想想我十幾歲時姨娘和我媽說我老實，我還以為是誇獎我的現在想想真可笑，
在老家被鄰居親戚欺負，被外婆各種辱罵。被所謂的姨爹打。就因為我沒有一個好爸爸。我爸爸是重慶到四川的上門女婿。好吃懶做脾氣差還愛打牌。
原來世界上不止我一個受傷的人
所以做為他的女兒受盡白眼也不招親戚待見，一個打老婆、打孩子、喝酒就鬧事的、連女兒學費都拿去輸完的男人。
在我8歲時他趕集失蹤了，我也沒有難過。只想到終於不會被他打了。再也不用心驚膽戰了。但沒有想到卻是另一個噩夢的開始。開始跟著我外婆生活。天天被各種辱罵。我妹那時候小還要帶她去上學。
如果人就像魚兒只有七秒鐘的記憶該多好
媽媽在外面打工也什麼都只聽外婆的一面之詞，說不聽話不懂事，可是我每天要幹大量的農活 ，還要上下學做飯，還要做各種家務。去山上砍柴、每天早上給我妹穿衣服。帶我妹上學、下課了還要給我妹抓頭上的騷子和騷子蛋，每天教我妹讀書寫字，但我妹呢還喜歡去打我的小報告，可能她現在也忘記了。
對了以前我媽在家時，我妹被我媽帶著，她和別人聊天，我妹摔倒了我爸打我,我媽叫我揹著妹妹去對門摘菜，那時候八歲不到。揹著我妹踩空摔倒田裡去了，我又捱打……
做父母真的不考證上崗太可怕了，我媽叫我妹妹用眼睛瞪我，她說妹妹這樣好可愛。現在想想真是太噁心了，不是一次兩次而是經常性、如果有錢早就移民海外，永生都不想和這些人相見。
還有這世界上最惡毒的話都出自這我媽她媽，這個老太婆，說我像我爸一樣沒有好下場，都是因為你爸這個家才會這樣。說我長大後會做…我不能笑，因為笑也會被她罵，你怎麼笑的出來。吃了一個蘋果被她罵了三個月。她拿刀不小心砍到我、鮮血染滿了白色的褲子，她冷眼旁觀…
哪怕生活一地雞毛，我們也要開心啊
她打我自己摔倒了，卻到處宣揚訴苦說我把她推倒了，叫他女婿來打我。對、我被打到流淚痛苦尖叫…每天吃青菜都是幸福。吃肉別想了吃的話會用眼睛秒殺你，客人走後會兇狠的罵你 那是你吃的嗎，那是給客人吃的…
那時候每天都哭啊，晚上一個人躲在被子裡哭。好像這個世界沒有人愛我 ，我爸爸的老家在重慶。這邊全是我媽媽的親戚，沒有人會幫我，爸爸在至少只有他一個人打我，而他走了，好像所有人都可以欺負我。如果爸爸在這些人根本就不敢欺負我，別說一個姨娘的老公都敢打我……
總會遇見愛你的人吧，是嗎？
遭受這世間最深的苦難，親戚欺負鄰居也欺負。人有時候真的比鬼還可怕，對強者卑躬屈膝，對弱者盛勢凌人、不可一世…
她在外面一副很慈祥的樣子，在我們面前簡直就是惡魔。自從和她生活在一起、雞還沒叫都起床，但每天干活到12點多，我都睡不了覺。成績也開始越來越差。精神恍惚害怕回家面對她的尖酸刻薄…
好像我表姐以前跟著她的時候，早上七點不起床就會被她用針扎、太可怕了……
時間會告訴我們所有結局
為了逃避她我14歲不到就不讀書了，去了深圳的工廠上班，和我媽一個廠。和她也沒有什麼感情。她也從來沒有給我買過什麼。早餐買一個燒餅就是莫大的恩賜。
這是一個計件的膠袋廠，每天都很累。但我很開心不用再受身體上和精神上的折磨了。和我媽也很少交流，我表姐也不願意帶我，比如去食堂吃飯都是一個人，他們好像很嫌棄我，可能剛出來真的很土，也沒有穿很好的衣服。實打實的土包子
不信命，不認命、自己也沒有那麼糟糕吧
那是2007年，開始那時候工廠生意很好。每天七點半上班，九點下班星期天也沒有休息。那時候長的還不夠高打包都很吃力，膠袋主要是穿繩子、折袋、…累的也想哭。畢竟才十三歲多
借的別人的身份證，工資卡在我媽手裡。每個月就給我一兩百，用完不會再給,那時候計件工資八九百，手腳快的話兩千多。所以除了買早餐和生活用品就所剩無幾，也別想買新衣服了。
我也別想請假，請假我媽不同意我想都別想。就這樣工資在她手裡，我每天沒有娛樂老實上下班。宿舍工廠兩點一線。還要被組長罵，被一些年紀大的同事欺負，那時候真的很老實
後來我媽又經人介紹結婚了，那個男的也是重慶人， 我很無感，很會做表面功夫。他們住租房我一個人住時宿舍。那段時間我媽發胖了，那些大姐笑我、你媽可能懷孕了噢，大雨你又要多了個弟弟了噢，每天在我耳邊故意說。可能這樣她們很開心吧
後來我媽假白意思叫我去和她們一起住，我想想還是算了。我知道是因為別人問她了為什麼你和你老公住租房，大雨卻一個人住宿舍。她需要一點面子，就說是我不願意去住。
我也心知肚明，人家壓根沒有真心叫你。不過是面子上的話，我也不想去受氣，用一點水,一點電人家都不爽，自己也有自我保護意思。看過許多後爸不好的新聞……
來日方長，未來可期吧，要做一個可愛的人啊
日子就這樣枯燥乏味又平靜的過著，快17歲了。我媽什麼都不管我只管我的工資卡。那時候開始發育了，也不好意思了。自己悄悄的去買了胸罩。沒有辦法只能靠自己，也許別的女孩子。第一次來大姨媽，還有發育、買文胸的事媽媽都會教，而我都是自己…
她從來都不管……
還記得2008年因為金融危機，那段時間經濟蕭條，工廠也沒什麼事幹。組長調我去用機器壓膠袋耳朵。結果某一天機器失靈。右手完全被機器壓住，當時感覺腦袋一瞬間失靈。旁邊的大姐趕忙把電閘關掉，
那隻手一下鼓起了高高的泡，然後就是刺骨的疼痛還好只是小機器。後來回了宿舍休息了。一下午，我小姨和表姐沒有問無所謂。我親媽啊，她都沒有關心我一句。
要快樂，要有自信啊姑娘
直到今天人家只會對我道德綁架，說白生了我這個女兒，也不給我外婆打電話。我是親戚眼中的白眼狼。一個個興師問罪。一個個都是正道的光。我媽甚至說要我把我送去教管所改造，對我現在20幾歲了……就比如我是個姐姐要先聯絡我妹，我妹騎摩托摔了打電話罵我，說我不關心我妹…
直到去年又打電話對我各種興師問罪，說白養我了，說我靠不住，說我沒有用、早知道當初就不應該生我，她要告訴所有人我不孝順 。屁大點事都和她的姐姐妹妹說…直到說要把我送到教管所我切底憤怒了。
一切都會好起來的，大步往前走
我說你愛怎麼樣就怎樣，我就是靠不住怎麼了?靠山山會倒，靠人人會跑。人只能靠自己。我又能依靠誰。你要對別人好、別人才會對你好，而不是一味地抱怨。怨天怨地怨空氣。當時我真的瘋了。
我本來從十六歲開始，就因為他們，因為這樣的家庭就得憂鬱症了，那段時間情緒低落自卑、覺得全世界都在針對自己，人也變得邋遢。甚至無法正常的工作生活。在他們眼裡我是懶只有我自己知道我不正常了，我控制不住自己。現在我沒有那麼嚴重了。但也經不起別人刺激……
當然這個只有自己知道，和他們求助過一次、根本沒有當回事，他們叫我想開一點。也許覺得是假的吧。也和朋友認真的說過，她只當我在開玩笑，有時候就是這樣說真話反而沒有人信，哈哈……
也做過傻事，寫過遺書,但我現在熬過來了……
要記得好好愛自己，珍惜愛自己的人，何必去在乎那些傷你的人呢，世界這麼美好，還有那麼多風景沒有看呢，是吧？
不管經歷了什麼，我還是那麼二。看電視還是會哭。可能善良是天生的吧
想想十六歲之前不管經歷了什麼磨難，我都是陽光自信，以前看過張國榮的新聞。那時候還沒有普及手機，我喜歡看香港的娛樂八卦雜誌。那時候我還不相信這種病。直到後來我自己…我應該屬於後天原生家庭的影響吧……
原歸正轉，又回到那時候。又一次錢用完了。實在是連早餐都沒得吃了 。去我媽租房哪裡像要點錢，到了想敲門卻不敢敲。徘徊了很久。終於鼓起勇氣。卻聽見我媽她老公的聲音。
要好好愛自己噢，因為除了自己沒有人會愛你。加油
兩個人在吵什麼，反正我聽到這個男的在說我不好的話，說了好久、我的那雙手自始至終卻沒有敲下去，默默的走了，回宿舍的路上傷心的哭了，那個月、餓了小半個月沒有吃早餐。因為食堂的午餐、中餐、我都吃不下，青菜裡有蟲。在好的肉也被他們做的難吃極了，
我媽說人家城市裡的人都沒有你挑食，越寫越難受。越寫越想哭。就把這些心事記錄在頭條吧，寫累了、下次繼續吧[憨笑]
