第21招 大人各有一套，該讓孩子聽誰的話
孩子成長的過程中，必然會受到不同人的影響。每個人的教育理念都有不同之處，有的甚至截然相反：有人主張嚴格，有人主張寬容；有人主張以學為主，有人主張以樂為主；有人主張加強約束，有人主張順從天性……當孩子接觸到不同的理念時，不利的一面是，會造成一定的心理衝突，不容易建立信任感；有利的一面是，孩子接觸到多元價值觀，視野更寬廣，思想更具融通性，有利於將來適應不同的環境。
那麼，怎樣有效地解決教子分歧呢？
父母的分歧，大節要一致，小節可融通
平平跟小朋友玩水，將衣服弄溼了。媽媽詢問時，平平怕挨批評，就說是喝水時不小心灑在身上的。媽媽不相信，再三盤問，平平只好承認是玩水弄溼的。媽媽大為惱火，訓斥道：“沒有三尺高，就學會了撒謊！給我站到牆角反省半小時，否則不準吃飯。”
平平站在牆角，又委屈又害怕，抽抽搭搭地哭著。
過了幾分鐘，爸爸從屋裡走出來，假裝剛發現平平受罰的樣子，笑問：“喲！被媽媽罰站了，幹了什麼壞事呢？”
平平說：“我弄溼衣服了。”
爸爸說：“弄溼衣服？媽媽不會生這麼大的氣吧，準是犯了別的錯吧？”
平平說：“我撒謊了！”
爸爸說：“撒謊可不好，比弄溼衣服嚴重多了，難怪媽媽這麼生氣呢！以後還撒謊不？”
平平羞愧地搖了搖了頭。
爸爸撫摸著平平的頭，跟媽媽商量：“平平知道錯了，以後不犯了，這次就原諒她吧？”
媽媽正在後悔，該先給平平換下溼衣服，以免著涼，聽爸爸一說，趁勢就坡下驢，警告了幾句，取消了懲罰，幫平平換上了乾衣服。
在原則性的問題上，父母的意見應該保持一致，不要發生爭議；在枝節問題上，可以商量著辦，最好做到寬嚴有度。古話說“嚴父慈母”，父親嚴格規範孩子的行為，母親給予適當的溫暖，以免傷害孩子幼小的心靈，這是比較合理的教子模式。反過來也一樣，嚴母慈父，效果相當。父母都嚴，家庭就缺少溫暖；父母都寬，教子方式就趨向溺愛了！
跟學校的分歧，尋找平衡點
平平從幼兒園帶回一大堆作業，媽媽讓平平馬上開始寫作業，平平不幹，想去跟鄰居家的小朋友玩一會兒。正鬧得不可開交，爸爸插話說：“讓平平先去玩一會兒吧！”
平平一聽，掙開媽媽的手，跑出去了。
媽媽生氣地對爸爸說：“我快要說服她了，你多什麼嘴？”
爸爸說：“我看了教育局的通知，禁止幼兒園‘小學化’，還要求幼兒園‘堅持以遊戲為基本活動’。平平想玩一會兒，有什麼錯？”
媽媽說：“你站著說話不嫌腰疼，開家長會你為什麼不去？老師說平平的進度已經落後了，再不抓緊一點，就成‘差生’了！”
爸爸不做聲了。事實上他也弄不清這件事該怎麼辦才好。
家長和學校在教子理念上的分歧，已成為普遍現象。小孩子送進學校後，幾乎成了“學習機”，除了學習還是學習，童年和少年的時光因此變得乏味。這是一個國家教育部都感到頭疼的問題，家長很難獨立解決。但我們要知道，當我們將孩子送進“小學化”的幼兒園時，等於在用行動支援這種不科學的教育模式，怨不得別人，只好讓孩子受些委屈了！
一般來說，家長跟學校的分歧，應該尋找一個平衡點，儘量讓孩子多一些符合年齡的活動，又不至於讓孩子成為老師眼裡的“差生”。具體怎樣做，只能根據孩子和學校的情況，多花點心思，設計變通的模式。
跟親友的分歧，不要看得太嚴重
姑姑帶平平逛了一趟超市，買回一堆零食。媽媽看了心裡直哆嗦，因為其中有幾樣零食，被她定義為“垃圾食品”，怎能讓孩子吃呢？等姑姑走後，她馬上跟孩子商量，將“垃圾食品”扔掉。孩子不幹，嚷道：“這是姑姑給我的，你別管！”
媽媽久勸無效，有點來火了。爸爸過來打圓場：“姑姑給她買的，讓她吃吧！”
媽媽還是不同意，僵持了一陣，爸爸也來火了，說：“不過是一點零食，又不是老鼠藥，偶爾吃一點，有什麼關係？”
媽媽考慮到在孩子面前吵架不好，只好忍住氣，不管了。
孩子的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺及各方親友，對孩子的要求跟父母的肯定有不一樣的地方，假設是長期相處，那就有必要進行溝通，以保持一致；假設只是偶爾相處，偶爾“放縱”一下孩子，問題不大，不足以改變孩子平日的習慣。反之，偶爾的“放縱”，還能在孩子的心裡產生美好的體驗，使孩子對親友的到來持歡迎態度，這對提高孩子的情商有好處。
跟社會與他人的分歧，注意疏導和隔離
平平每天乘校車去幼兒園，有一天，平平對媽媽說：“喬喬的爸爸開車送她上學，真好！”
媽媽聽了心裡一陣難受，一時不知說什麼好。
爸爸說：“咱們家雖然沒有車，但你有愛你的爸爸媽媽，爸爸媽媽有一個聰明又懂事的女兒，也很富有哦！再說，你跟小朋友一起坐校車，有說有笑，多熱鬧！難道你喜歡一個人坐車嗎？”
平平說：“我才不要一個人坐車。”
孩子走出家門，必然接觸各類資訊，因而產生這樣那樣的疑問，對此父母應及時化解。但最好實事求是，不要講一些自欺欺人的話。對一些垃圾資訊，如媒體的負面新聞，價值觀混亂的影視劇或圖書，應該注意隔離，不要讓孩子過早地接觸，以免汙染了孩子的心靈。
第二章完
第3章不寵不嬌，培養高情商的孩子
幼兒剛開始建立大小、多少、好壞、美醜等各種概念，沒有分辨是非的能力，有賴於父母的灌輸和引導，這是培養孩子情商的最佳和最重要的時期，千萬別錯過哦！
第22招 遊戲是孩子的工作，“不教”是父母的智慧
一位媽媽抱怨“屢教不改”的4歲的孩子：“我告訴你多少遍了，你怎麼記不住呢？你還要我教你多少遍？”
父母們往往錯誤地認為，告訴孩子一些規則，就等於教育了孩子，但兒童心理學家告訴我們：幼兒不適合規則學習。因為幼兒還沒有內化的思維，很難把外部規則內化為自己的需要。父母告訴孩子不要損壞東西，不要邊吃飯邊看電視，不要跟小朋友打架，諸如此類，都沒有用；孩子聽了，連連點頭，但別指望他照此辦理。怎麼辦呢？一位著名的教育家說：“任何一種教育現象，孩子在其中越少感覺到教育者的意圖，教育效果越大。”對幼兒來說，用“不教”的方式引導，不僅必要，而且必須。
以下幾種“不教”的方法，是父母們有必要掌握的：
現場指導法
媽媽帶孩子去公園玩，買了一支雪糕給孩子。孩子撕開包裝紙，隨手扔在地上。
媽媽說：“垃圾扔在地上，不衛生，不美觀。走，咱們扔到垃圾箱裡去。”媽媽撿起包裝紙，拉著孩子的手，找到了垃圾箱，將包裝紙扔進去；看見附近別人扔的垃圾，也撿起來，扔進垃圾箱。孩子覺得很有趣兒，竟然玩起了撿垃圾的遊戲，看見地上的垃圾，就撿起來，跑了老遠，扔進垃圾箱。媽媽誇獎了他：“好孩子！學會講文明瞭。”
孩子是主動的學習者，不是被動的學習者，不習慣讓大人強迫威脅。假設媽媽告訴孩子規則：垃圾要扔進垃圾箱，不能亂扔。孩子聽了，照扔不誤。告訴孩子要說“再見”、“謝謝”，儘管簡單，孩子也記不住。帶孩子做一遍，遠比說一百遍有效。
暗示法
媽媽去市場買菜，小胖哭著鬧著想跟去，怎麼勸都不聽，越勸反倒哭得越來勁。
爸爸叫了一聲：“小胖！”
小胖抬起頭來。爸爸衝小胖眨眨眼，用手指刮刮臉，羞了一個。小胖嘻嘻地笑起來，有點不好意思的樣子。爸爸揚揚手中的小皮球，意思是一起玩球，小胖便跟著爸爸走進內室，不吵了。
一般觀點認為，青少年時期的孩子才有逆反心理。其實不然，幼兒也有逆反心理，只是不那麼強烈。多數孩子把自己想象成大孩子，他們不願意接受大人們高高在上的管教方式。因此，透過暗示的方式讓孩子產生自覺性，效果會更好。例如，希望孩子停止某個行動時，噘噘嘴，擺擺手；提醒孩子注意時，敲敲桌子；諸如此類。為了讓孩子看懂，也可輔以簡單的語言。採用暗示法，可以讓孩子覺得是自己主動去做什麼或不做什麼，淡化了管教的痕跡。
遊戲法
義大利幼兒教育家蒙臺梭利說：“遊戲就是兒童的工作。”對幼兒來說，遊戲甚至是生活的全部，因為在他們的眼裡，洗澡、吃飯、睡覺、出行等都可以是一個有趣的遊戲。父母可以透過陪孩子一起做遊戲，幫助孩子認識世界，建立生活準則，形成道德規範。
為了達到教育效果，遊戲時不要傻玩，最好有一定目的性，讓孩子有所得。一位著名的心理學家認為，3～6歲兒童的主要任務，不是學會認字、數數和背唐詩宋詞，而是透過遊戲活動，親身體驗他們將來想成為什麼樣的人，培養一種目標方向感和自主性、創造性。例如，玩了“警察抓小偷”的遊戲，有方向感的孩子會說：我將來要當警察，抓壞蛋。不過，這並不表明立定了志向，僅僅表示他萌生了成為好人的意願。
其次，遊戲內容要健康，有趣，有吸引力。假設是人物遊戲，一定要讓好人獲勝，壞蛋被抓，撒謊者受懲罰，諸如此類。
有必要提醒一下，在一些成人影視劇中，經常有壞蛋得意、好人遭殃的情節，不適合孩子觀看，孩子不需要過早接觸太複雜的世界。
故事法
幼兒一般都愛聽故事，如果有針對性地講一些故事，將你想教給孩子的理念融入進去，會收到良好的效果。例如，對愛吃糖的孩子，講“沒有牙齒的老虎”，孩子吃糖的慾望就小多了。當孩子吃糖時，只要說：“哇！你想做沒有牙齒的老虎嗎？”孩子可能很快將糖放下。對不愛乾淨的孩子，講“小豬變乾淨了”，以後孩子可能更容易接受勤洗手、勤洗臉的勸說。
第二十一招二十二招完
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