為了闡述的更加清晰、明瞭，本文將以第一人稱作呈現。
【編者按】
前面寫過《糊塗的治癒和救贖》、《不免俗套的父母》，本文的講述者即，這兩篇的主人公！閨蜜的表妹——常青！
【 講述者】這麼多年了，這些話從未對第二人說起過。因為：一來，對自己而言這是自己的恥辱，生活中沒有那麼多感同身受：會有同情會有笑話、更會成為矯情；二來，想一次心痛一次，傷疤再被撕扯一次！
自己一直被苑囿在這個套子裡喘不上氣，如同一副行屍走肉！可自己實在是提不起筆；今天借別人的筆寫出來，旨在告別過去的灰暗，將其塵封上鎖，從頭開始，不辜負大好時光！亦算是日行一善：渡己也渡人！
【前言】
我這走過的人生滿目蒼夷、都被自己的性格毀了，我最大的弱點就是：太將自己的父母（的話）當回事、太在乎他們了！
很小就知道一句話，叫作：性格決定命運！可是依然走不好腳下的路！反倒成了這句話的傀儡！
【1】夢境
多少年了，經常做著兩個夢；尤其高中畢業之後。在夢裡哭得上氣不接下氣，無數次從夢境中哭醒；
第一個，夢到自己在校園裡，臨近畢業。淚雨滂沱，遲遲不願離去，走遍校園的每個角落，恨不得將校園的一景一物、一草一木盡收心底，刻上烙印，裝進腦海；
第二個，這個夢更是伴隨了幾十年——夢境中和母親爭執，泣不成聲；哭得歇斯底里、痛不欲生，直至眼淚乾枯、心裡滴血！
記得有一次夢境中，母親嘴裡謾罵著、面前有一摞空酒瓶之類的，母親雙手一個接一個輪番朝著自己精準扔過來，起初自己還應接不暇的就哭就躲著，後來乾脆不躲了，就站在那裡讓她打，想著從此一了百了！
【2】預言家的母親，一語成讖
小時候，不知怎麼回事——和母親總是磕磕碰碰，小摩擦不斷，經常被罵的有兩句話：
第一句：你和鬼都合不來；這讓我百思不得其解：我的人緣是超級好的，直到現在也不明白；或許長輩都是看人眼光長遠吧；以至於後來在我的心裡：自己的母親是預言家。因為自己變得實在是無力、不屑處理人際；
一本雜誌上看過一則小故事，故事梗概：一個人見人誇的聰明、伶俐的小男孩一天在森林裡遇見巫婆，面對巫婆的恐嚇，小男孩勇敢逃脫；可他畢竟是孩子氣喘吁吁跑到母親面前想告訴母親：自己勇敢；哪知母親說看看你那個呆頭呆腦樣。從此聰敏、伶俐的小男孩變成了他母親嘴裡的樣子！
第二句：比如說讓找個東西沒不到，問一句就會被當著眾人的面說：給個吃的哇，一下就看見了，每當此刻，自己都總是滿臉賠笑，笑著岔開話題，可是母親卻越說越起勁、怎麼難聽怎麼說；
我自己內心再大的波瀾都可以滿臉堆笑，輕聲細語的賠笑；以至於現在五體投地佩服曾經的自己情商如此之高、脾氣是如此之好！因為我不是貪吃的人！
【3】常青自述，那不是罵人、更不是教育，是誅心！
我的母親很賢惠勤儉、父親很勤勞；他們也從來沒有虧待過我，我自己也從未體會到什麼重男輕女，我的哥哥對我也很好！但是，父母有個特點，罵起我來那言辭的狠毒、犀利程度想想都瑟縮，字字錐心，即使成年之後想起來依然如同刀割般、心有餘悸、令人抓狂、生不如死；
哪怕是一件小事；有什麼事喜歡給我攢著；背地裡曾聽過被父親和母親唉聲嘆氣說：她不行；用一句話來說：父母對於我就屬於那種摘刺不摘花的人，明明不差卻總是言語不饒人！那不是罵人、更不是教育，是誅心！
小學時也無意中聽到一個親戚和其他親戚說：我父親喝多了罵我，因為年齡小或者其它，這位親戚根本就沒避諱我，至於罵了什麼話我走開了，故意遮蔽了這段話；
我曾經一度想不明白為什麼！以學習為主的年齡裡我的學習一直在全鎮大幾百學生中排名也獨佔鰲頭，算得上是一個懂事的人！
【4】揮之不去的恥辱、亦是心結
大概一、二年級時，因為不經意的一件很小很小的小事，小到微不足道；具體是什麼隱隱約約的，有點記不太清楚了，母親咬牙切齒絮叨：就兩個好的，還把一個送了人！就兩個好的，還把一個送了人！言辭、表情間滿是悔恨，後悔！
頃刻間：自己的心如同墜入無底深淵，從此由歇斯底里慢慢成為了：罵不辯解、打不還嘴！
我有一個哥哥，在我們出生的那個年代正逢計劃生育，我和哥哥下面還有一個女孩。只是，這個女孩被送人了；
我從小到大所有的同學，舍友以及同學的同學中。尤其是家裡第一個孩子是女孩的都有一個被送人的女孩（她們的妹妹），無一例外；甚至不少女孩都有姐姐被送人收養的；人家卻可以風輕雲淡說起；而我自己對此卻諱莫如深；
【5】奇怪已明瞭，心思越來越沉重
初三的一個寒假：過完年家裡有不少親戚，父親陪他們吃飯、喝了點酒回到家一反常態痛哭流涕，是真的痛哭流涕！特別傷心！
一直以來父親從不會喝酒失態，誤事，從來都是喝完酒就睡覺，如果沒事做的話看本書困了就睡覺；從不會絮叨，更不會撒酒瘋，酒品很好；
因此還很奇怪呢；直到當天晚上才聽母親說起：堡子裡某個被收養的孩子和生父母相認了，而且生父母幫安排了不錯的工作；這件事父親也聽說了；這份奇怪此刻已明瞭！
家裡的生活條件比那位被送人的妹妹養父母家裡條件好了太多！
【6】從此我的人生徹底逆轉，我的淚腺太發達；只是我不再計較母親那句話，是恨我自己！恨我自己是個不祥的存在！
也不知怎麼的，母親那句，咬牙切齒的：就兩個好的，還把一個送了人！有如此大的魔力，如影隨形的伴隨了幾十年，至今都有一種說不清的感覺雖然早已不再隱隱作痛！
自以為堅強，可我的淚腺太發達！這句話卻哪怕被想一想眼淚都可以決堤；如同一個魔咒，夢魘般的存在！慢慢的，我不再計較母親那句話，是恨我自己！恨我自己是個不祥的存在！
父親的那次痛哭流涕就如同放電影般在縈繞！後來對父母的承諾也沒有了任何期許，和母親的摩擦也沒有了，被無端責罵、呵斥也沒心情回應了，從此的我如同行屍走肉般，空有一副軀殼！
最關鍵的是：父親那次一反常態的酒後痛哭流涕之後，開始對我是怎麼看都不順眼，近乎眼中釘，處處挑刺，莫名發火！
【7】從此，父親態度大轉變；我對自己的恨更多了，認為自己活著就是罪惡！
而父親，尤其是後來，上高中走讀到後來都工作了。是隔一段時間就莫名其妙對我發莫名火；都發展到了毫無緣由不分場合謾罵、呵斥；絲毫不留一絲情面——為他自己也為我；起初還像小時候那般微笑著岔開話題，可是不被買賬；
比如說：祖父母家，父親正在沙發上躺著，見我下班過去了開門，立刻翻身轉向裡側；和人家說話，滿屋子的人還有外人面前要不不搭理，要不被粗聲大氣呵斥回去；
對待侄子輩，外甥輩那是親得不得了、和顏悅色，看到我就是來氣，關鍵是沒惹到人家，在我的眼裡，心裡就是認為：看到我不成器想起了被送人的妹妹；這個被送人的妹妹儘管不曾見過面，卻一直以來伴著我的生活！我更加恨自己，認為自己活著就是罪惡！
【8】一次次被寒心
捫心自問一直以來自己都算得上是懂事的了，尤其是很心疼自己父母親骨肉不得不送人，自己也難受，對這些發火一直承受著，萬般討好著！
母親也是，即使我成年了也總是你看看你那個樣兒掛在嘴邊，一次狠狠的反駁，質問哪個樣兒？之後這句話才不再說了！
最初還挺關心那位被送人的妹妹的，也挺心疼父母的；僅相差兩歲，對這個一出生就被送走的妹妹沒什麼記憶；
從姥姥和奶奶那裡，故意提起想了解更多！可是父母的態度無數次之後，某一刻這個人已被剔除出記憶！在我這裡是被父母一次次的口無遮攔心寒生生剔除去的！她的現狀我是一點都不好奇、更不關心、她過得好或差我心底風輕雲淡，起不了絲毫漣漪！我太累了！
【9】從此我沒有過過一個安生年，過節成為了過劫
一次過完年，祖父母家來了好多親戚拜年，父親陪著喝了點酒，恰巧母親孃家那邊有親戚孩子結婚的去隨禮了！
父親一晚上這個吐的呀，他說自己沒喝多，挺清醒的；確實感覺也挺清醒的，不像喝多；我是幾次下去又是買葡萄糖，其它解酒藥，又是買酸奶，水果；泡茶的；
整整一晚上幾次過去處理那些吐的滿地的汙穢還幾次擔心過去看看，而就在這前一天自己還被罵了個生不如死。
而我在處理這些汙穢物時居然沒有噁心，反胃！哥哥雖然很懂事，畢竟一個男孩子又有我在一直忙，儘管就睡在屋外也是該做什麼還做什麼！
前面從祖父母家出來是父親先回家的，給我發信息，說喝了點酒比較難受回家時（幫老爸）買幾根雪糕！看到資訊只想冷笑，苦笑；此時此刻，你的那些外甥女、侄女去哪裡了？
第二天，父親依然奇怪自己明明沒喝多，甚至，都沒怎麼喝卻難受！一起的親戚也說他沒怎麼喝呀？其實只有我知道：那是他心裡永遠的結——因為：前一天來拜年，喝酒的有一個遠房表叔，那個被送人的妹妹就是被這位表叔的一個七拐八拐的親戚領養了！
【10】人真的是能被寒了心的，被自己的性格所毀，對自己的恨與日俱增
之前從來不知道人真的是能被寒了心的！自己這一生算是被自己的性格毀了，自己這一生最大的問題就是太在乎的父母！
一直以來母親那句咬牙切齒的就兩個好的還送人一個，壓得我喘不過氣來，尤其是加上第一次見父親喝多痛哭流涕之後，更是在聽課中居然可以走神、靈魂出竅般神遊天外！
父母隔三岔五的謾罵，如同雪上加霜！從此我的成績呈直線下滑，這個畫面在我的腦海中真的是無時無刻無孔不入，變得越來越消沉；想著想著眼淚撲簌簌下來，我對自己的恨與日俱增！做什麼都提不起興趣！
【11】自己的命為什麼那麼硬，否則將皆大歡喜；所有命運饋贈的禮物，早已在暗中標好了價格
小學時，聽姥姥說我很小的時候生病差點沒命了，走遍了附近的醫院都看不了，都瘦的不成人形了！幾天水米不進、都站不起來，身體裡的骨頭都可以清晰可見；
是姑姑翻閱醫書找到個偏方救過來的，反正死馬當活馬醫，附近的醫生都沒辦法了！這讓我一直後悔自己為什麼命那麼硬被救過來了，如果沒救過來那個也不會被送人；一切皆大歡喜！一了百了！
真的是：所有命運饋贈的禮物，早已在暗中標好了價格；我雖然投胎在了一個正直善良、溫馨的家庭；心情卻異常沉重，有著和年齡不相符的沉重快要爆炸、崩潰了；
【12】庸人自擾還是敏感？更是自責！發現規律，實在是太累了，心累
說實話，他們是父母，別說發火了罵幾句即使打一頓原本都沒什麼，就我這沒皮沒臉樣，根本就不會記！
可是他們，尤其是父親莫名的發火，可實質上在我看來，根源就是：那位被送人的妹妹；而自己又不爭氣（父母辛苦供讀書，到頭來只考了個普通二本院校）；原本人家看到我就氣不打一處來！
我自己很喜歡讀書的，掌握知識也很快。一直學習不差；即使高三了也依然被老師認定是可以上一本的幾個學生之一；
那個女孩很早就輟學了而且學習也一直不怎麼樣甚至說很差！又是生活在郊區，沒有什麼秘密。
我還發現了一個規律：父母每回一次老家（老家有一位和母親關係不錯的阿姨是距離女孩養父母那個地方不遠處嫁過來的，和那個女孩養母孃家有點親戚關係，論起來女孩養母稱呼這位阿姨：姨婆），或春節遠房表叔來拜年；尤其父親，此刻我簡直就是他的眼中釘、肉中刺。我的這個心實在是太沉重、太沉重了！
以至於到了什麼程度：我都被謾罵的沒了知覺，而且有一天開始我希望被罵，特別希望！越狠越好、儘管罵，多罵一句；多狠一分，我會不會少一分眷戀、少一分自責，多一份心安理得，輕鬆一分？我過得實在是太累了，是心累！
【13】 我是眾人羨慕的物件
我曾經是我同學們羨慕的物件，也不知道羨慕什麼！這絕大一部分是我體現出來的錯覺！
反正我自己心笨是事實！居然一直認為我的父母沒有重男輕女；真的是其實回頭看看都在細節裡，即使被放大了無數倍，無絲毫遮掩；我依然不知情；
或許是那句老話：人必自侮，然後人侮之。我自己本身確實有點重男輕女思想。身邊的同學、朋友、同事說父母重男輕女之類的話，我自己是沒有勇氣這麼說的。因為我從不曾覬覦過父母的任何東西、哪怕一個念頭都不曾閃過！我認為：父母供我讀書已是仁至義盡！
幾個月前，裝修了父母現在住的房子；也就是，刷了一下牆體，重新換了新的、添置了傢俱；是豁然開朗、突然決定的！我很自責、也在想：我應該很早就這樣做的；為什麼現在才做呢？原因就是：我不敢，沒有立場！
在這個家，某時開始我就是一個寄人籬下的狀態，哪有租戶有勇氣隨意裝修主人的房子，再說我那麼做一定會被父母多心的！曾經被同齡人“羨慕”的我實際上早已經成為了：“女孩子長大沒有家”的典型！冷暖自知！
【14】被防著；其實真的想多了
我的父母，他們其實是特別防著我的：當初哥哥在深圳上班一段時間想回老家發展，父母也希望回老家；其實我能理解：剛畢業發達城市消費高且舉目無親；只是我那會兒已經遭到了無數次小縣城找工作的吊打和內卷，就建議留在深圳或去其它大城市；
母親說了一句，大概意思就是：他們慢慢年齡大了，需要照顧；還有一句話就是，他們的養老只指望哥哥；真的是聽的感覺好無力；說話毫無顧忌、很傷人；那麼，我無微不至做的這些算什麼？
衣、食、生活開銷等等這些不算嗎？我為什麼不去大城市？是不想？是害怕？難道不是為了照顧他們、難道不是為了讓哥哥的工作無後顧之憂？
上學那會兒，父親因為給哥哥打生活費不太熟悉ATM機，讓我一塊兒過去，我就在旁邊教，只有我和他，居然輸密碼時刻意側過身還用手擋上！
其實，他們實在是想多了！我的原則：孃家的家長裡短我絕不會插手，即使她們之間的婆媳矛盾；但是贍養無論需不需要我都會做好！而且嫂子尚未進門我已經搬出了父母家，我就想著哪怕為了方便照應去對門租間房，我都不會選擇同住，雖然不在一座城市；在嫂子進門前我必須得搬出來！
就如今這現狀看來，當初字裡行間的豪言壯語——不需要我、不指望我。也只是豪言壯語了！因為他們已經覬覦了我的積蓄，而且是理所當然那種！
【15】回頭看看，其實早已都在細節裡
前面的文章裡說過：上學時被同學羨慕的我，其實大學時一日三餐吃饃都得省著的，勤工儉學的錢........；初中時住校，每當早上睡夢中就能聞到一股饃味，每天雷打不動第二、三節課開始比暈車更嚴重的那種頭暈噁心掛了千斤頂般抬不起頭........；現在想來可能是低血糖無疑了；
因為父母的勤勞勤儉，其實我的家庭在同學中算是很不錯的；可是直到大學畢業幾年了，我除了生活的地方和上大學學校所在地的城市，沒有出去旅遊過一次、沒有去過一次需要門票的場所；
上學時，即使校外補習班都從未進去過，而我的哥哥不想補課非得讓去補,.........
除我之外全班幾乎所有的，再不濟三分之二的同學都補課、學什麼課外技藝的，我從來沒有過；
我特別特別想去補課、想學個樂器，尤其是彈撥類樂器，我想學美術、想學舞蹈。可是沒有；是我從來沒有向父母提過；有時站在賣樂器的櫥窗外，我羨慕的吧啦吧啦這個好看那個好都會被父母應和，隨即被催著快走、快走；
開家長會，老師推薦買什麼讀物，母親回了家從不會和我說，有一次是聽同學說起，回家問才得知，她也問了，只是價格有點高，居然提都沒有和我提過！
【16】不知怎麼想的，難道我過得好，會對他們有什麼影響？
我上學的北方對一個南方人來說比較冷學校的床墊很薄，父親送我上大學，因為天氣冷又是新蓋的宿舍準備給我再買一條褥子，我還擔心人家別買上，如果冷我自己買；可是：不到三十塊一條褥子終究沒給買，只是說了又說！
家裡有些不自覺的親戚、包括一些遠房親戚隔三岔五借錢，什麼孩子結婚、欠賬還錢亂七八糟的；父母總是不好意思來者不拒；每當此時；我就在想：如果給我買本書多好。借五百哪怕借給三百給我買架琴哪怕吉他都好；
而他們借出去的錢從來有去無回，即使哥哥買房都沒有提過還，有些超級噁心、不自覺的親戚借錢不止一次、有些借的時間都比我年齡大，就那麼裝聾作啞黑不提白不提！
等我工作才發現：賺錢如此不容易，想想他們的行為，借出去的居然一直沒還真正兒荒唐可笑！那可都是汗水累積起來的！
我不止一次想過：難道我過得好，會對他們有什麼影響？
【17】因為不想相欠，所以不顧及、不在乎
兩個月前單位來了一位客戶單位的辦事員、人逢喜事精神爽，來單位辦事逢人便將話題扯到她家丫頭考上了教師編，不管熟悉不熟悉；為此整整考了五年，這五年裡都在家日學夜學終究考上了；這備考期間居然只斷斷續續上過不到一年班；
我的哥哥也是為了備考整整在家學習了1年零幾個月，終究功夫不負有心人；而我呢，找工作稍微多找幾天就被父母沒有好臉色對待，想備考2個月再找工作都被嫌棄；
很小時候，老家生活條件好點之後，人們開始有條件穿戴，像什麼：皮夾克、打個金首飾之類；父親說：首飾等我和哥哥長大之後一人一半，母親急的呀，都快跳起來了，說：不可能！我絕不會要她的一個硬幣，也不會出一分給她！
其實這句話，我本身沒在乎的，只是，父母這次為哥哥置辦婚房捉襟見肘........我不得不操持著他們日常的開銷、點點滴滴；
雖然一直操持，可是現在性質不一樣了——他們手裡積蓄未知，可能也微乎其微了，我手裡積蓄已經是顯而易見，我很焦慮。如果以前是錦上添花、是生活，那麼現在則是生存；有時坐到那裡特別特別焦慮，這些前情往事不免湧上心頭！
【18】有的人生在羅馬，有的人一直在通往羅馬的路上，父母現在，明顯可以感覺到不怎麼防著我了
我真夠沒出息的，父母有房子，哥哥有兩套房子、有工作，而我過的有今天沒明天的居然還擔心、操勞著人家；
父母現在，明顯可以感覺到不怎麼防著我了；因為的確如我所言：小縣城的工作幾乎是沒有什麼心儀的工作，專業也不怎麼對口，父母建議哥哥選擇考編，隨即全款為其在工作地買了房子——因為不想讓哥哥年紀輕輕背貸款；
曾經口口聲聲、因為父親一句話疾言厲色用不著我也不會給我一分的母親，其實家裡吃穿用度從不用他們張口，都是我和哥哥準備妥當；就連她網購都是我和哥哥給她繫結的我們的銀行卡直接扣款！她卻不說了！
【19】寫在後面 —— 人活的是心態，控制、調節好自己的情緒，通達一點！別讓消極情緒塞滿，留一絲縫隙讓陽光、清風雨露都可以進來！心態決定命運！珍惜光陰別虛度！
其實，細想想我的父母對我那是相當吝嗇了，特別少有，作為父母他們可以無視我的健康！他們做到了：不給我一分，而且做得很到位；卻從來沒做到：不需要我，反倒是來者不拒！
確實，他們除了在《不免俗套的父母》一文中提到過中覬覦我的積蓄，從未主動張口、伸手要過什麼，都是我自己主動的。總之就是從來都來者不拒，卻從來不曾關心、在乎過我的境況；恍然大悟，原來父母一直以來的關心僅僅在嘴上說說而已。
我這一路走來真的特別特別累、心累！完全就是一副行屍走肉的存在；並不是：因為父母偏心、物質給予；我本來反應慢；這些，一切的一切都是後知後覺的；真正無時無刻壓抑著我幾十年的是：那個素未謀面的被送人的妹妹和父母因此對我的態度！
他們的壞情緒讓我承受了這麼多年，揹負了這麼多年的“十字架”，那種感覺太崩潰、窒息了；我筆拙形容不出來！總之，這一路走來我所有情緒都是父母所賜；我曾經在想：如果當初被送人的是我，哪怕遭一天三頓毒打、吃不飽穿不暖上不起學我也不會是現在這個樣，人不人鬼不鬼！
我曾經甚至一度崩潰到希望自己來一場意外！
曾經無數次想過：如果時光再倒退十年、哪怕三年我也絕不會像現在這樣，如果早懂事一點甚至自私一點點都不會現在這樣；
其實，我也算擔得起“通達”二字，只是，可能還是沒到一定境界，父母的語言、行為，特別奇怪無孔不入、如影隨形幾十年就那麼消沉、消沉、崩潰、崩潰、窒息、無力；
都說天下無不是的父母，我過的好了、輕鬆了，他們會差？欲哭無淚！可是即使過往再不堪，我醒悟了；我真的能對他們不管不顧嗎？
對於我，這不是能不能的問題。也不是其它任何的問題；就是單純的做不到！無關其它，樸實也好華麗也好！
人活的是心態，控制、調節好自己的情緒，萬事都通達一點！別讓消極情緒塞滿，留一絲縫隙讓陽光、清風雨露都可以進來！心態決定命運！珍惜光陰，別虛度！
頌古五十五首
（其一）
【宋】釋紹曇
春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。
莫將閒事掛心頭，便是人間好時節。
