我是一個92年的寶媽，有一份正式的教師工作。大女兒兩歲半，小兒子剛四個月。許多人說，孩子是來報恩的，可我的女兒卻像是來報仇的。印象中，每天夜晚哭嚎，已經持續了有快一年。別的孩子早已經戒掉了夜奶，可是她沒辦法戒掉，不給喝奶，晚上就一直哭嚎，直到嗓子沙啞幾乎發不出聲音為止。晚上9點吃奶睡覺，十二點甚至有時十一點又哭鬧不停，哄不住給繼續吃奶，兩點又會繼續哭，而且是用盡全部力氣嚎的那種，直到抱起來地上轉或者她哭累為止，從一歲半到現在，沒有一天晚上不哭嚎。這三年來，我身心俱疲，因為孩子父親一年只能休假兩次，直到去年12月才轉業。所以一直都是我和婆婆一起帶她，從月子裡我開始抑鬱，帶她讓我更加抑鬱自卑。三年來，我沒有一天不為她心力交瘁，根本沒有精力去正式自己的一切需求，我的臉上沒了笑容，眼裡沒了光，有的只是死氣沉沉，我不好意思出去見自己的同事。
她出生的時候，我以為會帶來幸福，可以彌補老公長期不在家的孤單，讓我在這個陌生的城市有了心靈依託。月子裡堵奶，清宮，各種身體不適，夜晚我自己帶娃，老公嫌晚上睡不好在客廳呼呼大睡，從來沒有對我說過一句關心的話，沒有給過我一個溫暖的懷抱。出月子他上交了國家，從此開始了我和婆婆的麻辣燙。月子裡我抑鬱了，好容易熬出月子，在孃家待了四個月。可是五個月開始，女兒第一次肺炎住院，從此之後，一歲半之前，肺炎支氣管炎住院五次，不住院的時候就是各種感冒拉肚子，幾乎吃藥比她吃的飯！還多。到現在兩歲半，疫苗之前的還沒！補完。因為她從來沒有說停藥七天不生病的。
許多次聽到她的咳嗽，或者一個噴嚏，我嚇得瞬間沒了胃口，幹什麼都沒了心勁，因為我怕她下一秒又是生病，住院。每一次我的媽媽影片過來，她說為什麼一年365天女兒你的臉上都沒有笑容，滿面愁容，我下一句總是娃又生病了，我沒心情。這幾年裡，我不出去聚餐，也不出去逛街，我也沒心力收拾自己，因為一個人帶這麼難養的娃早已消耗掉了我一切精力和心神。我只求她不生病，只要她不生病，讓我晚上熬夜，白天隨便對付吃飯，邋遢地圍著她一個人轉都可以。婆婆說，你就愛在娃身上挑毛病，一天就愛跑醫院。許多次，我抱娃去醫院看病吃藥，她就不開心。我也不會給她解釋，我也不會給她兒子說，因為在我老公的眼裡，他媽帶娃太辛苦，一切都是他媽媽對。有一次，我覺得娃又生病了，婆婆說幹啥又去醫院。沒病都是病，她說的多了，我也怕她不高興，又害怕她的囉嗦，結果拖了兩天就是重症肺炎。頭天晚上她吐了兩次，我整夜沒睡，第二天早晨吐我一身，給孩子她爸發影片，我急哭了，因為我婆婆三天兩頭回自己的家裡。屋裡就我母女倆，沒想到孩子她爸第一時間不是安慰我，他狠狠兇了我，說哭啥哭，還不趕緊去醫院。我抱娃走去醫院，醫生看了兇我，為什麼把娃拖這麼嚴重，看到她小小的身體坐在病床上，頭上頭髮剃掉了，留置針紮了十幾分鍾，哭到筋疲力盡，我嚎啕大哭，護士好心勸我別哭。可是她怎麼知道我心裡的苦，現在我都不願意去回想那兩年怎麼熬過來的。
有一次孩子連續五六天白天好好的，晚上發燒。懾於婆婆每次看我帶娃去醫院的不高興和囉嗦，我也想著喝點藥沒準能好。夜裡剛睡下孩子發燒，我抱著哭的撕心裂肺的她，一手給她找藥接熱水物理降溫。我的婆婆就在隔壁，屋裡不隔音，可是那些天的晚上，她從來沒有起來過幫我一下。我把盆子放在被子上，給她不斷擦拭降溫，直到哭累睡著。這樣難熬的日子我很少哭，卻在每一次給孩子父親影片說起時，他的不耐煩，不理解甚至是批判時，突然間覺得自己不值。我好後悔啊。後悔嫁了他和這樣的家庭，後悔自己選擇了這樣沒有希望沒有愛的生活。
到女兒一歲半，她的身體慢慢好起來，有個感冒什麼的，喝藥也能好了，我以為自己熬出來了。開始上班，也有一點光明和希望了，沒想到，從她去年一歲半開始，到現在，每天夜裡哭嚎，用盡力氣哭到啞哭到發不出聲音的哭嚎。夜奶戒不掉，如果不給喝，晚上嚎的更兇，可是每晚9點喝奶睡了後，十一點或者十二點又開始哭嚎，各種哄不住只能給吃奶，到了四點又哭嚎，第二天起來嗓子永遠沙啞，幾乎沒有一天不哭嚎，白天哭還好，帶出去玩，可是晚上怎麼都哄不住，我真怕她哪一天哭啞了。她的嗓子已經壞了，每天的聲音由於哭鬧都像鴨子一樣，每每看到她瘦的皮包骨頭，聽見她沙啞的嗓音，我就覺得人生沒有了希望。這輩子她怎麼辦啊，眼睛因為我上班，老人給她電視看多，已經散光了。身體又不好，這輩子那麼長，連個好身體都沒有。
我的婚姻也就這樣了，我只想孩子好好的。我也帶她看過好多次醫生，醒脾養兒，鈣也補著。按網上的給她做飯，可是她吃飯太艱難了，只願喝奶，吃飯每次都是吃幾口，還得追著喂。也沒有吃零食，就是不好好吃飯，越來越瘦，越來越難帶，我該怎麼辦呢？
昨晚9點喝了奶就開始哭嚎，我帶小的哄睡了，隔壁婆婆在哄她，可是她就是哭嚎不睡覺。我想抱她過來，又怕把小的吵的沒法睡。孩子父親在書房打遊戲，我喊他去幫忙哄哄，因為娃的聲音都啞了，他頭都不抬，不耐煩的吼一句，我去哄他更不睡，管好你自己的事吧。這一瞬間，我不知道為什麼，覺得自己太可悲，明明早該麻木習慣的，為什麼對他抱有希望。我自己去了婆婆房間，把女兒哄睡著，又過來。一夜沒睡，我不知道自己的生活怎麼成了這樣，我沒有感受到一絲一毫來自丈夫的溫暖。我本以為他是一個有責任心的男人，可是一次次他不如一個陌生人。工作中見過太多單親家庭的孩子，他們的心理很少有健全的。現在我只希望養好兩個孩子，至少他還養孩子，給錢花。其他我別無所求。
