文|橙子媽媽。未經授權，謝絕轉載。
“特別疑惑，為什麼孩子看到我就生氣。尤其是最近兩週，每天都氣鼓鼓的，我都不知道發生了什麼？我話也不敢說，做什麼都不對。”
——來自後臺互動留言，初二男孩的媽媽
你是否也遇到過這樣讓你困惑又沮喪的階段。那些日常的生活小細節，走路的姿勢，吃飯的聲音，說話的方式受到了孩子最頻繁的質疑。連呼吸都是錯的，會是怎樣的感受？
01
看見“生氣”這個感受
生氣——孩子的表現出來的這個情緒，不管有多讓你無法理解，首先我們需要看見。
看見他的情緒，接納他的情緒，就是看見他這個人，尊重他的感受。
在孩子突如其來的情緒面前，你應該也不好受，你同樣也要做到分辨和接納自己的情緒：
此刻，我也很生氣，很沮喪，很挫敗。
帶著這些對情緒的釐清，我們才有可能相對理智地思考：
1、“孩子看到我就生氣”——我是否把它簡單等同於對自己的否定、質疑？這兩者之間是必然可以畫上等號的嗎？
2、我的情緒是由孩子引起的，還是來自我本身？面對孩子同樣的行為表現，我是否可以有其他的情緒選擇？在什麼情況下，我也可以不生氣，不那麼沮喪？
3、好奇，孩子“莫名”生氣背後，到底是發生了什麼呢？他選擇這樣做，有什麼重要的理由嗎？
02
“莫名”生氣背後
孩子的重要理由是什麼？
孩子的“莫名”生氣，很容易激起我們對他的指責，尤其是當我們感受到自己受到了冒犯的時候，但指責只會把雙方都推到漩渦裡。
一方質問：為什麼？憑什麼？你怎麼能這樣？
另一方更生氣了，更暴躁了，然後更沉默了。
能量高的一方首先需要做出主動的改變，即父母對此有意識，有察覺，有思考，就是改變的第一步。
那麼生氣，孩子有什麼重要的理由嗎？
1、具象的事
可能因為某一件具象的事，認為我們沒有處理好，孩子對我們生氣。
2、找一個安全的渠道
或者，他的生氣並不是因為我們本身，只是找一個安全的人，把自己的情緒發洩出來。
3、聯想起不好的感受
可能沒有具象的事，但看到我們就聯想起不好的感受，他討厭這種感受，但又不知道這種感受是什麼，因此，透過對我們挑刺表現出來。如果是這樣，我們就要反思，是否是日常和孩子的溝通方式帶給了他不好的感受，我們可以做哪些改變。即，是不是太關注“事”了，而沒有關注他這個“人”。
4、一種防禦
“用我的生氣把你攔在外面，這樣你就不會給我提進一步的要求。”生氣在這裡是一個工具。
5、對自己很生氣
孩子可能對自身很不滿，對自己很生氣，對我們有一種愧疚，但對外透過生氣表達了出來。
6、矛盾狀態
孩子內在很矛盾，不知道該對父母抱有怎麼樣的期待。一方面希望父母給他空間，有自我掌控的自由，另外一方面，又對這種自由感覺到不踏實，不“安全”。這種矛盾狀態讓他有失重的感覺，生氣表達的是對“舒適”支援的渴求。這一點給我們的借鑑是，我們可以藉此反思給予孩子的支援到底是我們覺得合適的，還是孩子想要的。
7、對“犧牲”型父母感到壓力
“犧牲”型的父母會給孩子莫名的壓力。對於我們的犧牲，有一種本能的抗拒，希望我們能過的很好，有自己的生活，這樣他的心理壓力也會減輕一點點。
這些剖析對父母來說是不容易的，你很委屈，還得直面帶給你委屈的這整件事。但如果真的直面了，理智分析了，冷靜思考，也許，你會有不一樣的發現。
你會更理解孩子的“需要”，也能讓自己更輕鬆一些。
03
我們可以怎麼做？
當我們可以做到上面的第一點：釐清自己的情緒，清晰上面的第二點：孩子這樣做一定有他重要的理由， 我們對該怎麼做就會有比較明確的方向。
有時候，當我們做到了以上兩點，我們甚至不需要特別做什麼，就可以“放下”，因為我們已經跨越了問題，而不是糾纏其中。
還是有一些共性可以總結的：
1、理解孩子的行為在當下一定有他重要的理由。當他這樣去做了，不是為了真的推開你，而是處理自身壓力的一種方式。
2、看到他背後的需要，渴望連結？試探邊界？自我保護？期待關注？等等，我們需要思考，他的這些需要如何去滿足。
3、可以聊聊我們對此的感受，表達我們的困惑，明確我們對孩子的接納，讓他感到踏實。同時也希望他可以正視自己的需要，接納自己，修正行為。當我們創造了一個開放的對話空間，一些改變就會發生。也許，孩子“莫名”的生氣，也是在尋找這樣一個可以對話的視窗。
⊙作者：橙子媽媽。“青春期手冊”平臺創始人，資深媒體人，家有青春期男孩一枚。專注研究青春期身心發育、親子關係、情緒管理。“做終身學習的父母”踐行者。
