在與他人交流時，你是也遇到過這樣的情形：你認為自己的說話方式沒有問題，卻引發了他人的不滿，痛苦和傷心......。那麼，你有意識到自己語氣裡充滿了指責、嘲諷、批評、否定、說教嗎？你有過任意打斷他人談話並且不假思索評價他人嗎？以上的方式其實是語言上的一種暴力溝通，會給他人帶來情感和精神上的傷害，甚至比肉體傷害更加令人痛苦。
我們只有學會表達自己的感受，描述自己內心真實的想法，才能讓他人理解並且學會理解他人。
1 學會觀察
魯思貝本梅爾曾說過：“他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰””。我們在與他人溝通交流時也是如此。我們總是習慣用“他是個懶惰的人”這種評價的方式去與他人交流，這種溝通方式缺乏事實依據，並且把評價當做了事實的唯一依據。而我們用“他的行為被我們稱為懶惰”，是一種觀察的方式，我們描述此時此刻的事實，並且用具體的方式描述出來，這樣既貼近現實，又能讓聽者更舒服，更認可你的觀點和感受。
在做評價之前，我們要先學會觀察，把事實依據先講明，再表達自己的看法。例如：我今天看到張三扶老人過馬路，他太有愛心了，而不是單純地說張三有愛心。
在勸導他人的時候，我們要表達出對他人的關心。例如：媽媽希望你多吃一些蔬菜，因為我擔心你的健康，而不是媽媽希望你多吃一些蔬菜，吃蔬菜對身體好。
在對他人劣質評價時，不要用色彩型詞語“攻擊”他人。例如：他很醜，要換為：他對我沒有吸引力。
2 表達感受
我們與他人溝通第二個弊病是不會表達自己的感受。我們總是隱藏自己的感受，僅僅說出自己的想法。我們來想想是不習慣用以下的詞語去與他人溝通：我被拋棄了、我得不到支援、我被利用了、我被貶低了.......。然而我們沒有接著表達出我們此時此刻的感受，這樣與你溝通的物件就不能瞭解你此時此刻真實的情緒，除了同情和安慰的語句之外，他們給你提供不了額外的建議和幫助。
3 明確需要
我們與他人溝通的第三個弊病是不能明確自己的需要。我們可能觀察了此時此刻發生的事情，也明確表達了自己的感受，但我們沒有說出我們此時此刻需要的什麼。如果你不明確自己的需要，對方也會無所適從，丈二摸不著頭腦。例如：當你和愛人吵架時，你是不是描述了吵架的原因，表達了自己的感受，並且覺得自己有道理，受委屈，等著對方來哄你。此時如果你加上一句：我希望我們倆在一起能開開心心的。等你們心平氣和之後，再來說明吵架的原因，這樣會減少你與愛人日常生活中的摩擦。
4 請求行動
我們與他人溝通的第四個弊病是沒有說出希望對方的行動。我們總是等著對方作出進一步的行動，但對方也不明確自己應該怎麼做，要做什麼，或者即使對方知道要做什麼但不想做，這是你說出請求對方的行動，你們之間的溝通會更加有效。例如：我們接著明確需要中的例子，在明確需要之後，再加上一句：你能不能來哄哄我，我相信即使你們有很大的矛盾和不愉快，你的另一伴也會會心一笑的。
總結
最後我們舉一個日常生活中的小例子，把溝通四步法綜合起來。
當家裡很亂時，你和你的愛人都不想收拾屋子，這時你可以對他說：親愛的，你看現在屋子裡衣服、鞋、垃圾遍地都是，真的很亂，這樣我心裡真的很不舒服，我想要一個整潔的環境，你可以收拾一下屋子嗎？我相信你的 另一伴一定不會讓你收拾屋子吧！
我們在生活中要習慣使用溝通四步法：觀察 感受 需要 請求。
