我於我內心所想

我想在這世上肯定還有另一個我，他外向，開朗，堅韌，積極向上，充滿信心。不怕困難勇於改變。

而現在的我就像一條狗，窩囊，懦弱，不敢也不想去改變，行屍走肉般一復一日的活著。負能量滿滿。意志消沉，不願意社交，害怕社交，和別人接觸生怕說錯話，也跟不上別人的腦回路，別人什麼都能聊上幾句，我卻像個傻，什麼也不懂，什麼也不會，每天渾渾噩噩。一點也不想和別人接觸，可是呢？還有房貸，還有日常的開銷都需要金錢來維持。在這個18線的小縣城到底能 做什麼？可是去上班了孩子沒人接送了，光他媽媽一個人上班也不行，一個大男人一直待在家裡做家庭婦男嗎？自從我媽去世以後，孩子只能我來接送，他媽媽的工作好不容易落實下來不可能辭職，我再去上班了，孩子怎麼辦？在花錢找人看？在這個一月最多3000的縣城，到底做什麼？為什麼別人就活的那麼自在逍遙？自殺的那個念頭越來越嚴重。從小原生家庭帶來的因素讓我一輩子自卑，沒有信心，害羞，內向，讓我在高中割了兩次腕，沒成功，兩次都是因為跟家裡要錢，一次生活費，一次學費。兩次都是被我母親大罵一頓，好像我學習也不怎麼好還要花她的錢。掛完電話就用宿舍床邊鐵絲使勁劃自己手腕，劃了幾次就是劃不到血管，但是流了不少血，氣也就消了。那種極端的語氣和侮辱就算跑到樓頂跳下去都不解恨，可能把自己用刀一點一點的刨開才算過癮，有種極度的心理扭曲和壓抑。

我內心裡住著一個惡魔，一個讓人憎恨，噁心的黑暗之魔，它懶惰，不想改變，不願面對，逃避責任和現實，更想一死了之。這些年我一直壓抑著自己。我上班所賺的錢最後一分也沒存下，明明很節省明明什麼都捨不得買，別人都知道我有多麼摳，從來不請客吃飯，從來不玩牌泡吧。最後還是什麼也沒攢下，我不明白我活在這個世上到底有什麼價值？有什麼用？我恨我自己，恨我的家庭，恨他們為什麼把我帶到這個世上，更恨自己為什麼就是沒能力像其他人一樣能說會道，樣樣瞭解，生活也過的滋潤，而我卻如此艱難。我明明知道這一切都是自己所造成的。可就是不明白為什麼我做什麼都做不好。做什麼也賺不了錢。我不知道哪一天我就會走上樓頂，也不知道哪一天會喝下農藥。我就像一個徹頭徹尾的怨恨之種。虛偽而又噁心。

可是生活還是要繼續，磨難繼續、我每一天送完孩子上學，自己一個人在家裡。一個大男人在家裡，那種壓抑讓我喘不過氣來。掙錢掙不到，還得跟自己老婆要錢，想不出自己要幹什麼，想幹什麼，該怎樣幹，抹不開面子放不下臉子。我這種人是不是就該在泥濘的淤泥裡越陷越深？每天看著兒子開心懂事的笑臉我就問我自己我這種人何德何能做他的父親，一個沒有責任心，逃避現實，不敢說話，恐懼社交。窩囊懦弱的人。還覺得自己是個比他人高人一等的廢物。而立之年卻有了遲暮之心，我想掙脫這個枷鎖，可是又害怕掙脫之後的後果。難道真的是在這枷鎖裡呆久了，就不想把它打開了？我這種連死都沒勇氣的人，真的好恨啊。