面對生活中各種不可避免的傷害，及時、誠意滿滿的一句“對不起”立馬能驅散心頭的不快和鬱悶。
而對方無動於衷的冷漠或更加憤怒，則會讓受傷害的我們陷入無邊的煩惱甚至痛苦，影響今後人際關係的發展，產生不利後果：
每次都是我讓步，憑什麼？這種感情沒必要維持！
這有什麼大不了的，你更正一下不就得了，值得發火嗎！
我就這樣了，你能咋的！
類似種種，是不是經常出現在我們身邊？在遭遇不公的同時，等來的不是對方誠懇的歉意，反而是不屑甚至語言暴擊。
委屈和憤懣是不是立即盈滿胸腔？
行走世間，人人都是傷害和被傷害的主體。
給他人造成困擾和不便，我們可以及時啟動自己的規則紅線，向對方表達歉意，彌補過失。
但無法強求他人以我們的道德準則行事，對犯了錯誤後的耍賴、冷漠甚至暴力等各種拒不道歉的態度，如何以對來平息內心的不平和憤怒？
首先，不要主觀臆測。
很多煩惱，都是人自己的“內心戲”帶來的。
辦公室新來的小姑娘面無表情地走過，絲毫沒把前輩放在眼裡，現在的年輕人，真缺教養；
鄰居把垃圾放我家門口，太欺負人了······
殊不知，小姑娘那天因摔壞了眼鏡，睜著迷茫的大眼睛看了一整天混沌世界；門口的垃圾是打掃衛生的大姐回收的廢品，因為緊急被呼叫，隨手放在了我家門口。
我們時常從自己的視角去臆測發生在身上的不公平，得出粗率的結論，讓自己陷於被動，不自覺地為人際關係設定了障礙。
大多數人都有正確的價值觀。搞清楚事實真偽，避免簡單粗暴地判斷他人的不道歉行為，會減少很多的庸人自擾。
其次，放下執念，學會打破對與錯的天平。
韓寒曾經在《後會無期》中說：小孩子才論對錯，成年人只講利益。
這句話放在對方道不道歉的問題上，似乎為受害者平復情緒解開心結提供了道具。
立場不同，站在各自的角度看問題，結論自然有差異，甚至對立。你眼中的錯誤在對方哪裡是應該，你所謂的應該卻是對方的不以為然。
站到對方的角度、用成年人的價值觀再看道歉這個難題，會不會得出不一樣的結論呢？
有時候，不再糾結對錯，換個角度，放下執念，原諒對方，也釋然自己。
最後，遠離負能量纏身的人。
風和日麗的天氣，寶媽推著嬰兒車散步街頭。一位低頭看手機的女士迎面走來，頭也不抬，直直撞在小車上，孩子受到驚嚇“哇”地大哭起來。
寶媽忙去哄孩子，那位撞車的女士不但沒任何歉意，反倒怒斥媽媽：“怎麼推的車！”
寶媽回道：你走路不看道嗎？
雙方你來我往，火氣越來越大，只見盛怒的手機女抬腳向嬰兒車踢去，一腳將車子踹出老遠，嬰兒的哭聲越發淒厲。
此時，恰好一輛過路的轎車正在倒車，飛奔出去的嬰兒車被猝不及防的轎車尾部撞得翻倒路邊，幸好司機及時剎車，才沒釀成大禍。
本來一句“對不起”就能化解的小矛盾差點造成慘劇。
盛怒之下沒有理智可言。有些人渾身充滿了負能量，對什麼都不滿，很容易被激怒。
常與同好爭天下，不與傻瓜論短長。
若不幸遭遇這類“垃圾人”，要立即遠離，不能用正常人的思維去理解判斷，更不要試圖講道理。
不然，就是人間悲劇。
哈麗特·特納這些《你為什麼不道歉》的建議，正應和了林語堂先生說的：把自己境界提高一個層次，才不會因眼前的抑鬱而傷懷。
理解對方的處境和疏忽，寬容你愛的和愛你的人，疏遠浪費你的時間和心情的人。
達觀、理性地對待道歉，即使聽不到那句應得的“對不起”，又何妨？
