中國青年報社社會調查中心聯合問卷網，對2006名18——35週歲的青年進行了一項調查，調查顯示有高達90.6%的青年說父母對自己進行過言語上的打擊式教育，45.4%的受訪者表示這種教育方式持續到中學，59.7%的受訪者表示這種打擊式教育會導致孩子缺乏自信，容易自我否定。
我來親自現身說法，不過這個主角不是我，是我老公。
他基本上從小就是在打擊式教育下長大的，為什麼我會說是“基本”呢。因為我們常規意義上會把“打擊”翻譯為：挖苦、貶低、不鼓勵孩子、挫敗孩子做事的積極性等等。
我老公的父母不是這樣，他們是打著“都是為你好”、“你還沒長大”為由來進行打壓式教育，讓人有一種“我反駁你，就是我不知好歹、不孝順”的感覺。
小時候，我老公想要做一個什麼手工了，他爸爸會說：不是這樣的，要照我這樣做，我這樣才是對的，你怎麼這麼不聽話，你怎麼這麼犟，小孩子不能拿剪刀（事實上那會已經10歲了）……總之就是一連串的否定和不可以。
長大了之後，我老公想要做一個自己沒有嘗試過的新工作，他爸爸會說：這麼大了沒有腦子，那工作能做啊？我給你安排得好好的工作幹嘛不做，你知道什麼，你懂什麼，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，我都是為了你好……又是一連串的不放心和為你好。
更誇張的一次是，有一天晚上我家保險絲燒壞了，我老公準備去換，我婆婆立刻攔下他，說他不會（我老公專業就是這個，怎麼可能不會），並且還要把遠在百里之外的爸爸特地喊回來，就為換一個保險絲……
當然，後來在我的堅持下，我老公把那個燒壞了的保險換下來了。
事後，我問我婆婆為什麼這麼不相信我老公可以把事情做好，她說總覺得他還是小孩子，什麼都不懂的小孩子。
但是，你們以為這是另一種溺愛嗎？他們是一直寵著我老公嗎？並不是，以前他們經常唸叨最多的話就是：別人家孩子一年賺多少錢給父母；別人家孩子工作多好；你怎麼這麼沒用……
說實話，這樣的話我聽了都窒息，可我老公說，他聽了已經沒有感覺了，已經習慣了。
在這種環境下長大的他，現在是什麼性格呢？自然是你們想象的那樣：內向、不敢嘗試新事物、不自信、覺得自己什麼事都做不好……等等“打壓式教育”的後遺症，他都有。
在我們上一代的父母中，這樣的教育方式太常見了，並且他們的口號是如此的相一致：都是為了你好。
他們不會承認自己不懂教育，不會承認自己錯了，更不會承認他們這樣做其實只是想透過打擊孩子來樹立家長的威信和威望，以顯得自己有多麼了不起。
有的父母給出的理由是：我不能讓你驕傲，所以要打擊一下你；有的父母覺得：我這樣做是為了督促你變得更好。
那麼這樣的打壓式教育的實際效果如何呢？我們可以看資料說話，在受訪的2006名青年中，有40.2%的青年覺得這樣的教育會引起逆反和反感的心理；有33.7%的青年覺得會導致自己自卑；有20.2%的人覺得確實能夠激勵自己上進；有5.9%的人表示沒什麼感覺。
我其實認真想過這個問題，為什麼這種教育方式如此不好，缺點這麼多，可父母還是要這樣做？
我想大概是因為，他們只是單純地想把自己認為好的東西給孩子。在他們的認知裡，這種教育方式肯定是好的，所以他們才會用。並且他們也一定是比較過自己的成長環境之後，選擇的一種教育方式。
畢竟，沒有哪個父母希望孩子過得不好。
如果我們把眼光放得更宏觀一點，就會發現，父輩們已經有了很大的改變了。當然這個改變是指和他們的成長來對比，往上對比，不是跟我們這一代來對比。
換做這樣想的話，我們也就能理解父母的教育方式了。
我這種觀點，你們可能會覺得聖母。其實我以前也和很多人一樣，對父母充滿了怨恨，但我最終選擇了和解，和解的初衷是不想讓自己陷入到這種已經過去的事情中，然後給自己一個“我不行”的藉口。
如果我們一直糾結於這種心理，總是把自己的失敗、性格缺陷怪到成長環境，怪到父母身上上，那我們就會理所當然地選擇原地踏步，並且每一次失敗之後都會想：都怪他們。
這樣我們還怎麼重新出發，重新認識自己、改變自己呢？
千萬不要覺得，自己這輩子就這樣了，自己已經被父母的教育方式毀了一生。其實不是的，只要我們想改變，那麼隨時都可以改變，首先就可以從改變認知開始。
對父母的怨恨，除了讓自己鑽牛角尖，沒有任何好處。如果你嘗試過和父母和解，和自己的過去和解，你就會發現：世界真美好。
很多時候，我們看那麼多書、瞭解很多心理學、學習兒童教育，然後思考和反思，除了可以幫助我們用更科學的方法教育孩子之外，還有一個更大的作用就是：與父母和解。
我提供一個和解的好方法，或者說是可以以一種什麼樣的心態去和解：
人的思想都是分等級的，父母沒有受到過很好的教育，他們的生活環境和際遇和我們不一樣，這就決定了他們就是那種思想，改變不了，也掰不過來。我們現在不用再像小時候那樣，把他們當做是高於我們的人看待，而是把他們當成精神上低於我們的人看待。
用這種心理去和父母相處，就不會再有困擾，就好比我們看到一個3歲的小孩子一樣，不管他做了什麼，都對我們不能造成任何傷害。
這種和解不是說，要去改變父母、要父母承認自己教育方式的錯誤，而是我們選擇“算了”。我們已經長大，已經獨立，已經不用再依靠他們，我們可以自己生活得很好，所以就算了吧。
以這種心態去和父母相處，心裡會變得舒服很多。
只有找到問題的癥結，然後去解決它，我們才叫真正的成長，才能真正做一個好父母，做到好教育，也只有這樣，我們才能給自己孩子一個更好的原生家庭。
