在所有表示關心的詞語當中，唯獨“我是為你好”最沒有分寸感，你覺得呢？
你的關心，缺乏分寸感
有一個話題曾經引爆過輿論，“北大博士後王永強失聯20年，拒絕回國探望生病的老母親”，當時網上一片譁然，大多數人看到之後的本能反應是指責王永強的不孝，但是透過這層看似合理的推斷，才逐漸揭開中國式家庭的痛。
一出生就被迫揹負‘打工掙錢’的責任，全家的希望，卻從來沒有感受過與之匹配的愛和溫暖。
因為當一個人被賦予了商業價值的時候，也就失去了應有的溫度，那就不難理解後來發生的一切。
初中畢業之後，家裡就不打算讓他再繼續唸書，因為同村的同齡人已經開始打工掙錢了；但早已明白‘知識改變命運’的王永強一再和父母討論，才終於開始半工半讀的高中生涯。
好不容易高中畢業，考上了蘇州大學，父母卻再次表明態度，希望他出來打工掙錢，因為隔壁老張家的孩子早已經工作多年，每個月都往家裡打錢，減輕負擔。
可一張錄取通知書讓看到希望的王永強再次爭取，不但選擇半工半讀，還會往家裡寄錢，至於自己能否吃得飽穿得暖，根本不在父母的考慮範圍之內。
可即便如此，爭氣的王永強也一路爬到了研究生，恰逢適婚的年紀，就打算給自己留點錢用於社交，這也是人之常情。
可沒想到，得知此事的母親非但不理解，還不管不顧跑來學校又哭又鬧，讓他在全校師生面前顏面盡失，恨不得挖個地縫鑽進去，而且一罵就是三年。
不依不饒也就算了，甚至後來還變本加厲，要求無權無勢的王永強給大哥安排工作，幫親戚家的孩子引進蘇州的學校，做不到就一頓數落。
直到戀愛結婚，日本工作，都沒能打消父母要錢的念頭，甚至愈演愈烈，每一次來電就跟催債一樣。
最初還能理解的妻子，也不堪忍受生活被打擾，提出了離婚，最終發生了網路上的一幕，定居美國，不再相見。
其實，這還僅僅是個縮影，中國式父母的關心往往是不帶分寸感的，從孩子牙牙學語到長大成人，恨不得把孩子的一生安排得明明白白，卻從未問過孩子一句：“你想要的是什麼？”
披著‘為你好’的美麗外衣，實則為了滿足自己的需求，自己曾經無法完成的心願，希望孩子能幫其完成，卻忘了他不僅僅是你的孩子，也是一個擁有獨立人格的人。
所以中國式父母的愛，也往往是帶刺的，刺傷了孩子卻不以為然。
除此之外，在生活中，朋友之間，你只是想簡單吐槽一下，她卻說“我就說嘛，你那個垃圾公司，趕緊離職吧，別被坑了還給人數錢”。
“你那個男朋友一看就不靠譜，趕緊分了，別被騙了，下一個更乖”。
情侶之間，你想做喜歡的事情，他說“你做這些沒什麼前途的，我已經給你安排好工作了，工資高，福利多，你下週就入職吧”。
回家過年，七大姑八大姨更是圍過來一番‘熱情’的問候：“都快三十了還沒男朋友呀？女孩子年齡大了就不好找了，我這邊有個男孩子挺合適的，你可以看看”。
但其實，人與人之間在感情之外，彼此還擁有獨立的人格，會思考，會規劃，會權衡利弊，有愛有溫度。
我也從不質疑你的關心，只是，你的關心需要帶點分寸感，因為這是我的人生。
長久的關係都要帶點分寸感
身邊有個朋友，她和男朋友的相處模式一直都讓我比較羨慕，儘管是情侶，但相互之間並沒有過多的約束感。
朋友喜歡畫畫，吉他，攝影等，並且都發展成了一項技能，大部分收入也都來源於此，生活自由自在；我就問她：“你男朋友會反對你做喜歡的事情嗎”？會建議你找個穩定的工作嗎”？
她略帶驕傲地說：“我男朋友從來不限制我做自己喜歡的事情，他說只要我做的不是什麼壞事，他都會支援我幫助我，只要我開心就好，而且他還會來跟我學攝影，這樣可以跟我有更多的共同話題，還能幫我拍照”。
看到這裡，你是不是也忍不住感嘆：‘別人家的男朋友從來沒讓我失望過’。
所以，好的關係都會帶點分寸感，都會尊重對方獨立的人格表現，都有邊界的意識，正如那句話說的：我愛你，但你是自由的。
這一點也可用於偶像和粉絲之間，假設有一天，你的偶像要給你微信，你加不加？
相信大部分人先是受寵若驚，接著平復心情，最後加上微信，想著要發什麼訊息呢？打了字又刪掉，心跳加速，反反覆覆。
而相聲演員岳雲鵬在一檔綜藝節目中就提到了這個話題，今年芒果衛視新推出了一檔綜藝節目《初入職場的我們》。
錄製期間，岳雲鵬回憶起自己的一段往事，他一直都是王菲的小迷弟，喜歡她的歌，幾乎每首歌都會唱，在很多場合也都大方表示過對王菲的喜歡。
甚至在一次和王菲的同臺中，還特意在衣服上繡著‘為見王菲專門做的’幾個字，以表誠意。
可就當王菲透過朋友詢問岳雲鵬要不要聯絡方式時，他卻一反常態地拒絕了，聽到這裡的各位嘉賓都是一臉問號，表示震驚。
岳雲鵬接著說：“這不是我和她之間的橋樑，我不需要任何東西去搭，遠遠看著她就行，舞臺到觀眾席才是最好的距離”。
所以你想，分寸感是什麼？是我用你的方式對你好，是我能讀懂你的潛在需求並且給予回應，是培養高情商的底層邏輯，更是恰到好處的善良。
美國人類學家愛德華·霍爾也曾提出過“交際距離理論”：人與人相處，彼此之間都有一個特定距離：親密距離，個人距離，社交距離和公共距離。每種型別都有具體到釐米的劃分，而親密距離則是0～45cm。
也就是說，即便親密無間，也要保持距離，我們相互依賴，但又彼此獨立。
如何做一個有分寸感的人
永遠不要代替對方做決定
我媽媽向來比較強勢，像大多數中國式父母一樣，喜歡打著‘為我好’的名義幫我做決定，曾經有一段時間也讓我非常困擾。
直到大學實習，她希望我考公務員或者做老師，穩定且體面，但僅僅這一句話，就已經讓我產生了束縛感。
慶幸的是，我從上大學就經常跟她強調：我已經是成年人了，我有自己的想法，我會規劃好自己的人生。
就這樣，她從開始的排斥到最後的接納，漸漸意識到一個客觀事實，就是確實不能再強迫著我去做任何事情了。
所以對於我來上海這件事，她也只是說：你想清楚了就行，你覺得好就行。
所謂不知全貌，不予置評，我們總是習慣忽略他人所處的環境和立場，僅僅以愛之名就隨意指點別人的人生，代替他人感知這個世界。
對於過程的參與表現得十分積極和熱情，卻在結果到來之時悄然退場，留下對方孤獨面對，不知所措。
知名商業顧問劉潤，曾經說到該如何提建議？你只需要提供兩個東西即可。
第一，資訊環境。往往來尋求建議的人，都是帶有情緒以及強烈的主觀意識，容易模糊周遭環境，視野變得狹窄。
所以你只需要把客觀環境和事實，從多個維度，由此及彼幫他梳理清楚就行，這個時候他基本上也知道該怎麼做了。
第二，決策模型。如果一個人已經做出了決定，但是不夠自信，或者出於謹慎，還想看看是否有更合適的方案，那麼先讓他描述整件事情的來龍去脈。
透過不斷地溝通，你基本瞭解這件事產生的背景，那麼你就可以說：如果我是你，我會怎麼做？給出B方案僅供參考；一定不能說：你可以這樣做，這就叫代替對方做決定了。
我不代替你做決定，是因為我尊重你作為一個獨立的人應有的自主判斷權，我沒有資格剝奪你獨立思考，承擔責任的能力，我不能捧殺你。
我不代替你做決定，因為這是你的人生。
對自己的定位保持清晰的認知
從小到大，我們聽過無數遍關心問候的話，但最為扎心卻又讓人無力反駁的是：“我是你媽，我做的一切都是為你好，我還能害你嗎？
“我是你最好的朋友，我最瞭解你，我這麼做都是為你好”；“我是你男朋友，我比你更瞭解市場行情，你就按照我說的去做就行”。
你看，沒有分寸感的本質，恰恰在於我們無法認清自己，沒有一個清晰的定位，又怎能做出有分寸感的行為呢？
為人父母，當你每一次想幹涉孩子的事情之前，可以換個角度想一下：我只是他的父母，我只負責讓他衣食無憂，養大成人即可。
至於他的工作，生活，那是他自己的事情，他能想清楚就好，自己喜歡就夠了。
其實，對自己有清晰的定位，意味著你只需要盡到這個身份賦予的責任就夠了。父母，就負責讓孩子平安健康長大至成年。
朋友，就來陪你開心陪你哭；情侶，就要照顧好你的生活，支援和幫助你想做的事情就可以了。
任何超出身份以外的建議，都要學著讓自己閉嘴，把決定權留給他，把未知的人生讓他自己去經歷，我們只要在背後默默看著就夠了。
做一個有分寸感的人，讓這個世界更有溫度。
