文字/麗子/圖片自己精修製作
小時候，爸爸總是不說話，媽媽更暴躁，覺得爸爸很可憐，容忍潑婦一樣的媽媽，直到現在自己當媽媽了才明白，原來暴躁的那個人才是最可憐的，小時候不喜歡媽媽一有事就吼，如今的我越來越像她了，後來慢慢明白了，生活的一地雞毛讓她不能成為一個溫柔的人。
自我有記憶以來就覺得媽媽是一個特別強勢又暴躁的人，記得那一年我四歲，爸媽去田地裡幹農活回來已經很晚了，而且是大熱天。累了一天回家來懶得做飯了，就煮了一鍋稀飯放點菜就那樣吃了。
我一直鬧著要吃硬飯，不要吃稀飯，媽媽吼我說愛吃不吃。然後我各種撒嬌，媽媽撿起地上的塑膠瓶子就朝我屁股上打。其實一點都不疼，我哭是因為我不想吃稀飯，爸爸默不作聲，奶奶過來說：“沒聽到孩子說要吃米飯嗎？煮啊！跟孩子置氣幹嘛呀。”
媽媽回應奶奶說：“你在家一天干嘛呢？你要是早做飯了至於她哭成這樣嗎？”
五歲的時候有了弟弟，爸爸出去工作了，那時候媽媽也特別暴躁。因為弟弟不好帶，她一個人沒日沒夜的熬著，奶奶也不幫忙，奶奶總是說“自己生的自己帶，我以前帶三個呢你現在帶兩個帶不過來嗎？”那時候的人思想比較狹隘，有些老人覺得自己受的苦生怕兒媳不得受所以都不太願意幫忙。
晚上沒睡好，白天還要去幹活，家裡還養著兩頭大豬，還要照顧我們兩個。對於我的撒嬌不懂事，還有奶奶的置之不理，壓抑久了有時候說話都是沒有耐心的，有時候還會經常掉眼淚抱著我們姐弟兩個哭，直到現在我才知道那就是產後抑鬱。
我有了孩子以後，從孕中期開始媽媽每天都會打電話問我身體狀況跟我聊天，到孩子出生月子裡媽媽每天都會跟我打電話。她還請了十天假回家照顧我，給我做飯，夜裡讓我睡覺給我哄娃。回想起來，我突然懂了，她大概是害怕我走她的老路吧。
但是我終究還是成為了她。
產後血虧得厲害，氣血不足，以致於導致月子裡奶水不足。家裡為了給我催奶，給我喝各種催奶湯和草藥喝得我頭昏眼花，山上只要能冒白漿的藥材我都喝過，他們說喝了白漿可以轉化為奶水。
我用吸奶器追奶，按照醫生給的建議，鬧鐘三個小時吸一次，一家人不懂就算了還指責我說是不願意給孩子吸才整那麼個玩意兒，說現在的年輕人怕變形影響身材都不以孩子為重。
從醫院回家十多天的一天晚上孩子哭了五六個小時，老公的朋友來找他出去拉單子。婆婆趁老公不在家出去打牌了很晚才回來，每天除了按時給我送三碗飯其餘時候都不見蹤影，就留我一個剛做完手術的和還有一個剛剛落地的嫩娃娃在家。
我是剖腹產，忍著刀口疼痛一邊抱著娃哄，無奈朝孩子吼道：“哭哭哭就知道哭，一天天哭那麼多回，不要找存在感了，爸爸不在家，沒人管我們，不要折磨我行不行？”吼完我又後悔他小孩懂什麼呢？
然後自己又抱著孩子崩潰的大哭，孩子哭，無能為力我也忍不住跟著流淚了，我愧疚我嘲他吼的那瞬間。
等孩子爸爸凌晨回到家我已經是崩潰狀態了，實在繃不住情緒哭著吼他說：“你們這是什麼家庭啊，孩子乖的時候就是所有人的小乖乖小寶貝，哭了大家就都遮蔽訊號……還有沒有奶水是我的錯嗎？我不知道母乳好嗎？我不愛他嗎？我不想給他最好的營養嗎？白天一群人想著各種偏方給我催奶，到了晚上孩子哭就住在對門都說聽不見，你們家房子隔音效果真特麼好，就算我們娘倆把孩子哭塌房間都沒人聽見……”
他一直沉默不講話，默默收拾房間的殘局，哄孩子睡覺，等孩子睡覺以後，他說：“小寶貝已經睡覺，大寶貝也趕緊睡覺吧，今晚我來熬夜。”
從那以後晚上有單子他都不去接了，孩子滿了三個月他就帶我和孩子出來浙江工作了，找了份長白班每天8小時的工作。
他爸媽不同意孩子那麼小就帶出來，讓我在家帶，我堅決不願意。他跟他爸說：“我自己的老婆孩子我自己管……”
因為他也清楚我們在家他們根本不太會搭把手的。我知道他是好爸爸好丈夫，但是我有時候就是控制不住情緒朝他發洩。
有一次就出院子幾米遠，婆婆就說：“剛生完孩子不要走出去那麼遠，踩到人家的地人家會計較的。”
我覺得好可悲啊，明明生孩子那麼偉大，月子的產婦竟然是他們口中會帶來黴運的人。
加上氣血不足，沒奶水，天天被問奶水夠不夠，催奶湯喝到吐，所以情緒一直不穩定。終於在月子26天的時候覺得昏昏沉沉，我暈倒了，我醒來就甩了一句話給他們：“奶粉，我買得起，孩子我生的，我能自己養。”
原以為和他出來離開老人會比較好一點，但很多時候覺得跟著他並不覺得自己會輕鬆，在家是因為沒有人搭把手，再加上第一次當媽，沒人教沒人幫我怕我做不好，所以我跟著他出來。
跟著他有時候反而顯得自己一無是處，啥都不行，我曾經多驕傲啊，有時候現在我竟然被他說得一句無從反駁。
上個月就因為一個碗櫃沒買對他喜歡的款式，他可以喋喋不休說落到我一口飯都咽不下，最後倒掉垃圾桶裡。
我問他什麼款式，他說你自己看著就好了，挑你喜歡的就可以了，但是買到了他卻不滿意還數落我沒智商，還那老闆和員工舉例子偷換概念來數落我智商不夠，理解能力不行。
他說我什麼都要靠他，生活沒有儀式感，去年今年沒有碗櫃我們不是也過來了嗎？怎麼現在就突然變成我沒有儀式感了？
難道他就給我儀式感了嗎？我們在一起這麼多年，他確實對我很好，但是唯一的一束花是在我生孩子的時候買的，其他時候都沒有……
我不想反駁他，因為爭論沒有意義，我知道他每天工作賺錢很不容易，但是我也很累啊，孩子吃喝拉撒我一個人管。父母不能言，朋友不能語，實在鬱悶時朋友圈發牢騷都要被他大哥打電話來教訓……
伸手要錢的日子是真的跟不好過，所以我買東西都是精打細算，買的菜一片菜葉子都捨不得浪費，在他眼裡卻成了我摳搜……
我這樣是為了誰啊？還不是因為心疼他一個人賺錢養全家四五口人，還要還車貸房貸……
我是不是不該心疼他，該吃吃吃該喝喝該買買，那時候他肯定又會覺得我花錢大手大腳不顧家吧？
孩子五個多月以後就開始有長牙跡象了，然後一直伴隨低燒，總是反反覆覆，白天夜裡哭鬧都比較多，導致我也心力交瘁。
實在精疲力盡了叫孩子爸爸幫忙哄一下，他總是看一下就不耐煩了，一哭了就說找媽媽吧！
這幾天我感冒發燒了，又加上產後七個月第一次例假腹痛很不舒服，昨天不上班，我叫他看下孩子，他說再堅持堅持，二十多天就回家了，回家了就有幫忙抱了 ，剛剛他們約我出去玩，我已經答應了。
我說你帶他一起去啊，帶著奶瓶讓我休息一天嘛，他說帶孩子去多不方便啊，再堅持堅持吧回家就好了。
於是我徹底爆發了，我當著孩子的面也嘲他吼道：“你自己都不管回家我還敢奢望你家人管？上班的時候就算了，休息你也不管，他是我一個人的寶貝嗎？你自己數數我哪次叫你你回應過我，你是他爸爸，為什麼我讓你帶他一下總讓我感覺像是我在求你一樣？”
他沒反駁，每次跟他吵架他都不回應像是在打棉花一樣賊煩，總是沉默還不如跟我幹一架舒服點。
過了一會兒過後他等我情緒稍微平復還是走了，他走後孩子一直哭，我對著他吼道：“天天只會跟我哭，你自己親爸都不管你，我的世界又不止你一個，為什麼你一來我就要放棄全世界！”
他估計也知道我在罵他，他越哭越大聲，還一邊伸手叫媽媽，那一刻我覺得好愧疚，抱著他說：“對不起孩子，媽媽不該對你發脾氣”然後他又笑嘻嘻了。
慢慢的懂了，有了孩子以後才是家庭矛盾的開始，能讓一個女孩成長的從來不是什麼雞湯，而是，結一次婚，懷一次孕，生一次小孩，你就會發現這世間百態，醜陋不堪！
生活一地雞毛，我覺得我都快要成瘋子了，孩子一有點事，全部人來囉哩巴嗦的，平時叫他們抱一下都要我求著一樣。
有孩子以後我也變成了小時候最討厭的那個人。每次崩潰過後又自己慢慢治癒，又努力釋懷，努力看開，努力調整自己的狀態，努力剋制讓自己變得更好，因為媽媽的性格會影響到孩子，女人後半輩子拼的不是丈夫而且優質的下一代，所以從現在開始我要做一個能管理好好情緒的媽媽。
有了孩子我才知道，當我被生活的瑣碎壓到崩潰時，孩子才是那個可以撫平我創傷的人，他也是我打過罵過之後還哭著要媽媽的人，他滿眼是我，一邊享受著我的愛，也一邊忍受我的壞脾氣。
聽過樊登一句話：生命之初，孩子愛父母，遠勝於父母愛孩子。
以前總覺得母愛是世界上最偉大的愛，有了孩子以後才知道，還有一種愛比母愛更單純更暖心，那就是孩子對媽媽的愛。
我也懂得了，喜歡吼孩子的媽媽，喜歡吼丈夫的妻子看上去是家裡最兇的人，其實是家裡最可憐的人，她吼的是對生活的各種辛苦、無奈、委屈的一種發洩。
最後想說，對不起媽媽，以前誤解你了。我出生時，我哭了，你笑了，我成家時，我笑了，你哭了，直到我現在成為你時，才知你為何笑，為何哭……
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