做了兩年多的噩夢，最近開始做美夢了，如果有人問，每天都做噩夢是什麼體驗？我可以告訴他，那真是糟糕透了。有人說，人生如夢，戲如人生，我想說，有時，戲裡戲外，還沒有自己的生活和經歷更加精彩。
和同事聊天，我說，你能看出我是一個得了絕症的人嗎？開玩笑的問他，然後，我們成病友了。他道，像我們得了這種病得人，還能做什麼呢？只要是重一點的活，都幹不了。彷彿讓我想起了，毛爺爺說的那句話，新中國現在能造什麼呢？能造桌子，板凳還有瓷碗，一臺飛機，汽車也造不出來。開始可以體會那種悲涼和無奈。
辭職了，跟大一屆的經理說，我有病，和那個保安一樣的病。經理臉上顯示出來不可思議的表情，他的經理跟我說，他沒病，我問他，他說他有。我道，他幻想出女人，我幻想出對立，第一次幻想出對立，是2008年進那所五分鐘走穿的學校，專業不喜歡，想過退學，羨慕另外一個同學的退學，自己的對立面說，或者是消積面，跟自己說，同學們這麼幽默風趣，就開開心心玩三年吧。後來是14年5月，對立面又出來了，最近是對立面和自己爭吵起來了。糾結，矛盾，痛苦，每次在重大抉擇的時候，對立面總會跳出來。
我以為，我是雙重人格，在小學校的時候，可以同時喜歡兩個人。一個文靜一個開朗。矛盾痛苦。我跟醫生說，醫生，我是不是雙重人格？醫生說，我看，你是要去看心理醫生。然後給我開了安眠藥。
同濟醫院那位花白頭髮的老人，看著我的腦電波，你這個病，不是現在就有的，是很早以前就有了吧。我想，會嗎？然後瘋狂的查閱醫學知識，看醫學影片，那句久病成醫，想來不假。吃了親戚的同病不同名的藥，碰到了相同情況的同事，我對自己確診了。
刪除了七年的日誌，對過去說再見，我總對自己嚴格要求，學習曾國藩，每天一篇日記，最後發現，日記也是原罪，不寫日記了，卻少了跟自己溝通的橋樑。
我總是羨慕別人，別人做了我想做卻不能做的事情，如果每次不是那麼猶豫，那麼木訥（高中的數學老師和英語老師集體得出的評價），結果會不會不一樣。08年班主任看著我把專業和學校改了，問我，你以後不要後悔，看著我想讀的計算機專業變成導遊，末尾一欄填著服從調劑，最後卻去了酒店管理，我說不後悔。現在想來，後悔要命。時間節點14年，也是如此。
最近想去報考程式設計師，去的路上，在上海的地鐵裡，我迷了路。吃了後悔藥以後。人變得迷糊，失憶，頭痛，注意力不集中，每天晚上做噩夢，我還可以做這份工作嗎？得了這種病，網上說，少活二十年，如果六十古來稀，現在已經人生下半場了。精力體力日衰，思慮越多，失憶嚴重，已經是想做卻不能做。
恍然間，開始體會，為什麼賈寶玉娶上了薛寶釵，考上了功名，薛寶釵也為他生下了兒子，成了“人生贏家”，薛寶釵知書達理，善解人意，賈寶玉卻義無反顧出家為僧，也明白了那句，人道是金玉奇緣，俺只念木石前盟。空對著山中高士晶瑩雪，終不忘世外仙姝寂寞林。
開始害怕，聽那些歌曲，句句誅心。籃球也是原罪，彷彿全世界得罪了我，沮喪，失望，緊張，恨，害怕到了無所謂，美夢會不會是起點，結局會不會太悲慘，如果寄託不會太多，割捨可以斷絕。常言，當斷不斷反受其亂。
這樣或許不會再做噩夢了，一夜無夢，安心到天明。
我跟經理說，像我得了這種病，終其一生，難有大的成就。主管道，有病得治，藥不能停。如果這種藥可以斷絕對立面，會造成失憶，遲鈍，呆滯……斷腸草也不過如此。你還會選擇吃嗎？
演員陳坤得了抑鬱症，手拿佛珠，我想，我也是，從佛經的公眾號裡走出了抑鬱，卻走不出斷絕。為什麼佛經受眾多，只念，南朝四百八十寺，多少樓臺煙雨中。痛苦的人多了，寺院也多了。南北朝時期，更是如此。
人活在本我，自我之中，達不到超我，我想，鄙視本我，活在自我，超我會是怎麼樣呢？博弈的最後，是每個人的利益都最大化。博弈論的著作約翰納什，不是也得了這種病嗎？博弈論能夠讓所有人收益最大，但痛苦的那個人收益大了，他開心嗎？電影美麗心靈，描寫的是約翰納什最真實的生活嗎？或許只有豔羨了，不過他是幻視，我是幻聽。
痛苦的人總是那麼的多，或許那一天我也會開明。如是而已。
今天，同濟複查，距離上一次1月10日，相隔半年。親戚的藥吃的副作用也大，不吃藥病會不會，透過強大的內心，無藥而愈呢？
七年。蝴蝶效應，時間返回原點，給我一臺哆唻a夢的時光機，重新來過，重新選擇會不會更好。我想，我又是做夢了，病的不輕。
總不過，一切時間相，皆如夢黃粱。
