常聽那些帶孫子的老人說：世界上最難最辛苦的事就是帶孫子了。
就這一點我不得不佩服我老媽的睿智。我父母在照顧我弟媳生了娃，坐了月子後就表示要回家，我弟和弟媳想讓他們留下帶孫子，當時我老媽說：“帶孫子可以，但有兩點需要滿足：一是，我們要回自己家帶孫子，不和你們住在一起；二是，孫子讀幼兒園時你們就要接回來自己帶”。我弟和弟媳勸說了好久都沒有勸服我父母留下，最後不得已只得同意了老媽的要求。
我就問老媽，為啥要提這兩個要求呢？
老媽的理由是：兩代人生活方式不一樣，住在我弟家沒有在自己家裡自在，和兒媳再怎麼和諧也有看不慣的時候，帶孩子本就累，不想再受氣；其次是孩子小時候我們幫著帶，管他吃飽健康長大，但孩子大了要讀書了，我們就幫不上忙了，現在孩子的教育我們又不懂，還是要父母自己來教育，那時孩子也大了，沒有那麼難帶了；而且我們也想趁著還走得動的時候出去走走、看看，了卻一些年輕時的心願。
就這樣，我弟他們每到節假日和週末的時候便回我父母家，兩家分別住在市裡的兩個區，開車大概一個小時就能到，距離也不算太遠，如果孩子有個頭疼腦熱的，老媽打個電話，我弟他們就可以趕過去。每次回去時大包小包的東西買著，我父母也享受著含孫弄兒的樂趣，兩家也沒有什麼大的矛盾產生。
大概五歲時，我弟就把娃接回去念幼兒園，在附近報了一個託管班接送孩子，有時要加班、出差或者實在是顧不過來的時候，就給我父母打電話讓他們過去照顧一下。我父母閒暇時間多了，每年都要出去旅遊一兩次，日子過得也開心。
其實，後來聽老媽說，還有一個更主要的原因，就是看見我大姨到他兒子家帶娃，她就感到後怕，所以堅決不重蹈大姨的覆轍。
我大姨家在農村，兒子出息考上了大學並在城裡安了家，這事讓大姨在他們村裡炫耀了好幾年，現在有了孫子，兒子讓進城來帶娃，大姨自然是一口就答應了，撇下姨夫自己就過來了，誰知給兒媳帶娃哪有那麼容易。
每次老媽去看我大姨時，就會聽大姨訴苦。
大姨說：城裡的娃真不好帶，和兒媳生活在一起，太彆扭了，不舒心，受累，憋屈，我在這帶孩子總是大病小病的都是被氣的。剛開始時還好，兒媳婦還對自己畢恭畢敬，吃飯的時候親切地招呼，週末了還帶著出去玩。可日子長了，慢慢就變了，從照顧一個孩子到照顧一家三口，一日三餐、洗衣做飯，還要帶孩子，簡直就是住家保姆。
忙點累點沒什麼，關鍵是無論做什麼都會被嫌棄，說碗沒有洗乾淨，鍋沒有洗乾淨，煮飯的時候不該放這個，不該放那個的。就連我收拾完家務出去和老太太們跳個廣場舞、散會步都要指桑罵槐的。
就算是做得再多，媳婦也不一定理解、感恩，你想的是為她們好，但她就往歪處想，落一身不是，這個時候都這樣嫌棄，那養老就更不一定指望得上了。還不如早點回去，多幹點活，掙點錢。
我老媽聽後非常的氣憤，找到大姨兒媳，要為大姨討回公道，誰知聽了她兒媳一番話後，就成了霜打的茄子，再也沒有說要打抱不平什麼的，只說家家有本難唸的經。
大姨兒媳說：當初生孩子的時候是婆婆要求的，我們說等生活更穩定的時候再生，婆婆不同意，三天兩頭地打電話說生了她來帶。平時我也會帶，下了班，放假的時候，都是我帶娃，讓婆婆休息。
關於做家務，你說你弄不乾淨，在鄉下這樣做習慣了。那好，我自己來弄，你帶娃就行，你又覺得是被嫌棄。別的先不說，自己的個人衛生總要弄好吧，婆婆不愛刷牙，我說了多少次，根本就不聽，還用自己吃過的喂娃，您說能不氣惱嗎？
其實要是能自己帶娃，誰又想要婆婆來帶娃呢？婆婆幫忙帶娃了，你就不能多說話，說了就是不孝順，不說吧，眼看著孩子就要被慣壞。
一位大作家說過這樣一句話：
“無論是國王還是農夫，只要家庭和睦，他便是最幸福的人。”
事實也是如此，老人和年輕人的生活習慣、消費觀念都不相同，但是老人願意不辭辛苦地過來帶孩子，媳婦願意忍受著兩代人的代溝和婆婆相處生活，不都是希望這個家能能越過越好嗎？那麼我們應該怎麼做呢？我覺得：
第一：在家裡說話要有分寸，待人要有尺度。
“好話一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”不要因為是家人，說話就可以肆無忌憚。與父母說話時，要懂得尊重，要知道守禮，切忌發脾氣。哪怕父母一時不理解你的意思、或不接受你的意見，也不能惡語相向。與兒女說話時，父母們不可以居高臨下，動不動就訓斥。應當以親切柔和、關愛溫暖的話語與子女交流、溝通。
第二：凡事不要斤斤計較，要學會原諒。
哪個家庭，不存在一些磕磕碰碰？無關痛癢的小事，彼此包容；不傷大雅的細節，多多原諒。生活裡大風大浪畢竟是少數，那些融在柴米油鹽的溫暖才最令人動容。
第三：不要總是想爭個對錯，吵贏了道理會輸了感情。
有句話說得好：“家不是一個講道理的地方，贏了道理輸了感情。”生活中，可能無時無刻都有分歧，如果每一件事，都要爭個對錯，不僅傷害感情，還會讓家裡的每個人都身心俱疲。凡事懂得適時止步，別總想著爭輸贏，當家裡的每一個人，學會了低頭，日子就會越過越和美。
一個家應該是我們一切的起點，歸來的方向，是我們永遠的避風港。你同意嗎？
