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“心口不一”:正確表達自己的雙重需求

內在想要又說不出口,或不敢說。我們無論對伴侶,還是對自己,都有很多隱蔽的需求和期待。當我們自己無法接納,又割捨不掉時,就會扭曲成很多情緒。當你從一個全然不知的狀態,到認識、接納自己的需求,並正確表達出來,這是一個需要不斷學習的過程——

在關係裡,你是不是也經常口是心非?面對伴侶時,總是把心裡的真實想法偽裝起來,偽裝自己無所謂,偽裝自己不在意,偽裝自己沒問題,偽裝自己很輕鬆。於是,生活中總會出現這樣的場景。

偽裝自己的真實需求

故事1:森對女友說:“週末你生日我可能不能陪你了,大老闆過來我們要加班。”女友內心特別失望。但是她為了裝作大度懂事,就說:“你去吧,工作重要,以後還有機會。”森很愧疚,又確定一遍:“真的沒關係嗎?”女友煩了:“要你去,你就去!”然後森去加班。但是等加完班回來,發現女友悶悶不樂。

“怎麼了?因為我加班沒有陪你,生氣了?”

“你加班我為什麼要跟你生氣?我沒那麼不講道理。”

森隱約覺得是這個事導致的,但又覺得挺冤枉:不是你同意我去的嗎?又因為女友的否認,沒法安慰,場面陷入僵持。

故事2:一個平常的日子,老公下班回家後情緒很低落。妻子問他:“晚上我們吃什麼”?老公心不在焉地說:“隨便”。妻子感到他今天不對勁,“怎麼了,今天發生了什麼?”丈夫答:“沒事。”妻子追問:“感覺你今天不對,你肯定有事。”丈夫煩了:“真沒事!別問了!”妻子又委屈又生氣:“我關心你,你這麼兇幹嗎?”

這樣的溝通方式在生活中很常見,丈夫給妻子傳遞出的就是“雙重資訊”。

一層資訊是能量層面的,透過非常細小精微的部分傳遞出來,如沉默時間變長、眼神黯淡等,這些真實又無法控制的小細節都在說“我不好”。但可能因為自己情緒複雜又混亂,自己也沒有理清楚,不想談。或者感覺講了也沒用,還會讓對方焦慮,所以不想談。

於是,又帶上了語言層面的資訊“我沒事”“我很好”來回應,否認自己的狀態不好,終結這場談話。

雙重資訊是關係裡的暗雷

當我們傳遞雙重資訊時,身邊的人會非常慌亂,而且越在乎你,越想幫忙,就會越慌亂。

如果是一個安全感較低的伴侶,這時還可能會想:“我是不是做錯了什麼,讓你不高興?”“你明明有事卻瞞著我,把我當外人,是不是不愛我了……”

這兩種場景很容易出現在親密關係中,只要這種心口不一的狀態出現,或多或少都會破壞我們的關係。

無論是這對情侶,還是夫妻,他們都透過迴避自己的感受,用一種看上去似乎更簡單的方式來回應伴侶。這種偽裝雖然暫時避免了發生衝突的風險,維繫了表面的平和,但卻給關係長久的健康發展埋下了各種暗雷。

當事人給出了雙重資訊,而對方就會感受到一種很強烈的困惑和茫然,不知道自己到底該相信什麼,要怎麼做。

這種我不知道怎麼回應你才好的感覺,會讓人非常的不安無措。沒有人會喜歡不安無措的感覺,如果這種感覺常常出現,於是慢慢地心就會遠離這個讓自己不安無措的人。

如何做到“心口合一”

成年人之間傳遞雙重資訊會慢慢產生疏離而孤獨的感覺。面對這種情況,我們該如何正確應對?

1.勇敢地直面自己的真實需求和狀態

比如前面講到的森和女友,女友生日,森要加班,女友表達的是“你去吧,沒關係”。

她表現出來的樣子是她理性的自我反應,這個理性的自我是個獨立又善解人意的。但真相是:女友更深層的需求是被陪伴、被重視。所以當森感激她的時候,女友一點也不開心,因為她知道這是自己強裝出來的,男朋友喜歡的那個“好的自己”是不真實的。

後面她會發無名火,是既生自己的氣,也生男友的氣。於是就變成了各種莫名其妙的作。所以女友必須要先承認和麵對自己需要被陪伴的需求,並敢於表達出來。

做“心口合一”的成年人,我們首先要做的是:看清並承認自己內心的需求,和直面當下的狀態。而不是用一個頭腦中理性自我的標準來自我遮蔽。要清楚自己到底要什麼,並承認它。

2.對內在需求的全然接納

在看清自己的需求後,更重要的是能夠接納自己的需求。

內在就是想要,又說不出口,或不敢說。就出現了前面說的雙重資訊的狀況。宏觀來看,我們無論是對伴侶,還是對自己,都有很多隱蔽的需求和期待。當我們自己無法接納,又割捨不掉時,就會扭曲成很多情緒,比如自卑和傲慢,嫌棄和依賴等。

我們要做到心口合一,要先接納自己內在有這樣的一個需求,而不是否定它。不要否定自己任何的內在需求,然後又暗地裡期待自己得到,得不到之後,又失望。再用失望情緒去影響自己和家人的心情。

3.能正確表達出自己的雙重需求

當我們給出雙重資訊,沒有心口合一時,是因為自己有雙重的需求。

在前面那對情侶的場景中,女孩的雙重需求是:既想要男友陪自己,又想做一個獨立懂事的女性。

這種情況該怎麼辦?

這個時候,需要你真實地把兩個層次的需求都說出來。

既希望男友陪自己,又希望自己獨立懂事的女孩可以說:“我其實很希望生日時你能陪我,但如果這次加班很重要,我能接受你先去忙工作,但後面你一定要補償我。”

第二個例子裡的丈夫,他應該直接跟妻子說:“我今天狀態是不太好,發生了一些事情,但我現在不想談。我覺得現在我還很亂,我需要一些時間自己想想。如果我理清楚了,我會主動講給你聽。”

這樣,妻子才知道該怎麼處理。她知道你要時間和空間,她也不會很慌很混亂。

很多人會說,我明白了這個道理,但在生活中又很難做到。

其實,當一個人從一個全然不知的狀態,到認識、接納自己的需求,並正確地表達出來,這是一個需要不斷學習和刻意練習的過程。好的關係和身邊重要的人,還有那個被“偽裝”包裹的真實的自己,都值得我們去慢慢打磨自己的內心。多給自己一點耐心,讓自己和關係一起同步升級。

來源:中國婦女報

分類: 科技
時間: 2021-12-18

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