終有一天，你變成了自己曾經討厭的樣子。
曉芳常常因為女兒發脾氣而情緒失控，莫名的煩躁和憤怒，不僅拒絕安撫女兒，甚至還會對女兒發火，事情過去了，又開始內疚。
她對待孩子的方式和小時候媽媽對待自己的方式，簡直一模一樣。
這是侯玉珍老師在《因為我是女性》這本書當中提到的一個故事。侯玉珍老師說：如果把我們的內在人格比喻成一棟房子，那麼，母親給予我們的愛就是房子的地基。身為女性，我們母親的人格成熟程度，愛的能力影響著我們的生命質量；而我們的生命狀態，又影響著自己下一代的人生幸福。
侯玉珍老師自己出生和成長於嚴重重男輕女的地區和家庭，也是兩個孩子的母親；她真實地經歷了在原生家庭、夫家家庭，以及社會文化中女性身份帶來的種種困頓；遭遇了一系列人生問題，又憑藉自身的力量，以及心理學的學習，慢慢解決了這些問題。
同時，身為一名心理諮詢師，她幫助無數女性，從深淵裡爬出來，擁有更自由和廣闊的人生；她也始終在關注和思考女性的議題；理解當前社會文化背景下女性的生存環境和生存困境；思考“母親”角色的真正意義；幫助女性活出自我。
在《因為我是女性》這本書中，侯玉珍老師解讀了母親是在如何影響我們，以及如何擺脫來自母親的負面影響，幫助女性活出自我並且能夠滋養自己的孩子。
透過養育，母親成為代際創傷的傳承者
作為一名心理諮詢師，在我的案例當中，也遇見過許多“曉芳”；她們曾經在自己的母親那裡經受過很多情感上的痛苦，曾經幻想過絕不這樣對待自己的孩子，可是有了孩子後卻又會重複母親曾經做過的事情。
孩子越是不喜歡父母身上的某一個點，就越是有可能繼承這個特質；這就是我們心理學上所說的強迫性重複。簡單來說，就是一個人不由自主地對他小時候所形成的關係模式的不斷複製。
一個經歷過創傷的母親，會不自覺地把這種創傷，複製到自己孩子身上；這也是我們所說的代際創傷。
比如一個在嬰幼兒時期經歷過嚴重的被忽略，缺乏照顧的女孩子，體驗過深刻的絕望和孤獨；長大後就會特別的擔心被拋棄，怕孤獨；需要死命地抓住伴侶；她成為媽媽後，也會無意識地讓孩子經歷分離創傷，容易忽略孩子的真實的情感需要。
而那些出生於重男輕女的家庭，因為身份被嫌棄，遭受過不公平待遇的女孩子；成為母親之後，可能會無意識地對自己的女兒有敵意，沒有辦法真正的接納女兒，和女兒親近；我在諮詢中就見過，從來沒有擁抱過自己女兒的媽媽。
這實際上，是把自己對女性身份的不接納投射到女兒身上，讓女兒去重複體驗自己曾經受傷的情緒；而這也會讓女兒無法認同自己的女性身份。
創傷會經由母親或者主要養育者的養育方式，被我們的身體和大腦所記憶，進而傳遞給下一代。
我們大部分人的母親都是從艱難困苦的歲月裡走過來的，經歷了嚴重重男輕女的時代，以及物質的匱乏；遭受過忽視，嫌棄甚至是虐待。而她們所經歷的這些創傷，又以不自覺的形式傳遞給下一代，尤其是女兒。
那在我的諮詢當中，見過許多在情感當中遭遇不幸的女性；她們當中的很多接受過良好的教育，有著收入不錯，穩定體面的工作；完全可以經濟獨立，靠自己過上不錯的生活。可在情感上卻非常地依賴伴侶，會不自覺地想要控制、抓取對方；當男人受不了，想要躲開，甚至跑掉的時候，又因為忍受不了分離焦慮，各種委曲求全，討好對方，試圖挽救關係；最終卻陷入惡性迴圈，兩個人的關係越來越疏離，既感受不到愛，也感受不到尊重。
還有一些人長期受困於一段糟糕的情感關係，被貶低、打壓、冷暴力，甚至是家暴；既無力改變，又沒有辦法離開；長達數年甚至數十年的自我消耗，陷入自我懷疑，不斷自我攻擊，處在抑鬱，焦慮當中。
而情感需求得不到滿足的時候，她們要麼顧影自憐，站在受害者的位置上，被自己的情緒所困，根本沒辦法關注和回應孩子的情感需求，讓自己的孩子，也再一次的遭受情感上的忽視和冷落；要麼把所有的情感轉移到孩子身上，控制孩子，無意識的把孩子作為滿足自己情感需求的工具，比如媽寶男就是這樣長成的。
建立邊界，走出強迫性重複的陷阱
我們想要自由地活著，成為自己生命的主人；必須學著擺脫來自母親的負面影響，重新定義自己的人生。
心理學上有個名詞叫做內在父母，實際上所說的就是我們在成長過程當中，內化的父母對待自己的方式；那這裡的父母是一個泛指，更專業的說法叫做主要撫養人，也可能是奶奶或者保姆等；通常大部分情況下是媽媽。
如果說小時候媽媽對待我們的方式是糟糕的，比如經常指責批評孩子，那孩子就會內化這部分，即便長大成人，離開家獨立生活，內在也總會有一個批評的聲音存在；會對自己非常的苛責，經常性評判自己，陷入自我懷疑和自責；或者是對別人的否定非常敏感；比如在工作當中，別人只是指出一個常規錯誤，就事論事，會立刻情緒崩潰，陷入我不夠好的痛苦，覺得自己不被認可。
一個人自我的確立，是在和父母對抗和分離的過程中，慢慢實現的；那與糟糕的內在媽媽進行分離，是邁向獨立的第一步，也是非常重要的開始。
侯玉珍老師在《因為我是女性》這本書中提出了與媽媽劃清心理邊界的四個步驟，覺察，反思，拒絕和表達。
首先是覺察自己的核心信念，你對自我的認識是怎樣的？比如，“如果我不夠好，就會被媽媽和其他人拋棄”；“不管我怎麼努力，都無法得到媽媽和他人的認可。”“我是不值得被愛的，沒有人會在乎我的感受。”
其次是反思，對自己的感覺，認知和行為重新思考和覆盤。去理解我們的核心信念是怎麼形成的，以及在如何影響著我們當下的生活，從中識別出內在媽媽的聲音，並加以分辨，學著定義自我。
然後是拒絕，設立底線，維護自我；找到自己的立場和邊界，並去捍衛它。孩子無法在媽媽面前設立底線的一個普遍原因是害怕被拋棄，也害怕因為傷害對方而內疚。當你意識到自己已經是一個可以為自己負責的成年人，不必害怕被拋棄；而媽媽也是個成年人，她的情緒也不是自己的責任；你就可以學會拒絕，在這種拒絕當中慢慢找到和建立自我。
最後是溫和而堅定地表達自我，尊重自己作為獨立個體的好惡，表達自己真實的感受和想法。剛開始的時候，你可能需要不斷釋放自己被壓抑已久的憤怒和攻擊性，會懷疑，會挫敗；而當你的自我越來越堅定的時候，會變得越來越溫和，擁有一種溫柔的力量。
捍衛自我，擁有自由的人生
那有很多人非常困擾的一個點是，我無論怎麼做，媽媽都是老樣子。那不得不承認，一些經歷過嚴重創傷的母親，終其一生都無法擁有給予愛的能力。
我們走出創傷，並不一定是要改變對方，而是能夠直面喪失，充分哀悼；接受現實，接受媽媽原本的樣子，接受母愛的喪失，允許自己哀傷，並去感受這份疼痛，靠近它，接納它；當你敢於凝視和走進深淵，往往你就擁有了不被黑暗吞沒的力量。
唯有真誠的陪伴，才能抵禦悲傷和痛苦；如果你有足夠的耐心去陪伴受傷的自己，那就是你給予自己愛的開始，也是成為自己生命主人的開始。
意識到我們改變不了過去，也改變不了媽媽，但過往的種種，都不是我們的錯。試著去原諒媽媽，並不是忘記和否認，曾經受到的傷害和痛苦，也不等於認同那些傷害行為；而是代表著對傷害行為的承認，對痛苦感受的接受，對母親過錯的不予追究；也是一種積極療愈傷痛，擁抱人生的方式。
做自己生命的主人意味著：設立底線，建立邊界，放下期待，做回自己。
相信我不完美，但很可愛，用你作為成年人的力量和智慧，去愛你內心那個曾經受傷的小孩。能夠定義我是誰，我想成為什麼樣的人，想過什麼樣的生活，也接納自身的不完美，穩定地認可自己，享受每一個當下。
你就不會再被困在自身的情緒當中，忽略自己的孩子；也不需要牢牢控制孩子，去滿足自己的情感需要；走出強迫性重複的陷阱，看見並回應孩子的真實需求；幫助孩子建立足夠的安全感和自我價值感，讓他相信“我是好的，我是值得被愛的”大膽地去創造自己的人生，成為自己真正渴望和欣賞的樣子。
《因為我是女性》，活出自己就是對孩子最好的祝福，也是對生命最大的尊重。願你終究活成自己喜歡的樣子。
