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我尊重所有丁克族的選擇，但也很想談一下生育對一個人的改變。
生理層面的，就不講了。各類科普文章，想必大家已經看得夠多。
孕產期生理上的痛苦，生過的人都知道。
產後鞋碼變大、漏尿、妊娠紋、黃褐斑、面板鬆弛等等問題，已生育女性多多少少都會有的。
我們專門談談心理層面。
第一次給孩子哺乳，是一種很奇妙的體驗。這世界上突然多了一個人，需要你的哺育。而你，願意為TA拿出自己最好的。
我真的是在生了孩子之後，才明白如何“真正去愛一個人”。
以前，面對父母、伴侶、朋友，我都是“收著愛”的，是有很大的保留的。
某些時候，我甚至非常自私，唯吾獨尊，不考慮別人的感受。
有了孩子，我才體會到什麼是“放著愛”，體會到什麼是全身心付出、給予、成全。
這種給予的感覺，真的蠻幸福。
愛情關係是不確定的，但親子關係是確定的，這或許也是我敢於“放著愛”的原因之一。
說真的，如果不是因為孩子，我肯定不能那麼快就放下前段婚姻帶給我的傷害，也生不出那麼大的心量和前夫和平共處……但對孩子的愛，修正了我的狹隘。
我也是在育兒的過程中，一步步發現了自己性格中那些有待修正、改善和完善的部分，成為了另一個更好的人。
這話的意思不是說“只有孩子能讓我成長”。
事實上，所有的事情都能讓我們成長，只不過速度有快慢，而“孩子”讓我“加了速”。
單身狀態時，我是體會不大到“時間過得很快”，也體會不大到生活壓力的。
“一人吃飽、全家不餓”的狀態下，我的生活相對過得比較閒適，但這種閒適，從某種程度上來說，也是一種陷阱，它可能會讓我變得懶惰、得過且過。
有了孩子，完全不一樣。
你覺得時間過得飛快，感覺昨天還抱在懷裡餵奶的小傢伙，今天已經扎著馬尾辮跑進了校園。
你能更清晰地感知到，時間在飛逝，而自己在變老。
這種時間上的飛逝感，更容易讓你產生“時不我待”的緊迫感。
有了孩子，你時常會覺得家裡錢不夠用、空間不夠用，你能感受到自己肩上擔子的重量，接著萌生出巨大的能量去拼去搏。
也因為孩子，你會更加愛惜自己的身心，希望自己能身體健康、長命百歲，多護送孩子一段路。
有了孩子，你會發現：原來，在這個世界上，真的有人會無條件愛你。孩子會接受你的一切，包括你不夠能幹，不夠富裕，不夠性格好，不夠出彩……
當然，能不能發生以上改變，還是要看具體的人。不是所有人都和我一樣，但我說的是一種大機率——大機率上會這樣。
按照今天的網路風氣，以上這些話估計有很多人不愛聽，甚至可能會有人認為我是在刷優越感，是在歌頌生育（這麼理解的話，滾你大爺的吧）。
再說一遍：我沒有鄙夷你們單身或丁克的選擇，也沒有任何催促生育之意，只是單純講講生育可能會對一個人產生的改變。
活到現在，我做過很多事後想來有點後悔（只能假裝無悔）的事，但生孩子，卻是唯一一件從來沒後悔過的事情。
此生我能認識逗號，是最幸福、最開心的事，沒有之一。
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最近，看明星夫妻綜藝節目《幸福三重奏》，看到吳京和謝楠、何猷君和奚夢瑤的互動，搞得我都想談戀愛了，但是……我沒空。
不是怕受傷，我沒什麼可傷的了，感覺什麼情傷都受過了，早就皮糙肉厚，就是單純的沒空。
光是好好活著，就已經很花時間了。
另外，我面臨的另外一個擇偶悖論是：我身邊能讓我產生欣賞、喜歡之情的，幾乎都是女性。
但我很清楚地知道，我是異性戀，我改變不了自己的性取向。
然後，我閨蜜越來越多，可發展的戀愛物件一個沒有。
真是供需錯配。
另外一個原因是，我覺得養育孩子的過程，有時竟讓我感覺到有“戀愛”的感覺。
孩子真的是一會兒讓你氣得七竅生煙，一會兒讓你幸福到找不著北的動物，但最終，你都會因為愛而願意包容、竭力成全。
我就講個小插曲：前年某一天，逗號要參加一個散學典禮。
一大早，她非要找到她認定的那個髮卡才肯去學校。沒找到，她就開始鬧情緒，哭到眼睛和臉腫成豬頭，哭到過了上課時間，再不好意思再去學校。
看她哭得六親不認的樣子，我心想：老天啊，把她塞回我肚子裡去吧。
為轉移她注意力，我把她帶去陪我看牙。
我自己也因為她不肯提前一天找好髮卡又不肯將就著用別的髮卡而生氣，沒怎麼搭理她。
她大概是自覺無聊，開始學唱《童話》裡那句“你哭著對我說，電話裡都是騙人的”，而且，用的是一種極急促極怪異的調，然後我就再也憋不住笑了。
回來以後，我去公司上班，她跟我說：“媽媽，你要早點回來哦。你要永遠記得，我很愛你的呦。”然後，我的心就化了。
一天之內，她能讓你氣得七竅生煙，也能把你逗得捧腹大笑，更能讓你覺得生活甜蜜似糖。
我忽然有點理解了為何大多數單親媽媽離婚後不願意再婚，因為孩子（不管男孩、女孩）在走向獨立之前，會給到你一種類似戀愛的感覺。
而且，因著血緣關係，這份情感關係不容易斷裂。
我真是這麼想的：如果都是真愛，那麼愛情、親情、友情乃至對某事的熱愛，只是形式上存在差別，其本質是一樣。都是要你放下自私、懂得成全，都是要你堅持原則、分清界限，都是要你寬懷慈悲、柔軟良善。
若人生是一場關於愛的修行，那我們在伴侶、親人、朋友身上乃至興趣愛好上修及格了這一課，就已經及格，不必再求全。
大家也別老問我有沒有再婚啦。
我壓根兒不想再婚，談談戀愛倒是不排斥的。這跟“一朝被蛇咬，十年怕草繩”沒有一毛錢的關係，就是單純的“不想”。
我相信，真正的愛是可以互相療愈、互相滋養的。
就像我現在喜歡抱著女兒跟她說很多遍“媽媽愛你”，我覺得安全，她也覺得安全，這也是一種互相療愈和滋養。
我們都是需要他人的，這很自然，也很正常。
每個人所經歷的那些痛楚，都可以用愛洗去。如果沒有愛，就用時間來洗去。
愛情是洗衣粉，而時間是水。沒有洗衣粉，我們也照樣可以用水來洗淨鉛華。
我已經三十好幾，真心覺得愛情和婚姻這事兒，對我而言不那麼重要了。
我說這話的意思，不是說過了某個年紀的女人就不值得這些，而是：到了這年紀，對這些我已經徹底看淡了。
這些錦上添花的東西，根本不是必需品，有沒有對我而言都不再重要。
結婚總是一件特別麻煩的事，而“光談戀愛不結婚”，就簡單多了。
比如，很少涉及到“經濟對等”“名分”等問題，大家可以在財務上、身份上分得比較清。
雙方的七大姑八大婆對這段關係的干擾力也不強，當事人可以享受戀愛的美好和煩惱，卻無需承擔婚姻的瑣碎。
戀愛這事兒，有上好的緣分，我當然要伸開雙臂去擁抱它；但若是沒有，也沒啥大不了，甚至都算不上是缺憾。
一想到跟另外一個人發生連結後可能產生的麻煩事兒，可不就覺得單身好了麼？人生如白駒過隙，那點時間、精力花去幹點別的，也挺好。
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作者：晏凌羊，80後，情感專欄作者，新女性主義作者，中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有13年金融從業（管理）經驗，現為廣州某文化資訊諮詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生於雲南麗江，現居廣州。歡迎關注微信公眾號：晏凌羊 微博：晏凌羊~
