最近有個妹子在相親56次後終於修成正果。我發現這姑娘的情商不是一般的高。所謂情商高，就是會說話，而提問是關鍵。

妹子也會在相親時遇到渣男，但你看看人家大氣不卑不亢的反應，不得不佩服她的提問技巧。比如男的問：你的收入多少？你父母是做什麼工作的？你是處女嗎？類似查戶口或者令人尷尬的問題，這就犯了人際交往的大忌。

聽了這樣的提問，估計很多人就不想說話，或許掉頭就走了。而這姑娘用了一個提問就顧全了兩個人的面子：你覺得現在問這些問題合適嗎？

看到了吧，在溝通中提問多麼重要。話不投機半句多，一句沒水平的提問可能把人噎死，這對話就根本無法進行下去了。而日本學習領域的專家齋藤孝所著的《如何有效提問》這本書。

綜合了名人們的對話，教會我們，如何在初次見面三分鐘就將對話深入下去，如何從別人身上獲得自己想要的、有價值的資訊，如何激發出彼此的創造力碰撞出更多的火花？掌握有效提問的方法，你也能成為溝通專家。

《如何有效提問》作者齋藤孝先生是日本明治大學教授，著名的溝通專家，他還著有《學會學習》、《深閱讀》等著作，致力於學習與溝通效率的研究，透過簡單有效的方法，提高我們的學習力與提問力。

好了，介紹完這本書的基本情況和作者概況，那麼下面我就為你來詳細講述書中內容。我將透過以下三個方面為你解讀書中的重點：

• 第一， 訓練提問的能力，成為提問專家。

• 第二， 用座標軸法梳理問題，提煉“好問題”。

• 第三， 掌握有效提問的技巧，提高溝通水平。

01 訓練提問的能力，成為提問專家。

我們前面已經說過了，提問在溝通中的重要性，那麼如何培養提問的能力呢？我們在這裡重點說三種。

第一種是三色筆記法。

我們在當學生的時候總是會把重點放在如何回答問題上，而實際上，真正掌握知識的是那些善於提問的學生，只有經過思考，才會提出有價值的問題。

準備一支三色圓珠筆。在聽講的過程中，對方所講的自己有困惑的部分用藍色筆寫下來，講的重點部分用紅色筆標註，用綠色的圓珠筆記下問題。也就是對方所說的用藍色和紅色筆記錄，自己的問題用綠色筆記錄。

在聽講的過程中，我們可能會不止一個問題，但我們的提問機會可能會比較有限，這就需要做出取捨。我們可以用畫圈圈的方式進行分類：三個圈圈表示最急需解決的問題，或者最想提的問題；不太重要的可以用兩個圈圈或者一個圈圈標註。這樣就可以根據重要程度來提問了。

第二種，是在提問遊戲中訓練提問能力。

這個遊戲規則完全可以自己設計。比如一個人上臺去演講，臺下的每個人有一次提問機會，一共可以提五個問題，並且問題不能重複。這實際上有點類似頭腦風暴法。把這些問題記錄在黑板上，由演講者挑選一個問題回答。然後再換下一個人上臺，重複同樣的玩法。

我們發現不同的主題，會引伸出許多的問題，這也訓練了提問者的快速反應能力。如果反應慢了，就失去了提問的機會。而演講者選擇回答的問題，或許是他最擅長的方面，或許是他認為大多數人都希望瞭解的方面，這樣就擴充了知識的深度與廣度，同時也可以從中發現優質的問題，並總結出一套優質提問的標準。

第三種，是在日常會話中訓練提問的能力，我們也可以把這稱為提問思考力。

對於發生在我們身邊的事情，我們可以像孩子一樣保持著好奇，肚子裡裝著十萬個為什麼。這樣，我們就有了大量的問題素材。這些問題，或許透過我們自己的思考就可以回答，或許透過查詢資料可以找到答案，或許透過詢問別人可以獲得解答。

最好的成長方式是與最優秀的人經常交談。我們都知道差異可以製造出新的資訊，與優秀的人的差距創造了我們的提問空間。我們想要的知識，想要獲得的資訊都是透過提問獲得的。所以，我們可以透過別人的回答總結自己的提問，什麼樣的提問，我們獲得了真正想要的資訊，什麼樣的提問，會阻礙我們的對話難以深入、甚至無法進行下去。

孔子說，三人行，必有我師。其實和那些與自己的價值觀不同、年齡不同、專業不同、階層不同的人進行一對一的溝通，我們有了提問的意願，也意味著我們對對方感興趣，我們瞭解與自己不一樣的世界的同時，也與這樣的人建立了關係。你會發現，你跟任何人都聊得來。

好了，上面為你講述的是第一個重點：訓練提問的能力，成為提問專家。透過這樣的訓練，你已經具備了提問能力。但這麼多的問題，什麼才是有效的問題，什麼才是好的問題呢？

02 用座標軸梳理問題，提煉“好問題”

座標軸思考法，又稱為四象限法，是一種非常好的思維整理的方法。透過這種方法整理問題，優質的問題一目瞭然。

那麼，什麼是優質的問題？

第一類是具體且本質的問題。

用座標軸思考法，把本質放在橫軸的左邊，把本質的放在橫軸右邊；把具體的放在縱軸上面，把抽象的放在縱軸的下面，那麼，我們的問題會落在四個象限中。

對於具體非本質的問題，一般都是一些雞毛蒜皮的事情，很難引發對方談話的慾望或者獲得對方真正想要的資訊。比如：你平時是怎麼上班的？對方可能一句話就回答了：坐公交。然後話題似乎就無法深入下去了。

對於抽象非本質的問題，一般是一些哲學型別的問題，其實是跟談話雙方完全不相關的話題。比如一開始就提出“你認為宇宙的秘密是什麼？”，這樣的問題會讓對方不知所措，甚至覺得這人腦子可能有毛病，也不知道如何做答，這就讓被提問者非常的尷尬。

那麼，對於抽象而本質的問題，一般是有關一個人的人生觀、價值觀、信仰方面的問題，抽象提問，只能獲得抽象的回答，其實很難得到我們想要的資訊。比如：你認為，人沒有信仰會怎麼樣？這是一個非常寬泛的問題，假如對方從未思考過這個問題，他很難去回答。實際上，問題不是出在回答者身上，而是出在提問者身上。

對於具體而本質的問題，我們可以聚焦在當下，從對方的話題中引出問題。比如對方說平常喜歡讀書，你就可以問他，具體喜歡哪一類的書？是哲學類、經濟類、人文類、心理類或者社科類等等，再具體到某個領域，再到某本書。透過一個人的閱讀習慣，我們可以瞭解這個人最關注的是什麼，我們就可以從側面去理解在你面前的這個活生生的人。

第二類是我願意提、你願意回答的問題。

愉快的對話一般都是我關心的、我想知道的，而對方又感興趣、樂於回答的。所以提問之前需要揣摩對方的興趣愛好，對方熟悉的領域，而自己又好奇、想要了解的，這樣才能有效地提問。

還是用座標軸來整理思緒，橫軸左邊是對方不想答的，右邊是對方想答的；縱軸上面是自己想問的，下面是自己不想問的，那麼又出現了四類問題。

對於自己想問對方不想回答的問題，比如“你條件很不錯，為什麼拖了這麼久還沒結婚？”這樣的問題你很想了解，你也很好奇，但初次見面就問地這麼直接，對方會有種被侵犯感，甚至在言語中還有些貶低的意味，她就很可能會拒絕回答。

那麼，對於自己不想問對方不想回答的問題，那就更沒有必要去問了，這不會產生任何有價值的東西。

還有一種情況，就是自己不想問對方想答的問題，一般這裡帶著某些恭維的成份，迎合對方的喜好，激發他想表達的意願。當然，這種提問方式在建立關係初期可以使用，但你對對方的回應非常關鍵。

一旦對方發現你其實對他講的並不感興趣，或者，你無法與他達成共鳴，對方就無法感受到你的真誠。這種提問可能需要慎用。

對於自己想問而對方又想回答的問題，可以想像，這一定是一場妙趣橫生的對話。你的提問激發了對方的表達欲，對方的回答讓你帶著好奇想繼續深入下去，你們對共同喜歡的話題分享自己的觀點，這樣的談話只會讓人感覺時間過得太快，而不是度日如年。

第三類，是提問雙方有交集的問題。

每個人的經歷都不一樣，如果在對話中找不到有共同點、有交集的部分，這將是一場平行的乏味的對話。所以在提問時，我們需要提出符合當前談話氛圍的問題，同時也貼合對方的生活經歷。

比如談到現在喜歡讀的書，可以聯絡到他所學習的專業，這樣的談話就會給出豐富的資訊。當他提到專業時，可以會關聯到他所就讀的大學，而你恰恰是那個學校畢業的，一下子就會拉近兩人的距離。

比如談到他現在在為下個月的馬拉松做準備，想要深入這個話題，就可以聯絡到他平常是怎麼訓練的，經常在哪裡跑步，跑步有哪些注意事項，這些都是對方願意分享的內容，你在對話中也瞭解了很多有關跑步的知識。

找到兩個人的交集是將對話深入下去的非常有效的方法。也就是尋找過去經歷中的重合點：興趣、老鄉、校友、專業、旅行目的地、共同的朋友等等。只要是人都有共通的東西，所以，我們總能找到相似的有交集的地方深入我們的對話。

其實座標軸法就是一種思維方式，我們完全可以根據自己關注的關鍵點建立四個象限，梳理提出的問題，這樣就知道在何種場合，在什麼階段應該提出什麼樣的問題了。

好了，以上就是本書的第二個重點，用座標軸法梳理問題，提煉“好問題”。

03 提高我們的溝通能力有哪些技巧。

我們也可以從中學習一些套路。我們可以把溝通的技巧分成初級、中級和高階三個階段。

初級為附和技巧。

溝通中一個非常重要的能力就是傾聽的能力。如何證明你是在聽呢？我們除了語言上的回應，可能還需要配合肢體語言，比如身體前傾，點頭，看著對方等等。與人談話，我們首先要建立關係，附和可以讓我們很容易接近對方，對方能夠感受到你對他的關注、認同，並且有了繼續說下去的動力。

我們來舉個例子。比如你的閨蜜因為和男朋友吵架心情沮喪，來找你聊聊天。你看到對方不開心，你可以描述自己看到的：看起來，你今天的心情不靚啊！對方馬上能感受到你是真的在關心她。

她會細數男朋友的種種不是，抱怨男朋友太幼稚，沒有責任心等等。這時，你要做的可能就是共情她的感受，點頭，附和她，“嗯”。或許，她只是想向你發洩一下她的情緒，她說著，你聽著，就達到了溝通的效果。

我們還可以使用引用或者轉述的方式來回應對方。

還是上面那句話，我們可以這樣說：換句話說，外面那麼大的雨，他都不來接你。“換句話說”就是澄清我們的理解，看是否抓住了對方想要表達的重點。

在對話中引用對方所說的重點，會提高對方對我們的好感，她會感受到你理解了她，你沒有評判她，同時，你也沒有評判她的男友。如果，你此時跟她站在同一立場，這立馬變成了男友批鬥會，只會讓她越說越生氣。

閨蜜來找你，除了發洩情緒，可能還希望你給予她一些建議，這就是更高級別的附和術——在附和和理解對方情緒的基礎上發展新的話題。我們要去尋找能夠引發她共鳴的東西，並讓她有更多的思考：是我自己有問題，還是男友有問題，還是有什麼方法能改善關係？

你可以用自己的經歷回應她：“我記得談戀愛那會，有一次颱風天……”這樣帶入類似的情景中，你當時是如何去看待這個行為的。對方則會在情緒平復後，有了更多的理性思考。

透過上面這個例子，溝通不僅讓兩個閨蜜的感情更深，而且還獲得了很多關於親密關係方面的資訊，並且產生了有益的思考，這樣的溝通，毫無疑問是有價值的。

中級為轉移話題技巧

一場令人精神愉悅的對話，在於共鳴的基礎上思想上的碰撞，也就是在確認對方真正想法的基礎之上轉移話題，從而引發更多的資訊與思考。

那麼如何轉移呢？這就跟我們要將一個問題弄明白一樣，透過具體化的提問來做轉移。

舉個例子，一個人說：人生本來就是無意義的。這是一個比較抽象的哲學問題，你想跟對方就這個問題有更深的探討，你可以跟對方確認觀點之後，這樣提問：具體來說，人生無意義是怎麼樣的？或者，你能舉個例子說明嗎？

或者，可否換一個比較容易理解的說法？這樣的提問，就會讓對方嘗試用更具體、更通俗的方式去表達，同時也會讓對話更深入。所以，請舉一個例子，具體來說，這樣的表達，就可以把我們的對話帶入一個更為廣闊的空間。

另外，我們還需要在具體與抽象之間來回反覆進行轉移。當我們提到一個抽象的或者本質性的問題時，我們可能需要去更多具體化的例子來說明，這是一個發散的過程。但如果話題一直在這個層面，就會流於閒扯或者雞毛蒜皮的事情上。

還記得我們之前的關於具體、本質的座標軸法嗎？落在四個象限的四類問題，其實在提問過程中都有可能涉及到，但我們最終需要回到具體而本質的問題上。

還有一種轉移就是把自己的經驗融入話題。把自己的經歷或者興趣，甚至暴露自己的的糗事，來配合對方的經歷，這是建立連線的基本條件。提問能力最重要的部分是努力找到關聯的地方，這個可關聯的部分，是自己有著深刻體驗的部分，或者是對方所說的關鍵點，或者自己熟悉的部分。

將對方的話題轉移到自己身上，但切忌不要說到自己，就像開啟話匣子，滔滔不絕，以自我為中心。這樣的對話很容易讓對方認為你是故意將話題引向自己，從而吸引注意力。我們可以在對方開始不耐煩前重新透過提問，把話題再拋回給對方。

溝通高階階段——創意提問。

創造性地提問會激發對方的靈感，讓人有眼前一亮的感覺，他的內心有一個聲音說，哇，這是一個好問題，很值得回答。回答的人會感受到這個問題既在他的知識體系之內，但又具有挑戰性，並不是那麼容易回答，或者並不容易解釋清楚，但他認為很值得一試。

談話的基礎是關係，而關係的核心在於平等。在開始創造性地提問之前，我們需要先去表達共鳴。這和前面的附和還是有些差別，這裡是去反饋：這部分我懂了，我理解了。

那麼，說話者就可以繼續往下說。會說話的人總是會關注聽者的反應，有時還會提出這樣的問題：這個部分我說清楚了嗎？已獲得聽眾的再次確認。

在對話中要保持對等的關係，我們可以在共鳴的部分這樣說：你說的這個部分我認為是這樣的，我的理解對嗎？你再將你的理解轉述出來，假如有歧義，對方就會進一步地澄清解釋，直到雙方在這個點上都獲得了充分的理解。

提出創造性的問題的前提是溝通雙方彼此的瞭解。所以，當我們向對方提問時，需要提前做好充分的準備工作。

比如你要了解對話物件的公開資訊，他的著作，他的家庭，他的成長經歷等等，將你的發現作為假設，向對方提出問題，並請對方確認。因為問題本身都是從訪談物件的經歷中挖掘出來的，甚至是被他人所忽略的，他會非常樂意去回答。即使你的假設他不認同，那麼這又開啟了一個新的話題。

04 小結

首先，我們講到了如何訓練我們的提問能力，總結了三色筆記法、遊戲訓練法、日常生活訓練法等。接著，我們講到了用座標法梳理優質提問，優質提問一般是“具體且本質的”、“自己想問對方又想答的”、“雙方面有交集的”問題。最後，我們講到了幾種溝通技巧，包括附和技巧、轉移話題技巧以及創意提問。

聽完這些內容，你是否對有效提問有了一個非常清晰的認識？齋藤孝先生在《如何有效提問》這本書中，更多地教給我們一種思維方式。

比如用座標圖示法梳理自己的思緒，養成提問的習慣，隨時記錄自己的問題，這樣，你不僅會成為一個跟誰都聊得來的人，而且還會成為一個會思考的人。

習慣，隨時記錄自己的問題，這樣，你不僅會成為一個跟誰都聊得來的人，而且還會成為一個會思考的人。

作者：任麗