讓她感受到了一種強烈的入侵。
所以用了“生病”這種方式去牴觸學校。
如果你徹底缺位，對方就會篡位。
比如來訪者的兒子。
因為媽媽不在位，所以過度自戀，無視知識，也學不進去。
因此，當父母的，要站在自己的位置上，做好自己的角色。
既不能做一個「迫害性的權威」，同時也不要不在「父母」這個位置上。
孩子需要支援時，儘量給出一份自己的能力和力量；
孩子需要走遠時，儘量給他們營造一種寬鬆的氛圍。
這時候，孩子會把外界當做一個基本善意的部分。
不會把書本和知識當做是敵意的入侵或可有可無的存在，並且允許知識進入到自己的心靈裡。
最後
無論是大人，還是小孩，都會懼怕有一個充滿敵意的物件在左右著一切。
然而，當能確認在自己不能控制的邊界之外，是一個基本善意的物件，這時便願意接受，也願意去依戀對方。
當然，除了基本善意，還有能力，例如：
父母是更有力量的、更能保護自己的。
當確認這一點後，孩子感受到的便是一個充滿情感、平等的環境。
他們便會放下對敵意的防禦，也會更自主地在孩子這個角色上。
也因此，可以擁有了一份安寧。
當心靈是這種境界時，學習，即吸收資訊，就變得非常直接， 困難就是客觀困難，多花時間多想辦法即可掌握。
主要是，他們真心願意去努力。 END
本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。作者：武志紅；編輯：張罐子。
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