前幾天和好友聊天，她說自己最近犯小人，接連遭到傷害，細問之下，才知道事情的緣由。
由於她家住一樓，所以電動車就放到自己家的窗戶底下，可總有人把電動車推倒，每次她都要費好大的力氣才能扶起來。最主要的是，推倒電動車也要費好大的力氣啊，她想不明白，不知道是哪個神經病誠心跟她過不去？
除此之外，還有一件讓她氣憤的事。剛剛離婚不久的她，突然接到同事電話，又是安慰又勸他復婚，她並不希望單位有太多人知道她離婚這件事，可偏偏大家都知道了，她不知道誰的嘴這麼快，到處宣傳她離婚的訊息，這真是把她氣瘋了。
談起前夫，她更是氣不打一處來，這個男人在婚後經常喝的大醉，好幾次酒後人事不省，她慶幸已經離婚了，不然，如果他繼續喝下去，要是將來身體喝病了，苦的還是自己。
聽了這些之後，你的感覺是什麼？你遇到過這樣“誠心跟你過不去”、“把你氣瘋了”、“將來可能傷害到你”的人嗎？
我們暫且不去評論這些事的是非對錯。
她的話讓我想起了羅斯福總統夫人埃莉諾·羅斯福的話：“除非你願意，否則沒人能傷害到你。”
深以為然。那些刻骨銘心的傷害並非悲慘遭遇本身，而是我們放任這些傷害戳在我們心上傷害自己。
在感情上，這個說法可能一時很難讓人接受，因為很多人早已習慣於怨天尤人。他們會緊盯他人的弱點、環境問題、無法改變的過去，以及超出個人能力範圍的事不放。
在這種情況下，就會形成那種一味的把自己當成受害者的局面，心情好壞也全都取決於他人的言行，任由別人控制自己的情緒。
難道我們的情緒需要取決於別人嗎？當然不是！
事實上，人人都該對自己的人生負責，應該主動為自己營造有利環境，而不是受控於別人。
真正有效的策略是從自身能控制的方面著手，先反思自己，改進自己的不足，讓自己成為好鄰居、好妻子、好學生、好職員。
至於別人的反應如何，並非重點所在。
對於不能挽回的錯誤，正確的做法並不是悔恨不已，而應該大膽承認錯誤，並從中吸取教訓，避免以後再犯。到這一步，這個錯誤就可以畫個句號了，放下這份執念，這樣才能反敗為勝。
對於我們不能控制的事情大可以泰然處之，比如天氣很糟糕，我們仍可以保持內心的愉悅啊。比如未來的房價走勢，你天天揪著心也沒有任何意義？
一句話，既然不能控制，就任它何去何從吧！
因此，傷害我們最深的，既不是別人的所作所為，也不是我們不可控的事情，更不是自己所犯的錯誤，而是我們對事情的回應。
就彷彿被毒蛇咬後，我們應該做出的回應，不是忙著抓蛇，而是趕緊排出毒液。
說到這，我們回過頭來，再來分析好友的訴說，她所面對的“誠心跟她過不去”、“把她氣瘋了”、“將來可能傷害到她”的人和事情，是否也是她自己把這些傷害戳到自己心上呢？
更何況，去年的新聞已經報道了多起因為電動車充電導致火災發生，甚至造成人員傷亡的事件，說不好是哪個鄰居用這種方式提醒她不應該把電動車放到窗戶下面呢？雖然方法不當，但是比起火災帶來的後果也算是善意的。
再說離婚這件事，既然已經是無法改變的事實，更何況同事也是出於關心，如果我們還是被“氣瘋了”，是不是倒說明我們的心胸狹窄呢？
說起將來，畢竟天有不測風雲，誰又說得準，喝酒的就會得病，不喝酒的就不會得病呢？
說到這，讓我想到了《舊約》里約瑟的故事。
在17歲那年，約瑟被兄弟出賣，成為埃及法老護衛長波提乏的奴隸，面對這樣的遭遇，很多人都難免自怨自艾，把被出賣和被奴役所帶來的怨憤戳在自己心上。
可約瑟不但沒有怨憤，還幫著主人波提乏打理家事，得到了主人的信任。
後來，波提乏的妻子被約瑟深深吸引，頻頻對約瑟展開誘惑，約瑟不為所動，將其惹怒，她反告約瑟戲弄她，約瑟有口難辯，被投進了埃及的監獄。
被兄弟出賣，遭人陷害都沒有改變他積極處世的態度，他從自身做起，時刻想的是“我可以做什麼”，而不是“如果......要是......”。
這種積極的態度，讓他在遭遇一系列痛苦和折磨之後最終成為埃及法老的宰相。
回到現實生活中，“他把我氣瘋了”、“他這樣我還能怎樣”、“如果...要是...”、“我不得不”......這樣的話是不是也會經常掛在我們的嘴邊呢？
前幾天，孩子和我聊天時就說，他的數學老師總是當眾讓他難堪，把他氣瘋了，還說他的數學成績差就是因為這位數學老師。
聽到這，我語氣堅決地告訴他，數學成績差，你應該先找找自己的原因，你還應該去請教數學老師，你的數學成績怎樣才能提高。
他先是用不屑的目光看著我，不過，沒過多久他就說，你說的也許是對的。
說到最後，告別自怨自艾，告別怨天尤人，讓我在追求幸福的路上越走越順，不信，你也來試試唄？
