本篇作者 | 醒來
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
▼
今日導讀
今天帶給大家的分享，來自一位因為女兒的成長和青春期問題走進鬱金香家長學校的媽媽，她記錄了自己在學習過程當中的階段性感悟。事實上，在將近7個月的學習時光中，她已經寫下了近20萬字的筆記，一步步記錄了自己的成長和變化。
她領悟最深的地方，就是她驚喜地發現，當她變得很少去關注孩子怎麼樣，更多地關注自己、成長自己，孩子反而越來越獨立了。
在文章中，你可以看到這位媽媽一點點剖析自己和父母的關係、和丈夫的關係、和女兒的關係，同時付諸於行動，她尊重自己的感受，相信自己的感受，勇於做真實的自己，最終發現，原來自己，才是解決這一切問題的答案。
9月9日晚，迪婭老師組織了班級第六次共修。我非常喜歡這樣的方式，它讓我又一次提升了自己。
迪婭老師說，我們只有接納自己，才能接納孩子，孩子就和我們小時候是一樣的。孩子出現狀況是由很多原因造成的，我們都是承擔家族使命的人，要逢山開路，遇水搭橋，這對我們來說這是一種考驗、一種挑戰，我們接受了，我們堅持住了，我們成長了，一切都不是事。
迪婭老師還告訴我們，在關係中，語言先到還是心念先到？你對孩子真的接納、尊重和愛了嗎？心念抵達的地方，才是真正改變的地方。在鬱金香家長學校學習了近7個月的時間，中間有起伏，有反轉；有迷茫，有領悟。
更多地關注我自己，孩子變得獨立了
我領悟最深的地方，就是我變得很少去關注孩子怎麼樣，我更多的關注我自己，成長我自己。我驚喜的發現，孩子越來越獨立了。她自己做微商，自己一個人出門去辦事，自己去拿快遞，自己洗衣服，自己的房間自己收拾等等。外界打來的電話也不再要我去幫她溝通了。孩子跟我說，她自己也很有成就感。
《你就是答案》一書中有一個章節叫“做一顆永遠成長的蘋果樹”。這個章節裡面我最喜歡的一句話是：在生命中你早晚會發現一點，我們一開始是為了讓別人滿意的，尤其一開始就是想讓父母跟養育者滿意的，但最終，我們發現，生命中最重要的是自己滿意。
所以我一直鼓勵孩子，做自己喜歡的事情，做讓自己舒服的事情，做讓自己滿意的事情。即便這件事情做錯了也沒關係，我們生下來就是犯錯的，我們學著從錯誤中積累經驗。
前幾天，女兒想在網上買一隻狐狸，跟我和爸爸說了，我和爸爸都不同意，也分別闡述了我們的理由。家裡已經有了兩隻狗，再養只狐狸就容不下。但她沒有妥協，而是用自己的方式來說服我和爸爸。她說她非常喜歡這隻狐狸，即便爸爸媽媽反對，她也決定養這隻狐狸，她願意承擔養這隻狐狸所帶來的所有後果。最終她勝利了。
狐狸回來的那天，她一個人乘車去客運站接它，又把它送到寵物店洗澡、剪指甲，再抱回來。我和爸爸按照約定完全放手，吃喝拉撒全不管。她觀察了幾天後，跟我說，媽媽，這隻狐狸我先養幾個月，萬一我馴服不了它，我就把它捐到動物園去，也算對社會作貢獻了。我及時的肯定了她的想法，我說你考慮得非常周全。既滿足了自己的願望，又給自己和小狐狸留了退路，這是三贏啊。
武志紅老師說，每個人的心都有三層結構，最外面一層是保護層，中間是傷痛，最裡面一層是真我。對照我自己，我現在已經打開了那個保護層，一點一點地看到了我的傷痛，已經慢慢的接近真我的狀態，因而我的內心是充滿喜悅的。
我找到了自己焦慮、恐懼、自卑這些情緒的來源，他們是我的原生家庭帶給我的，它們根植於我的內心，慢慢變成了我的信念。我不再回避，不再害怕，我開始直面它，穿越它，找回了自己，找回了自信。
對父母關係的思考
當我分享的時候，我著重講了關係。首先是我與父母的關係。以前的父親在我心中是完美的、理想的，他沒有任何的不好，沒有任何的缺點。而我心中的母親是不夠好的，我總嫌母親嘮叨，話多，一天到晚跟我講道理，所以我特別不肯接納母親。還因為嬰幼兒時期母愛的缺失，導致我跟母親很難建立連線。
透過覺察，我知道父親是有缺點的，父親對我們的控制慾特別強，父親的性格非常急躁，父親總是批評指責我，很少肯定表揚我。而我從來不覺得父親有什麼錯，他總是對的。導致我形成了一種討好型人格，總是努力表現，渴望得到外界對我的肯定讚美認同。
同時，父親希望他的妻子和孩子都是優秀的，都是人尖子。而母親這麼多年忍辱負重，委曲求全，總想做一個進得廚房、出得廳堂的好女人。她美麗、孝順、善良、聰惠、勤勞，有文化，識大體，但父親總是不滿意。我看到了母親的委屈，看到了母親的不容易，也看到了母親的抗爭，我深深的理解並認同了母親。同時我也不再去怨恨父親，我知道每個人都是不完美的，他有他的侷限性，但並不影響我依然愛他。
我以前聽到關於母親的歌曲時，我是沒什麼感覺的，雖然內心有那麼一種對母愛的渴望。但是現在我只要聽到關於母親的歌，我很快淚流滿面，腦海裡出現母親慈祥的面容，我知道我已經開啟了跟母親的連線。我愛她，她也愛我。現在父親和母親這個天平的兩頭，在我的心中已經是平衡的，不像以前一頭重一頭輕。老師說我長大了，我真覺得我是長大了，成熟了。為自己的這份覺醒由衷的高興。
對夫妻關係的思考
再來說說我跟丈夫的關係。其實也是複製了我父母相處的這種模式，男強女弱。我把對父親的理想期待投射在了丈夫的身上，是為了滿足我童年時未滿足的期待，導致我對他有太多的失望、怨恨，甚至是嫌棄。
因為我沒有經歷過青春叛逆期，這段時間我跟老公相處時突然爆發了叛逆期。過後，我跟老公好好進行了溝通，告訴他我現在處在“叛逆期”，這個叛逆期其實不是針對他的，而是投射出對父親的一種叛逆，請他理解我，等我把這個叛逆期過了，我會又得到一次成長。
確實如此，很多時候，我把丈夫當成了父親。我希望他疼我愛我，滿足我所有的需要，但他做不到。他的控制慾特別強，一言堂，他總是指責我，似乎他永遠是對的，我永遠是錯的，他是霸凌者，我是受害者，我非常怕他。我的這種害怕，其實也是童年時期父親帶給我的創傷。所以現在我要好好療愈我的這些創傷經歷。我不再害怕丈夫（父親）了，我開始叛逆了，我成長了。
在我的內心，還有一種吃虧的想法，覺得自己這麼優秀，嫁給老公很吃虧，因而產生了怨恨，這點跟母親很像。這說明我對老公有了過高的期待，有了很多的依賴心理，這種期待和依賴導致了夫妻關係的不平等。
透過學習，我找準了自己的身份定位，我只是丈夫的妻子，而不是其他的什麼身份。我尊重他，包容他，發自內心地愛他。我改變不了他，但我可以影響他。在婚姻裡，我要以妻子的身份全力以赴做事情，而不是站在受害者的角色裡控訴他。我懂得了婚姻不是佔便宜，而要降低期待，接納他的侷限性，提升自己的境界和格局，學會在婚姻裡“吃虧是福”，獨處不孤獨，共處不厭倦，盡力跳好婚姻這支雙人舞。
對親子關係的思考
第三個關係就是親子關係。過去女兒一直認為我很強勢，我不愛她，我總是跟她講道理，像個領導。透過這幾個月的學習，透過慢慢的覺察，我知道了，問題出在我與母親的連線上。
我不接納母親，女兒也不會接納我。當我開始跟母親和解，接納母親，從心底愛上母親的那一刻起，我和女兒的關係就發生了質的改變。當女兒感受到了來自母親深深的愛和接納時，女兒開始有了安全感，有了自信，有了向外界連結的動力。她可以一個人在家不害怕了，她可以一個人出去辦事了，她也開始嘗試獨立思考了。這是多麼令人欣喜的畫面。
昨天晚上我突然回家來，女兒很驚訝地說，媽媽你怎麼回來了呀？我以為你晚上不回來呀。我笑著跟女兒說，你是做好了跟媽媽分離的準備了嗎？女兒也很開心地回答，我一直在做準備呀。我跟女兒說，媽媽真的很欣慰，我的女兒長大了。
在這裡，我想引用電視劇《理想之城》中蘇筱與爸爸的一段對話送給自己。蘇筱問爸爸：“如果有一天我很成功，但變成了你討厭的樣子，那還能叫成功嗎？”蘇筱爸爸說：“不論你變成什麼樣子，爸爸都不會討厭你的，你都是爸爸最愛的女兒。對爸爸來說最重要的，不是你有沒有成功，而是你是不是快樂。”
前段時間我跑得太快了，女兒跟不上節奏，導致她很有壓力。現在我願意慢下腳步來等一等。因為我的目的只有一個，只要女兒快樂。
所有關係的建立最終都是跟自己關係的連線，也就是內在父母和內在小孩的關係。所以，我要慢慢療愈我內在父母和內在小孩的關係。尊重自己的感受，相信自己的感受，從而愛上自己。
我，就是一切的答案
迪婭老師還教了我們溝通中的語言技巧，她說，語言是我們思維的外顯，是信念價值觀的直接反應。孩子的症狀是大腦神經傳遞分泌物質發生的變化。如：長期負性思維會造成認知扭曲，而正面語言可以慢慢矯正我們的信念，積累到一定的時候，我們就會找到自己的藥，走出來。要時時清理身、心、靈。
當我們的眼睛盯著問題的時候，總是問“為什麼？為什麼？”的時候，就掉下去了。如果換成“如何做、如何做”的時候，就會去想辦法。前段時間，我確實總在問自己，為什麼我會焦慮？為什麼我會恐懼？為什麼我會怕老公？那段日子我真的很糾結很難受。當我轉換了方式，告訴自己我要如何去做的時候，我就找到了答案。
老師最後說，我們不抗拒、去接受，把生活中負性語言改成正面的語言時，我們可以接受事實。把沒有什麼改成有什麼，生活狀態就不一樣了。
在一階段學習的時候，我想改變的心是非常迫切的，當時也收到了一些效果。伊蓮老師、寶豔老師、May老師和易彤老師針對我這個老大難給予了無微不至的幫助，尤其是伊蓮老師，非常耐心地給我指導和鼓勵。
進入了二階段之後，迪婭老師又讓我的認知得到了進一步的提升，她的博學善思、精準指導使我學到了很多知識。還有率真的涵香老師以及我的男神鏡面老師，他們自始至終的陪伴、指導給了我很多力量。你們的大愛讓我受益終生。
現在，我每天堅持學習，堅持觀呼吸，堅持“三不”，堅持打卡，也堅持上能量早課和晚課，堅持做筆記。我已經寫了近20萬字的筆記，記錄了我的成長，也記錄了我對鬱金香家長學校的感恩之情。
最後，我把武志紅老師在書中說的一段話送給大家，跟大家一起共勉。
“很多人之所以不能很好的堅持，不能持續的努力，是因為太追求即時的積極反饋。即，太期待自己努力已收到效果的證明，譬如，我努力了，成績就一定得提高，否則就會體驗到挫敗感。準確來說，這是與自戀磋商：如果我努力了，卻沒有收到效果，甚至暫時還有了相反效果，這就證明我沒想象的那麼好。相反假若我沒有努力，那我就可以留著這樣一份自我安慰，你看我之所以還沒那麼出色，是因為我還沒有努力過呢，如果我努力了，哼哼，你們誰都不如我。很多自以為聰明的人，會抱著這種表面偷懶實則自我欺騙的想法，所以玩聰明的策略的人比比皆是，而能持之以恆的努力，什麼時候都是一個好品質。”
生命的本質是能更好的成為自己，而不是成為更好的自己，因為真實的自己，就是最好的自己。
願我們，都能活出獨一無二的自己。
