文|CC爸媽
公眾號：CC爸媽 ID：CC-bama
這兩天有寶媽留言說，自己今年剛上一年級的孩子，回來總說同學們都在玩一種具有磁力的玩具鋼珠，他也想要，我上網查了下，這玩具很危險，就沒給他買。
結果孩子鬧了好幾天，說別人都有就他沒有。
磨得我都心軟了，既覺得有危險的玩具不能給孩子，但孩子畢竟大了，別的小男孩都玩，他沒有，又怕和別人沒共同語言，被孤立、融入不到集體。
C媽，這種情況該怎麼辦呀？
其實這樣的情況，在生活中太常見了。
小朋友看到別人都在玩某樣東西，自己就忍不住也想嘗試，可能自己原先並不感興趣，就是因為想要加入別人自己才要。
很多父母都會覺得這是孩子間的攀比，有條件的滿足、沒條件的拒絕。
但其實，並不是孩子所有的“我也想要…”都是因為攀比，有一大部分原因是來自於同伴的壓力。
01
什麼是同伴的壓力？
同伴壓力是指：因害怕自己與周圍人不同而感到的壓力，從而違背自己的內心，而做出順從同伴或和同伴一樣的行為。
簡單的說，就是一件事無論對錯，也不管自己是否需要，當週圍大多數人都這麼做時，孩子會認為只有也這樣，才是正常的。
千萬不要小瞧了同伴壓力對孩子的影響。
心理治療師楊醉文說：“青春期的孩子會把同伴的認同看得很重要，他們渴望擁有朋友、受歡迎、融入同伴團體。”
這把雙刃劍，引導好了孩子奮發自強，之前微博上看了好多整個宿舍全部考研成功的，相互激勵，也相互影響，就很好地向我們展示了同伴激勵的作用右，周圍的人努力又優秀的時候，也會帶動自身努力起來。
但若是引導不好，則會坑害孩子一生，甚至是造成不可挽回的傷害。
- 對於4、5歲孩子，同伴壓力可能是“別人都有的奧特曼、公主裙，我也想要”的羨慕。
- 對於7、8歲的孩子，同伴壓力可能是大家都開始玩一款遊戲，為了有交談的話題自己也央求著爸媽下載。也可能是為了不被小團體排斥，跟風嘲諷、給同學起外號，哪怕那個人是自己曾經的玩伴。
- 對於14、15歲的青春期的孩子，同伴壓力逐漸失去幼兒時期的童真，開始向著恐懼、殘酷的一面狂奔。它可能是為了不被笑話要的名牌鞋，為了證明膽量抽的煙，為了面子赴的群架，或是別人都處了物件的窘迫感，甚至是做出更出格的事情。
據調查，青少年犯罪或吸毒的原因中，同伴的誘導佔了很大的比例。
這些大人看來的虛榮、攀比、不學好，其實根源上，都是為了獲得同伴的認可，融入集體。
更是孩子的“不得己”作為，那些曾經內心認為的“對的”不斷在同伴壓力的脅迫下改變，長期的妥協和順從，許多孩子也很無奈、也很難受。
02
當孩子面對同伴壓力時，父母可以如何引導？
01幫孩子建立自我價值認同
為什麼有些孩子對同伴認同的需求巨大，有些孩子就沒那麼所謂呢？
關鍵的一點，就是孩子累積的自我認同，是否足夠！
早期的自我認同哪裡來？
一定是來自家庭、父母～
我們可以把自我認同想象成一個盛水的杯子，如果父母能給到8、9分滿，那孩子依賴於外界的部分就很小。
所以，不管你是哪種教育風格，一定要記住一點，要讓孩子明明確確的知道——父母很愛他，父母始終以他為榮的。
是的，是讓孩子知道，不是隻有你自己知道。
一個扎心的事實是，我們給予孩子的愛，與孩子真正感受到的被愛，天差地別。
我們都愛孩子無疑，但許多時候，我們表現出來的行為，在孩子看來，都不是愛。
你覺得就差把命給他了，他覺得你就是想要他的命！
因為孩子越大，我們這雙眼啊，總是忍不住盯著孩子不足的地方看！
所以出口就是指責、否定、打擊。
孩子聽見會怎麼想？
是啊，我怎麼這麼差，這麼簡單的小事兒，我也沒幹好。
但童年就沒大事兒，都是這些小事兒！
處處都是否定感、無力感，累積的多了孩子就會覺得自己哪哪都不招父母喜歡。
你本意是讓他改正後變得更完美，結果誤導孩子以為自己是個殘次品。
怎麼辦呢？
如果你去觀察，就能發現，孩子每搞砸一件事兒背後，其實都有一個積極的動機。
自己倒水撒了一地，不就是因為他想獨立嗎？
我們要做的，就是去發現這些動機，然後誇他，
哦，你是想自己倒水呀！我們CC長大想自己做事啦！
如果你能不斷去發現和強化孩子這些時刻，他就能明白，自己是值得被認可的，在父母心中的地位是很高的。
如果孩子無法從家庭中找到充分的自我認同感，他大腦中價值觀的領域就會空白出一大塊地方。
孩子只能對外找補，從同伴身上找到認同感和被需要的感覺。
哪怕這種認同並不是正確的，因為他根本沒有選擇的權利、也沒有冒險的資本。
畢竟，堅持獨立的見解，不隨波逐流，是需要足夠的底氣和資本的。
02堅持自我的感受
其實，孩子的同伴壓力對父母們也是一個難題。
當孩子跟你說“班裡的孩子都有名牌鞋子”你是不是也害怕孩子因此會不合群、被孤立？
即使你覺得孩子這麼小沒必要穿太貴，但想到其他孩子都有，也會選擇妥協，順從大眾。（這裡不同於本身孩子真心喜歡，你也真心想買的情況）
雖然你知道這樣未必對，當下卻是最簡單省心也看似最保險的做法。
長此以往，反而是我們給了孩子沒有原則的妥協從眾的示範，是孩子混淆是非的推手。
等孩子大了，跟別人學著抽菸喝酒或穿超短裙時，也就不能責怪孩子不能明辨是非，篩選朋友。
那當孩子因為同伴壓力而提出某些要求時，我們要一味拒絕嗎？
當然也不是。
我們應該做的是幫助孩子去分辨是非，認識自己的感受，找到內心真正的滿足。
所以，一定告訴孩子相信自己的感覺，當你因為加入或認同別人而不舒服的時候，都需要思考：
- 我這樣做是因為我想做，還是因為別人都做，而我做了可以得到別人認可？
- 這件東西是我真的需要，還是因為別人都有，而我只有有了才能獲得認同感？
- 這件事，是否和我知道的道德一致，做了是否讓自己內心有愧疚感？
如果答案是後者而非前者，那你都可以拒絕。
直接給大家舉個我家的例子吧。
大約從10年前起，CC姥姥跟我一起逛街買鞋，幾乎每次都推薦我買高跟鞋，她說“鞋帶點跟兒，人穿著挺拔有氣質。”、“我年輕時候沒跟兒就不穿。”
尤其是見我試穿後，來自親媽的彩虹屁直接把人吹懵：“哎呀你看，氣質完全不一樣了吧，年輕就是要穿高跟鞋才好看呀。”
但我還是經常回答她“你看人跟人追求就是不同，好看跟舒服，不同人就有不同追求，我就覺得好看是給別人的，舒服才是自己的。”
CC姥姥聽完也從來不曾生氣或強迫，雖然下次依然按頭安利。
後來我有了孩子，CC5歲的時候，有次我給她買鞋，有雙小靴子我特別喜歡，但她偏要另一雙配色十分不好看的運動鞋。
我苦口婆心想讓她放棄那雙我實在接受不了的“醜鞋子”。
她給我的理由，簡直是直接抄我作業——“我覺得舒服才是最重要的”。
就在那一刻，我心裡“堅決不買，哪怕代價是哄著買包糖”和“如果非買不行，我也得給你甩個臉子”這兩個念頭，就瞬間熄火了。
我像我媽當年一樣，掛了一個職業假笑，付了錢。
如果你的養育過程中，能夠做到允許孩子堅持自我，那麼大機率，他會變成一個越來越堅定、越來越有自己思考的人。
當他不需要擔心“沒滿足父母的需求就要被批評、諷刺、嘲笑”、“沒按父母意願行事就會不繼續被愛時”，他才能做到忠於自己，對自己負責。
村上春樹曾提到：“不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的”。
這種底氣，在生命早期，一定是父母給的。
最後，C媽再給大家吃個定心丸：不用過於擔心，不“隨波逐流”會讓孩子沒朋友，一個堅持自我、有主見的孩子，大機率不會受到排擠，相反，他們更容易找到志趣相投的“真朋友”。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
