在戀愛中，都會忍不住想這個問題，想透過“作”確認對方愛不愛自己，同時又擔心自己“作”過了，影響感情而左右為難。
都說“小作怡情，大作傷身”。在戀愛和婚姻中，適當的小“作”確實可以為愛情添把火，但是操作不當，很可能會釀成火災。今天，就聊聊戀愛中的“作”。
“作”其實是人類的戀愛本能
相比於陌生人，人們在親密關係中會表露更多負面情緒，甚至出現攻擊行為。如：批評、指責、否定對方的行為；不回微信、結束通話電話；威脅對方要分手；在社交媒體上散播對方糟糕的評價等。心理攻擊是一種隱蔽的、無意識的攻擊行為，事後攻擊者往往會做出否認，為自己辯解：我不是要故意傷害你的！我就是氣不過！
這不是藉口，他們在做出攻擊行為時，真的沒有想過要破壞這段關係，並且幾乎不知道這種攻擊有多嚴重。心理攻擊的傾向不分男女，很多人都會不自覺地在親密關係中“作”。這其中的原因很簡單：面對陌生人時，我們往往要戴上面具，扮成一個禮貌有用的人。而在愛人面前，我們往往會將Ta和自己的界限模糊化，把Ta當成另一個自己，會認為Ta是安全的、可信賴的。所以，我們可以更輕易地在親密關係中展示真實的自己，包括自己不被允許在社會中表現出來的那部分自己。
如果這種“表現很差”的自我能夠被對方接受，那麼我們對於這段關係的評價就會更高，因為這種“任性”能夠釋放我們渴望被關懷、被理解的需求。
“作”可以，但要有底線
小作可怡情，而大作就傷心了。
網上曾經有一個熱門話題：因瑣事爭端把男友論文及資料全刪了，有挽回辦法嗎？怎麼才能讓男友消氣？
這顯然已經突破“作”的底線。
伴侶能夠無條件地包容我們的任性與脾氣當然很好，但硬幣的另一面是，心理攻擊預示著伴侶個人痛苦的增加，即使對方並不認為這段關係是壓力的來源。
也就是說，我們可以在伴侶面前自我暴露，不帶面具，發洩情緒，這也正是親密關係的意義所在。但任何一次“作”都是攻擊，都是對Ta的傷害。所以，“作”是要有底線的，不能仗著被寵愛就有恃無恐，做出這種離譜的事情。
在這個事件中，“沒經驗”“不是不講理的人”“有點任性”等都是辯解，彷彿只要說清楚了原因，對方就能夠諒解。這其實暗含了一種對親密關係的觀點：如果你足夠愛我，那就應該承受我所有的缺點，應該接納全部的我。這種想法本身就不合理，絕對化的要求意味著，這種所謂的“愛”完全脫離了現實。
站在一個旁觀者視角，這種念頭的不合理之處就會顯現出來：一個人怎麼可能永無止境地、單方面地忍受來自最信任之人的傷害呢？
那麼，如何不越過底線？
當然，在爭吵中，尤其是情緒非常激動時，我們很可能只能關注到自己的情緒，在衝動下做出後悔莫及的事。所以，穩定情緒的能力就顯得尤為重要。
在這裡，分享大家一個超級好用的小訣竅：認知脫鉤。
認知脫鉤就是“與想法保持距離”：想法只是一個念頭、一串文字、一種敘事，它可能是真的，也可能是假的，但我們不能自動預設它是正確的。
就像因為生活瑣事發生爭吵，對方說一句“你隨便吧”，就頭也不回地走了。這時，人們下意識的負面想法會是“他不好”“他不會處理自己的情緒”“他怎麼能夠這樣”……這些想法會帶來非常不良的情緒，在這種情緒的驅使下，我們就很容易做出升級報復的行為。
這時，試著把想法“脫鉤”，比如，實時報道腦中劇場：用一種講故事的語氣說“我注意到我正在想一個關於‘他不好’的想法”；將沉重化為輕鬆，用輕鬆語調把這個想法哼出來：他好壞、他真的好壞；感謝大腦：把大腦想象成第三方，對他說：謝謝你，大腦，這麼為我打抱不平。
這些手段看上去滑稽，其實本質上是同一件事：站在一個第三者的視角，去看待你的想法。它其實並沒有解決問題，但這種方法能夠讓你冷靜下來，去重新審視之前的衝突，你可能會發現：我是對他很生氣，但我依然愛他；他今天是很暴躁，但說不定是工作壓力太大了；他說“你隨便吧”，下次一定要告訴他這種發言有多不合適。
在這種背景下，就很難做出過激的報復行為了。方法雖少，夠用就好，以後不妨多多練習“脫鉤”。
來源：中國婦女報
